Nemáte zapnutý JavaScript alebo ho Váš prehliadač nepodporuje. Zapnutý javascript je potrebný na správne fungovanie portálu babybazar.sk.

Ak Váš prehliadač nepodporuje JavaScript použite prosím iný (Firefox, Google Chrome, Opera, Internet Explorer).

Hobby a zábava - neslušný vtip

od gonica » Štv Feb 12, 2009 2:27 pm

>>Učiteľka vraví deťom v škole:

>>- Keď príde Móricko a povie nejaké neslušné slovo, dievčatá vstanete a

>>odídete z triedy. A tak začala hodina. Učiteľka sa pýta detí:

>>- Tak detičky, kto mi povie, čo je nového v našom meste? Móricko sa

>>prihlási a povie:

>>- V našom meste sa stavia "Bordel".

>>Na to dievčatá vstanú a odídu. Móricko za nimi kričí:

>>- Kde utekáte, vy kurvy, ešte sú len základy
Obrázok užívateľa
Moje inzeráty
 
Príspevky: 703
Registrovaný: Str Máj 21, 2008 12:00 am

od saskia178 » Štv Feb 12, 2009 3:06 pm

gonica píše:>>Učiteľka vraví deťom v škole:

>>- Keď príde Móricko a povie nejaké neslušné slovo, dievčatá vstanete a

>>odídete z triedy. A tak začala hodina. Učiteľka sa pýta detí:

>>- Tak detičky, kto mi povie, čo je nového v našom meste? Móricko sa

>>prihlási a povie:

>>- V našom meste sa stavia "Bordel".

>>Na to dievčatá vstanú a odídu. Móricko za nimi kričí:

>>- Kde utekáte, vy kurvy, ešte sú len základy
No mam dost,dalsia kava vyliata :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Obrázok užívateľa
Moje inzeráty
 
Príspevky: 126
Registrovaný: Štv Feb 05, 2009 3:52 pm

od sisu22 » Štv Feb 12, 2009 3:07 pm

saskia178 píše:
gonica píše:>>Učiteľka vraví deťom v škole:

>>- Keď príde Móricko a povie nejaké neslušné slovo, dievčatá vstanete a

>>odídete z triedy. A tak začala hodina. Učiteľka sa pýta detí:

>>- Tak detičky, kto mi povie, čo je nového v našom meste? Móricko sa

>>prihlási a povie:

>>- V našom meste sa stavia "Bordel".

>>Na to dievčatá vstanú a odídu. Móricko za nimi kričí:

>>- Kde utekáte, vy kurvy, ešte sú len základy
No mam dost,dalsia kava vyliata :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:



ty kokos,ina haluz :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Obrázok užívateľa
Moje inzeráty
 
Príspevky: 4085
Registrovaný: Uto Máj 13, 2008 12:00 am

od saskia178 » Štv Feb 12, 2009 3:34 pm

V lietadle hovori kapitan kolegovy:dame si kavu potom potrtkam letusku a mozeme pristat. Zabudli ale vypnut mikrofon tak to vsetci cestujuci poculi. Letuska sa nastvane rozbehne do kokpitu ale potkne ju tecinka ze zahora: Kam uecis,neculas ze si daju najprv kavu
Obrázok užívateľa
Moje inzeráty
 
Príspevky: 126
Registrovaný: Štv Feb 05, 2009 3:52 pm

od sisu22 » Štv Feb 12, 2009 3:39 pm

saskia178 píše:V lietadle hovori kapitan kolegovy:dame si kavu potom potrtkam letusku a mozeme pristat. Zabudli ale vypnut mikrofon tak to vsetci cestujuci poculi. Letuska sa nastvane rozbehne do kokpitu ale potkne ju tecinka ze zahora: Kam uecis,neculas ze si daju najprv kavu


ha ha hah ah ahaa :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :mrgreen: booozem,ten nema chybu :D
Obrázok užívateľa
Moje inzeráty
 
Príspevky: 4085
Registrovaný: Uto Máj 13, 2008 12:00 am

od saskia178 » Štv Feb 12, 2009 4:13 pm

Zahoracke su furt najlepsie :lol: Mame vinaren a ked je akcia vzdy sa zacnu hovorit vtipy a ja mam potom 2krat tolko roboty bo vzdy sa zacnem rehotat a nieco vylejem...
Obrázok užívateľa
Moje inzeráty
 
Príspevky: 126
Registrovaný: Štv Feb 05, 2009 3:52 pm

od bubufo » Štv Feb 19, 2009 11:39 am

Povídá černoch bělochovi:
černý se my už narodíme,
černý jsme - ať je nám zima nebo horko,
černý jsme - i když je nám špatně a černý i umřeme.

Kdežto vy se narodíte růžový,
když je vám zima jste fialový,
když je vám blbě jste zelený,
když jste nemocný, jste žlutý,
když nemůžete dejchat, jste modrý,
když se vztekáte zrudnete
a teprve až mrtví máte barvu bílou.
Tak kdo je tu, kurva, barevnej !!! ??? !!!
Obrázok užívateľa
Moje inzeráty
 
Príspevky: 2982
Registrovaný: Uto Máj 13, 2008 12:00 am

od adinka33 » Štv Feb 19, 2009 11:45 am

bubufo píše:Povídá černoch bělochovi:
černý se my už narodíme,
černý jsme - ať je nám zima nebo horko,
černý jsme - i když je nám špatně a černý i umřeme.

Kdežto vy se narodíte růžový,
když je vám zima jste fialový,
když je vám blbě jste zelený,
když jste nemocný, jste žlutý,
když nemůžete dejchat, jste modrý,
když se vztekáte zrudnete
a teprve až mrtví máte barvu bílou.
Tak kdo je tu, kurva, barevnej !!! ??? !!!




ty kokso, tak toto je sleha... :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Obrázok užívateľa
Moje inzeráty
 
Príspevky: 2208
Registrovaný: Pon Sep 01, 2008 11:20 am

od sonka776 » Štv Feb 19, 2009 11:49 am

Heslá dňa, týždňa, roku... možno aj storočia..



Nikdy nesúper s blbcom. Stiahne Ťa na svoju úroveň a tam Ťa prevalcuje svojimi skúsenosťami....

Ak máš nádhernú manželku, očarujúcu milenku, ak vlastníš skvelé auto, ak nemáš problémy s daňovým úradom, ak vždy, keď vyjdeš na ulicu svieti na teba jasné slnko a ľudia sa na teba usmievajú... je čas skončiť s narkotikami.

Čo z toho, že zajtra bude lepšie, keď vždy, keď sa ráno zobudím, je dnes.


Dobrá nálada nevyrieši všetky vaše problémy, ale naserie toľko ľudí, že stojí za to si ju udržať.....

Hej ty - robota...!!! Mňa sa neboj, ja sa ta ani nedotknem!

Hovorí šéf zamestnancovi: "Zdá sa mi, že dnes nemáte žiadnu chuť do prace!" Odpoveď : "Mam, ale človek sa musí vedieť ovládať."

Keď som bol malý, bol som namyslený... Ale teraz už nemám chybu.

Mam dnes toľko práce, že sa k nej vôbec nedostanem.

Na pracovisku som Bohom. Každý vie, že existujem, no ešte ma nikto nevidel.

Prezervatív nedáva dokonalú ochranu. Aj môj priateľ ho mal a predsa ho zrazil autobus.

Som taký dobrý v posteli, že občas už kričím svoje vlastné meno.


V každej organizácii je vždy aspoň jedna osoba, ktorá vie, o čo ide. Tuto treba nájsť a zastreliť...


Vegeterián = staré indiánske slovo. Znamená: "zlý lovec". :)

Všade dobre, doma manželka


Vykúrena cigareta skracuje život o 2 minúty.
Vypitá fľaška rumu skracuje život o 4 minúty.
Pracovný deň skracuje život o 8 hodín.

Žiadne hovno nie je dokonale! Každé ma svoje muchy...

Nemám rád ľudí, ktorí berú drogy. ...hlavne colníkov

V sedmnácti letech se děvčatům začíná měnit hlas... z NE na ANO...



Ak dlhujete banke 1.000 Sk, máte problém.
Ak ale dlhujete 100.000.000 Sk, má problém banka.

Chcem raz zomrieť pokojne v spánku ako môj strýko a nie v hrôze ako tí uvrieskaní ľudia v autobuse, ktorých viezol...

Moja rodina bola tak chudobná, že keby som sa nenarodil ako chlapec, tak by som sa ani nemal s čím hrať.

Môj starý otec bol elektrikár, našiel som na povale helmu s dvoma bleskami.

Doktor mi doporučil sexuálnu zdržanlivosť, tak som sa dnes ráno
sexuálne zdržal a skoro som prišiel pozde po práce.

Sú tri etapy života:
Mladý vek, stredný vek a vyzeráte dobre!
Tak som sa vám raz šprtal klincom v uchu a zrazu...: TICHO.

Neďaleko Prahy spadlo na cintorín malé športové lietadlo, záchranné jednotky vytiahli zatiaľ viac ako 300 mŕtvych tiel.

Prax ukazuje, že vzrušenie ženy možno úspešne stimulovať rôznymi
mechanickými hračkami. Ako najlepšia sa z tohoto hľadiska ukazuje
Porsche 911.



Nie je dobré učiť sa od detstva len jednému plaveckému štýlu. Napríklad jeden môj známy spadol do studne, vedel plávať iba motýlika a umlátil sa o steny.

Príšerne neznášam opilcov.
Minule, keď som išiel z krčmy tak mi v kuse šliapali po rukách.

Spoločnosťou DUREX bolo zistené, že dospelý človek má sex minimálne 3x týždenne. Chcel by som vedieť ktorý hajzel súloží za mňa!

Ľudia o mne hovoria, že som flegmatik. Ale mne je to jedno!

Ženy môžeš zahrnúť láskou, môžeš ich zahrnúť peniazmi, ale najlepšie je, keď ich zahrnieš hlinou.

Od britských kontrolórov na Ruzýnskom letisku:
“ Ak nie si blondýn, neuvidíš Londýn.˝



Biblia učí miluj blížneho svojho. Kamasútra zase vysvetľuje ako.



Nikto nie je taký veľký aby sa do truhly nezmestil.



Kto sa ožení, zistí čo je šťastie. Ale vtedy je už neskoro.



Eskimácka múdrosť: Nikdy nejedz žltý sneh.



Kto pije, skoro zomrie. Kto nepije, zomrie ešte skôr, lebo ten, kto pije, ho prejde autom.

Nezabudni odkiaľ si prišiel, lebo je možné,

že ťa tam o chvíľu niekto pošle.

Je ťažké byť debilom, lebo konkurencia je privysoká.

Je dobré, že idem tak pomaly, lebo možno idem zlým smerom.

Kultúrnosť je len náter, ktorý je veľmi ľahko rozpustný v alkohole.

Ak žena nezíska toho, koho miluje, beda tomu, koho dostane.

Práca je posledný zúfalý pokus ako získať peniaze.



Urob nejakú vec a získaš jej silu /Emerson/



Kto chce so mnou hovoriť, ten nesmie počúvať iba seba samého /Raabe/



Za prsné implantáty a Viagru sa v súčasnej dobe utráca podstatne viac peňazí, ako za výskum Alzheimera. To znamená, že okolo roku 2030 tu bude široká dôchodcovská populácia s krásnymi prsiami a obrovskými erekciami, ktorá si ale ani za boha

nespomenie čo s tým má robiť.



Každý má svoje problémy. Niekto má riedku polievku, iný malé brilianty.

Hodnota peňazí je relatívna.
Tisícka o ktorej nevie manželka má podstatne vyššiu hodnotu ako tá o
ktorej vie.

Nie je dôležité pracovať. Dôležité je informovať iných, že pracujeme.

Podľa niekoho je najrýchlejšia na svete myšlienka, podľa iného zase svetlo. Ja som však prišiel na to, že je to hnačka!
Skôr, než som stačil pomyslieť a zasvietiť ....

Niektoré charaktery sú nezlomné, lebo sú pružné.



Niektoré brzdy si myslia, že sú záchranné.

Výkričník, ktorý zmäkol, stane sa otáznikom.

Viete, čo je paradox?
Že táto sku...ná doba sa bude za pár rokov volať staré dobré časy!

Na svojich chybách sa človek učí, na cudzích si buduje kariéru.

Chceš si žiť ako prasa v žite? Buď sviňa!

Keby boli muži takými dokonalými milencami, ako to o sebe hovoria,
nemali by ženy čas ani sa učesať.

Všetci chcú vaše dobro. Nedajte si ho vziať.

Riaditeľ je človek, ako každý iný. Lenže o tom nevie.

Nerob si starosti s tým, čo si o tebe myslia iní.
Tí majú dosť starostí s tým, čo si o nich myslíš ty.

Odkaz šoférom: lepšie je byť o šiestej doma, ako o pol šiestej v márnici.

Zarábaj peniaze ako len môžeš! Dokonca aj čestne, ak niet iného východiska .



Sexuálny súlad po päťdesiatke? To bolí hlava nielen ju, ale aj
mňa...

Moju manželku som si zobral, pretože protiklady sa priťahujú..
Ona bola tehotná a ja nie...

Skutočná depresia je stav, keď sa už aj pri skupinovom sexe stále
cítiš akosi osamelý...

Keby ľudia neboli tak závistliví, zlí a lakomí, tak by jedna ženská
stačila pre celú dedinu...

Vždy, keď ma oserie holub, ďakujem Bohu, že nedal krídla aj krave...

Rokmi muž získava jednu takmer mysterióznu schopnosť -
dokáže ukojiť svoj sexuálny hlad obyčajným jedlom...

Je to veľmi nespravodlivé, že jedlo zostáva niekoľko sekúnd
v ústach, niekoľko hodín v žalúdku
a niekoľko mesiacov, ba i rokov na bokoch...

Do čerta aj s týmto stredným vekom! Dôchodok mi nedajú, pretože
som príliš mladý a ženy mi nedajú, pretože som príliš starý...

Vždy, keď som vstúpil do tajomných dverí s nápisom "Ženy",
našiel som tam iba WC...

Kedysi, keď ma manželka pohladila po vlasoch, postavil sa mi vták.
Dnes, keď mi pohladí vtáka, postavia sa mi vlasy...




-Select Folder-ContactsDraftsINBOXINBOX/SPAMSent ItemsTrash
Obrázok užívateľa
Moje inzeráty
 
Príspevky: 150
Registrovaný: Pia Jan 02, 2009 3:24 pm

od bubufo » Uto Mar 03, 2009 9:59 am

Byl jsem v autobusu, kde byla i jedna cca 16-ka???.
Měla na tváři silnou vrstvu makeupu.
Nastoupil chlapec, taky v jejím věku a po zkoumavém pohledu na její tvář prohlásil:
"Paštika patří na chleba a ne na xicht ...".
Nastalo hrobové ticho. Všichni jsme byli zvědaví, jak a jestli vůbec dívka odpoví anebo jestli se rozpláče.
Neuběhlo ani 5 sekund, když prohlásila: "A čurák patří do píči a ne do autobusu ...".
Obrázok užívateľa
Moje inzeráty
 
Príspevky: 2982
Registrovaný: Uto Máj 13, 2008 12:00 am

od adinka33 » Sob Máj 16, 2009 4:05 pm

Arabela šoustat chtěla,
kde má pí.. zapomněla.
Arabelo ty jsi tele,
máš ji kousek od prdele.
Byl jsem tady, přijdu zas,
opícham tě... Fantomas


:lol: :lol: :lol:


Jediný duvod proč ženy prožili až do dnešní doby je, že se jim během evoluce podařilo zákerně přirust k vagině...


:wink: :wink: :wink:


Dlhodobým prieskumom firmy Durex sa zistilo, že váš penis je najväčší a najvýkonnejší....
Blahoželáme k titulu K.... roku 2009


:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Obrázok užívateľa
Moje inzeráty
 
Príspevky: 2208
Registrovaný: Pon Sep 01, 2008 11:20 am

od bubufo » Uto Máj 19, 2009 1:57 pm

Jediný duvod proč ženy prožili až do dnešní doby je, že se jim během evoluce podařilo zákerně přirust k vagině...

hodne som s tym pobavila okolie hlavne muzske :lol: :lol: :lol:
Obrázok užívateľa
Moje inzeráty
 
Príspevky: 2982
Registrovaný: Uto Máj 13, 2008 12:00 am

od bubufo » Štv Máj 28, 2009 12:28 pm

Chlapik-banik sa po namahavej sichte vrati domov. Doma ho vita zena,
dava mu jest, pit a pyta sa, ako sa mal.
- Vies co, ja ti to radsej ukazem nazorne!
Banik zatvara zenu do skrine, zacina po nej buchat lopatou, krompacom,
kopat, polievat ju vodou, hadzat na nu tazke predmety, kyvat skrinou,
zasa
do nej busit, mykat nou a nakoniec do nej kopne tak, ze z nej polomrtva
zena vypadne. Nevaha ani chvilu a pretiahne ju na dlazke. Po tom, ako
urobi
cislo-dve, zena vravi:
- No, celkom som pochopila, len mi povedz preco si ma nakoniec pojebal?
- Lebo si predcasne opustila pracovisko.
Obrázok užívateľa
Moje inzeráty
 
Príspevky: 2982
Registrovaný: Uto Máj 13, 2008 12:00 am

od kamka277 » Pia Jún 19, 2009 1:56 pm

Hovorí Jožko Aničke: ,,Anička, povedz pi.a"
Anička: ,,Nepoviem!!"
Jožko: ,,Povedz kok.t"
Anička: ,,Nepoviem, keď som nepovedala pi.ca, nepoviem ani kok.t"

Sedia dve muchy na hovne a jedna si grgne. Tá druhá jej vraví:,,fúj...pri jedle...???"
Obrázok užívateľa
Moje inzeráty
 
Príspevky: 150
Registrovaný: Str Okt 22, 2008 9:50 pm

od natalias » Pon Júl 06, 2009 11:48 pm

viete co je drsny sex?
Ked si zena pomyli intim spray s tekutymi retazami...
Obrázok užívateľa
Moje inzeráty
 
Príspevky: 4
Registrovaný: Sob Júl 04, 2009 9:16 pm

PredchádzajúciĎalší

cron
Vymazať všetky cookies fóra
Súbory cookie nám pomáhajú poskytovať služby. Používaním našich služieb vyjadrujete súhlas s tým, že používame súbory cookie. Ďalšie informácie Zatvoriť