Nemáte zapnutý JavaScript alebo ho Váš prehliadač nepodporuje. Zapnutý javascript je potrebný na správne fungovanie portálu babybazar.sk.

[sandras]

Akú vetu zo slovenčiny ťažko preložíte do angličtiny?

- Ľaľa ho, papľuha, ogrcal mi krpce!

Možný preklad (pokus):
- Oh shit, look at the fucker, he puked all over my folk costume shoes!

Následný preklad do slovenčiny:
Ku..a, pozri na vyje...ca, vytyčkoval sa mi na folklórne papuče.

Z čoho vyplýva aký sme my boli národ slušný a čo z nás spravila Amerika.

[adinka33]

Pride zena ku gynekologovi a ma so sebou svojho 4 rocneho syna.
Kedze ide na vysetrenie, doktor hovori, aby pockal vonku, ale kedze mamickalekara presvedci, ze na svoj vek je vyspely, doktor privoli a syn vojde tiez dnu.
Lekar povie zene, aby sa nachystala...
Syn: Toto je koza, na to si mamicka vylezie a vy ju vysetrite, vsak?
Lekar: Ano, mas pravdu... a zacne si umyvat ruky a nasadzat si gumove rukavice...
Syn: Teraz si date rukavice, aby ste mohli mamku vysetrit, vsak?
Lekar: Ano, ano, jasne, je to tak...
Syn: A teraz si vezmete zrkadielko a mamicku vysetrite, vsak?
Na to lekar uz nasraty stiahne nohavice a zacne zenu prasit... a pyta sa:
A hadaj co robim teraz?!?!
Syn: Velku chybu, prisli sme sem so syfilisom...

[adinka33]

Rozprávajú sa dvaja zbožní mladíci pred svadbou jedného z nich.
-Trápim sa, či tá moja nastávajúca je este panna. Ona síce vraví, že áno, ale človek nikdy nevie.
-Ale to pri svadobnej noci ľahko zistíš, stačí ti lopata a trochu červenej a zelenej farby.
-Čo je to za hlúpost?
-Žiadna hlúpost! Jedno vajce si zafarbi na červeno a jedno na zeleno. Ked sa v spálni vyzlečieš a nevesta ti povie, že také farebné vajcia ešte nevidela, môžeš ju rovno jebnuť tou lopatou.




Angličan, Švéd a Slovák sa rozhodli darovať manželkám zlaté lyžicky.
Na Angličanovej lyžičke bol nápis: Mojej anglickej ruži.
Na Švédovej: Mojej švédskej orchidei.
Na Slovákovej: Hotel Sliač.





Zomrú dve deti - jedno biele a jedno cigánča.
Pred bránou do raja podáva Svätý Peter bielemu krídelká "Tu máš, ty budeš anjelik."
Cigánča podskakuje a kričí "Aj ja, aj ja, aj ja budem anjelik ???"
Svätý Peter si ho premeria a podá mu čierne krídelká "Na, ty budeš netopier.




"Bača, aká bola svadobná noc?"
"Nuž, najprv som si prdou, aby si nemyslela, že som nesmelý.
Potom som jej dau po papuli, aby hneď vedela, že nebudem pod papučou.
No a potom som to robiu s ovečkou, aby si nemyslela, že budem od nej závislý..."

[bubufo]

Ženy a muži

Nikdy som nechápal, prečo sú sexuálne potreby muža a ženy tak
rozdielne.
Všetky tie povedačky o Marse a Venuši.... A tiež som nikdy nerozumel
tomu, prečo muži myslia hlavou a ženy srdcom. Minulý týždeň sme
šli s manželkou do postele. Začali sme sa pod perinou navzájom
dotýkať a hladiť sa.
Už som bol pekne nadržaný a myslel som si, že je to obojstranne a
že je to jednoznačne nasmerované na sex. Ale presne v tej chvíli mi
manželka hovorí: ''Počúvaj, ja teraz nemám žiadnu chuť na sex,
mam chuť len na to, aby si ma poriadne objal, jasne?'' Odpovedal sem:
''Čoooooo?''.
Na to mi odpovedala zázračnými slovíčkami:
''Ty nevieš proste a jednoducho zaobchádzať
s emocionálnymi požiadavkami ženy*''.
Tak som to vzdal: tuto noc som musel zaspať bez sexu. Nasledujúci deň
sme išli s manželkou do nákupného strediska chodiť po obchodoch.
Díval som sa na ňu, ako si skúša troje nádherné, ale drahé satý.
Pretože sa nemohla rozhodnúť, povedal som jej, nech si vezme
všetky. Neverila vlastným ušiam a motivovaná mojim plným
porozumením hneď kula železo, pokiaľ bolo žeravé.
''Miláčik, k takým satom ale potrebujem nutne nove topánky, už
viem, aké by sa mi hodili, ale stoja dva a pol tisíc.
Povedal som jej na to, že ma absolútnu pravdu, a nech si ich
samozrejme vezme. Potom sme išli okolo klenotníctva. Vrazila mi šaty
a topánky do ruky a zmizla vnútri. Vyšla s nádherným náramkom
vykladaným diamantmi. Súhlasil som a pochválil jej vyberaný vkus.
Keby ste ju videli... Bola nadšená, na vrchole blaha. Asi si myslela,
že som sa zbláznil, ale v tom momente jej to bolo v podstate jedno.
Myslím, že som jej svojim súhlasom totálne nabúral jej filozofickú
schému. Bola už ako v extáze a možno i sexuálne vzrušená. Ľudia,
vyraz jej tvare bol neuveriteľný, to by ste museli vidieť! A v tom
okamžiku mi svojim najmilším úsmevom hovorí: ''Už som spokojná,
teraz môžeme isť k pokladni!''
Bola to makačka nezačať sa smiať, keď som jej odpovedal:
''Nie, nie, miláčik, myslím, že momentálne nemám žiadnu chuť na
to, aby som všetky tieto veci kupoval''.
Zbledla ako krieda a možno ešte trochu viac, keď som dodal: ''Mam
chuť len na to, aby si ma poriadne objala''. A keď začala prskať od
jedu,
prišiel posledný majstrovsky kúsok:
''Ty nevieš proste a jednoducho zaobchádzať s finančnými
možnosťami muža*
''.
Myslím, že tak do roku 2013 nebudem mat žiadny sex...

[GingeRR7]

asi by som len neprskala jedom , ale by som mu šlahla pokladnu o hlavu

[anna28]

che cheeee to bolo dobre.tak toto ked si si nevymyslel,tak si dobry.neboj.teraz uz bude sexovat pravidelne.na oplatku si mozno kupi aj tie saty.chi chiiiiiiiiii.
ale u nas je to trosku opacne.ked som k muzickovi dobra,tak ma sam chut ist mi nieco kupovat.

[bubufo]

to nebolo o mne ja nie som bubufo on ale ona

[swedulka]

Prichádza motorkár do kostole, aby sa pomodlil pred nadchádzajúcou sezónou. Pristaví sa pri soche Ježiša a pýta sa ho:
- Ježiš, keď zomriem, budem jazdiť aj v druhom živote?
Ježiš na to:
- Budeš hrať futbal.
Motorkár oponuje:
- Ale ja som v živote futbal nehral!
- Trénuj, trénuj, o týždeň máš zápas.

[swedulka]

Dvaja novomanželia. Ona:
- Miláčik, poď robiť do spálne nejaké prasačinky!
On:
- Dobre, oserieme vankúše!

[swedulka]

Manželství !
Po několika nocích po svatbě si nevěsta stěžuje matce:
"Už několik nocí spíme spolu a pořád ještě nic. Nevím co to má znamenat."
"Je možné, že je ve stresu?"
"Ale mami on si mě vůbec nevšímá, pořád jenom čte knížku."
"Dobrá, já si teda zkusím lehnout vedle něho místo tebe a zjistím, v čem je problém", navrhuje matka.
Další večer leží manžel v posteli, čte si knížku a tchýně si lehá vedle něho. Najednou manžel strká ruku pod peřinu a pak přímo pod kalhotky.
Tchýně vyskočí, běží rovnou za dcerou a křičí:
"Zlatíčko, jenom jsem si lehla vedle něho a hned to na mě začal zkoušet."
"Ale já vím mami, zvlhčí si prst, otočí stránku a čte si dál...."

[swedulka]

Jde liška okolo keře a slyší: Kotkodák, kotkodák.
Skočí tam...a vyběhne za půl hodiny celá otrhaná.
Za chvíli vyleze z křoví vlk, zapíná si kalhoty a říká:
Teda kdyby jeden dneska neznal cizí řeči, ani by si nezašukal!

[11zdenka11]

Manželství !
Po několika nocích po svatbě si nevěsta stěžuje matce:
"Už několik nocí spíme spolu a pořád ještě nic. Nevím co to má znamenat."
"Je možné, že je ve stresu?"
"Ale mami on si mě vůbec nevšímá, pořád jenom čte knížku."
"Dobrá, já si teda zkusím lehnout vedle něho místo tebe a zjistím, v čem je problém", navrhuje matka.
Další večer leží manžel v posteli, čte si knížku a tchýně si lehá vedle něho. Najednou manžel strká ruku pod peřinu a pak přímo pod kalhotky.
Tchýně vyskočí, běží rovnou za dcerou a křičí:
"Zlatíčko, jenom jsem si lehla vedle něho a hned to na mě začal zkoušet."
"Ale já vím mami, zvlhčí si prst, otočí stránku a čte si dál...."

tak trnto je super

[adinka33]

to nebolo o mne ja nie som bubufo on ale ona

no moja,, len sa nerob,,,

[bubufo]

to nebolo o mne ja nie som bubufo on ale ona

no moja,, len sa nerob,,,

daj si facku

[adinka33]

to nebolo o mne ja nie som bubufo on ale ona

no moja,, len sa nerob,,,

daj si facku

.... ťavička moja, aj dve....