Nemáte zapnutý JavaScript alebo ho Váš prehliadač nepodporuje. Zapnutý javascript je potrebný na správne fungovanie portálu babybazar.sk.

[bubufo]

pozor na skusenejsich
Farmar sel na trh a koupil kohouta pro sve slepice. Novy kohout
velkopansky prikrocil ke staremu kohoutovi a rika: "No, ty stary
prdolo, je cas,abys sel do penze". Stary kohout odpovedel: "Ale no tak,
prece nemuzes
obslouzit VSECHNY slepice. Podivej se, co to udelalo se mnou. Nech mi
aspon ty
dve stare v rohu". Mlady kohout na to : "Zmizni, jsi vyrizeny a ja
prebiram zezlo".
Stary kohout rekl: "Tak ti neco reknu, mlady silaku. Budeme zavodit
kolem statku.
Kdo vyhraje, bude mit exkluzivni prava na vsechny slepice".
Mlady kohout se zasmal: "Nemas zadnou sanci, starochu, takze abych
byl fer, dam ti maly naskok". Stary kohout se rozbehl, o 15 vterin
pozdeji
se za nim rozbehl mlady kohout. Bezeli kolem domu a kdyz pribihali pred
predni verandu, mlady kohout dohanel stareho. Byl za nim sotva decimetr
a
uz uz ho mel. Mezitim farmar sedel na svem obvyklem miste na predni
verande a vidi jak se kolem neho zene mlady kohout za starym. Sebral
svoji pusku a
BUM rozstrelil mladeho kohouta na cucky. Smutne potrasl hlavou a rekl:
"Sakra, tento mesic uz treti kohout, co neni na slepice ..."

Z teto historky plyne pouceni: "Pozor na starsi... zkusenosti
a vychcanost vetsinou vyhrajou nad mladim a rychlosti".

[adinka33]

Rybář chytí zlatou rybku.
"Když mě pustíš, splním Ti jedno přání", žadoní rybka.
Rybář odpoví : "Chtěl bych čůrat šampaňský".
Na to rybka, ať jde spokojeně domů, že se tak stane.
Nedůvěřivý rybář se cestou zastaví a ..skutečně, čůrá šampus.
Utíká domů a už z dálky křičí: "Stará, dělej, připrav dvě sklenky!"
Pak se ale zamyslí a huláká : "Stačí jedna, Ty budeš pít z flašky!"

[adinka33]

Ľúbostný trojuholník môže existovať len vtedy, ak je jeden z uhlov tupý.


Múdrosť neprichádza vždy s vekom. Niekedy vek prichádza sám.


Je odsúdeniahodné, ak sa športovci ožierajú. Na druhej strane je chvályhodné, ak ožrani športujú.


Je ťažké byť debilom, pretože konkurencia je veľká.


Keď je vám vaša milovaná neverná a vy sa chystáte vyskočiť z okna, uvedomte si, že vám nasadili parohy a nie krídla.


Dobrá žena buď pije alebo nalieva.


Ja som vám to hovoril. (epitaf na hrobe hypochondra).


Ak láska naozaj prechádza žalúdkom, tak kde potom, preboha, končí?


Ak muž otvorí žene dvere auta, je nové buď auto alebo žena.


Beriem svoju ženu všade. Ona však vždy nájde cestu nazad.


Boh miluje ateistov, pretože ho neobťažujú svojimi problémami.


Nič tak neskrášli ženu ako pár koňakov v žalúdku muža.


Pane Bože, prijmi moju manželku s takou láskou, s akou ti ju posielam. (EPITAF).


Pri starnutí sa mužom zmenšuje mozog a zväčšuje prostata.


Smiech bez príčiny znamená, že ste buď idiot alebo zlatučké dievčatko.


Život začína, keď zdochne pes a deti vypadnú z domu.

[adinka33]

Emigrant zo Somálska príde do Košíc. Zastaví prvého človeka,

ktorého

stretne a hovorí mu:

- Díky, pán Slovák, že ma nechávate v tejto krajine a že

pracujete,

aby som mal zaistené ubytovanie, stravovanie, lekársku

starostlivosť a vzdelávanie celkom zadarmo.

Chlapík mu ale hovorí:

- Dyk, ta to co trepeš, já som Róm!

Somálec ide ďalej a zastaví ďalšieho okoloidúceho:

- Ďakujem vám za vašu pohostinnú krajinu a za to, že pracujete, aby

som ja mal zadarmo jedlo, ubytovanie a bezplatnú sociálnu

starostlivosť.....

Ale okoloidúci mu hovorí:

- Ja nie som Slovák, ale Rumun, idem práve pred kostol žobrať.

Somálec ide ďalej a stretne ďalšieho človeka:

- Ďakujem za báječné Slovensko, že sa vaša krajina o mňa dobre

postarala......

Chlapík mu ale skočí do reči:

- Já Slowak nein, ich bin biznismen in Deutchland, já pchišel na

Slovensko kúpiť lacný fabrik.

Tak Somálec ide ďalej až príde ku blšáku a hovorí ďalšiemu

chlapíkovi:

- Chcem vám poďakovať za slovenskú štedrosť a pohostinnosť.

Chlapík mu hovorí:

- Já ne Slovak. Ja Vietnamec.

Somálec ide ďalej a stretne ďalšiu ženu. Po doterajších

skúsenostiach

jej už neďakuje, ale rovno sa spýta:

- Si Slovenka?

- Nie, ja som z Ukrajiny.

Somálec je celý zmätený a prekvapene sa pýta:

- A kde sú, preboha, všetci Slováci?

Ukrajinka pokrčí plecami, pozrie sa na hodinky a hovorí:

- Asi v práci.

[ingridd]

ARCHEOLOG si vykračuje horucou egyptskou pušťou za vykopávkami.

Ked tu zrazu v piesku pred ním leží na chrbte uplne nahý chlapík, v rozkroku s parádnou erekciou.

ARCHEOLOGOVI si pretri oči, akedže to nie je fatamorgána, tak sa chlapíka spýta:" viem, že ma do toho asi nič nie je, ale možem sa spytať- čo tu preboha v tom horucom piesku robíš????"

CHLAPIK na to:" zisťujem podla slnečných hodín, aký máme čas..."

Archeolog pokruti hlavou, ale pokračuje dalej, potom nejaký čas pracuje na vykopávkach.... ked sa podvečer vracia domov, chlapík stále leží vyzlečený na tom istom mieste- ale tentokrát usilovne onanuje....

ARCHEOLOG: " stále mi do toho nič nie je ..... ale.... čo dočerta tu porábaš teraz????

CHLAPíK: "neotravuj....nevidiš že nastavujem hodiny???!!!!!"

[sandras]

20 policajtov išlo na povinnú lekársku prehliadku.

Vyjde sestrička a hovorí: "Je vás tu veľa, tak budete vstupovať po štyroch!"
V tú chvíľu si jeden kľakne na všetky štyri a hovorí: "Ja idem prvý! Ja som veliteľ!"

[GingeRR7]

Aký je rozdiel medzi čiernym, brutálnym a absurdným vtipom?
Čierny vtip je, keď nájdeš desať bezdomovcov v jednom kontajneri.
Brutálny vtip je, keď nájdeš jedného bezdomovca v desiatich kontajneroch.
A absurdný je, keď nájdeš desať kontajnerov v jednom bezdomovcovi.


Možný najomnik si pozerá byt, keď uvidí na strope fľak:
- Čo je to tam za fľak? - pýta sa vlastnika.
- Ale, to viete... Pred vami tu býval jeden mladý chemik.
- Á, tak to bude iste nejaká chemikalia.
- Nie, to je ten chemik.


Starší džentlmen opúšťa hotel a hovorí na recepcii:
- Poslal som vám posteľ.
Recepčná je z toho zmätená, ale je zvyknutá na rozmary hostí, tak odpovedá:
- To ste nemuseli. Náš hotel má posteli dosť, ale aj tak vám ďakujeme, pane!
- Plosím, plosím.

Lord pošle svojho syna do mesta aby sa priučil životu. Keď sa syn ráno vráti otec mu ovonia ruku a hovorí:
- Bol si u Lolity v Soho.
Keď uhádne aj po tretej noci, kde si jeho syn užíval, syn si povie, že ho dobehne. Cez štvrtú noc nejde nikde a ráno si otrie ruku o zadok kobyly. Ako vždy, aj dnes lord vzal synovu ruku a ovoňal ju. Vonia, vonia... Naraz sa zvrtne a hovorí:
- James, klobúk a paličku, v Londýne je nová štetka.

[sandras]

Dedo kosí na poli, prídu manažéri, sledujú ho chvíľku a potom si

vravia:
'Dajme mu takú kosu, ktorá bude ostrá aj na druhej strane a bude
kosiť

aj do prava aj do ľava.' O mesiac idú opäť na pole pozrieť ako sa
darí
dedovi. A opäť sa rozhodnú zdokonaliť jeho prácu: 'Zavesme mu
hrable na
krk, bude zároveň hrabať pokosenú trávu ťahaním hrablí.' O
mesiac prídu
znova na pole a dedo len ich vidí z diaľky, hodí kosu a hrable a
uteká
do lesa. Vedúci ide za ním do lesa a pýta sa ho: 'Dedo, prečo ste
ušli
do lesa?'

Dedo: 'Jak som ich videl, radšej som ušiel do lesa, lebo som sa bál,
že
mi zavesia lampu na ..... a budem ťahať aj nočné.
_________________________

Prijimaju noveho mestskeho policajta. Nacelnik ho informuje:

- Tak sme si vas preverili. Zajtra mozete nastupit.

- Sefe, - hovori novacik - ja som vam nieco zatajil. Ja som vykastrovany...

- To nevadi! Tak pridite zajtra o dvanastej.

- Ale, sefe, ja som si myslel, ze tu sa robi od osmej...

- To je pravda. - prisvedcil nacelnik - Ale doobeda si tu valame gule,
takze co by ste tu robili...

[bubufo]

Po štarte lietadla a vystúpení do letovej hladiny, kapitán akoobyčajne:"Vážené dámy a páni, pekne vásvítam na palube nášho lietadla.Náš let prebieha nad Atlantickým oceánom, vo výške 10.000 metrov,rýchlosť je 900 km/teplota vzduchu mínus 48 stupňov, stav palivových nádrži ... ..Ku.va, do riti! Mňa trafí! Ja to j.bem, to je koniec ...!" Kapitán sa odmlčí, mŕtvolné ticho, pasažieri sú bledí, panika, krik .....Po dlhšej chvíli sa kapitán ohlási: "Dámy a pani, prosím,ospravedlňte ma!Letuška ma obliala kávou. Keby ste videli moje nohavice spredu !"Jeden z pasažierov skríkne: "Ty k.k.t!Keby si videl moje nohavice zozadu!!

[bubufo]

Mladík se chystá večer na první pořádnou pařbu, ale otec ho varuje:
"Ne,abys tam moc chlastal. Ráno tě pak bude bolet celý tělo..."
Inu, mladej se ráno probere, celej pomlácenej, bolavej vstane a jde se
nasnídat.
V kuchyni potká otce, a ptá se, co se dělo, že si nic nepamatuje, ale že
ho bolí celý tělo.
Táta se na něj podívá, a povídá: "To, žes přišel ve tři ráno ožralej jak
prase, to bych pochopil.
Žes nadával matce do starejch kurev, to bych ti taky odpustil. Že se
před tebou ségra musela
zamknout abys ji neznásilnil, to bych taky ještě překous. Ale když ses
vysral na koberec před televizi,
napíchal do toho párátka a prohlásil, že ode dneška bydlí ježeček s
náma, tak to už jsem tě ztřískal..."

[bubufo]

Fero prišiel domov a dostal takú zvláštnu chuť vynadať žene.
Len akosi nebolo za čo.
Večera bola teplá a dobrá.
Deti si už urobili úlohy a išli spať.
Mara bola upravená a veselá...
Sadol si do kresla a hovorí:
- Marka, zhasni svetlo. Mara poslúchla.
- Marka zažni to svetlo. Poslúchla.
A tak sa to opakovalo vari desať ráz...
Potom Fero zrazu vstal a vypálil žene desnú facku a reve:
- Ach, ty kurva skurvená! Komu to signalizuješ, že som doma!!!

[swedulka]

[logorejka]

"Asi budem chorá, už druhý deň ma bolí hrdlo," hovorí sekretárka účtovníčke.
"Tak na to viem skvelý recept," odpovie jej ona.
"Mňa keď bolelo minule hrdlo, vyfajčila som môjmu mužovi a bola som ok."
Na druhý deň sa sekretárka vrhne k účtovníčke a nadšene jej vykladá:
"Ty, naozaj to pomohlo. Vyfajčila som včera tvojmu mužovi a on ani nemohol
uveriť, že to bol tvoj nápad."

[thalia13]

slecna písala do jedného dievčenského časopisu: "Milá redakcia, môj chlapec mi to vždy nastrieka do pusinky. Môžem otehotnieť?"Odpoveď redakcie: "Milá slecna, pokiaľ si piča, tak ano

:):):):):):):):)

[sandras]

V lietadle po štarte ohlásil veliteľ lietadla základné údaje letu cestujúcim. Zabudol vypnúť rozhlas a cestujúci počuli:
Tak a teraz si vypijeme kávu, pomilujeme letušku a môžeme kľudne letieť.
Letuška, ktorá bola vzadu, utekala do kabíny, aby vypla rozhlas. Uteká po uličke a Východniar jej vraví: "Co tak leciš, ty kurvo, šak hutoreľi, že perše vypiju kavu."


Čo majú spoločné chlapec roznášajúci pizzu a gynekológ?
Obaja možu privoňať, ale nesmú okúsiť.


-"Pán sused, vy ste ale včera v noci so ženou riadne vyvádzali.
Až sa triasol plafón nad nami..."
-"No vidíte, takto vznikajú klebety. Včera som napríklad doma vôbec nebol!"


Prečo muž po päťdesiatke nedostane AIDS?
Pretože ho nedostane ani v špajzi ani v chladničke.


Rozprávajú sa dvaja kamaráti:
-"Včera som nasadil parohy celej dedine..."
-"A to ako?"
-"Pomiloval som sa s mojou manželkou!"


Rozhovor milencov:
-"Zlatko, ty si úžasný milenec... sme spolu len dva týždne a ja som už
v treťom mesiaci..."


V hračkárstve predavač ponúka bábiky:
-"Toto je Barbie v bazéne za 20 dolárov, toto je Barbie v škole za 20
dolárov. A toto je rozvedená Barbie za 120 dolárov." -"Čo, že je tá
posledná taká drahá?" - pýta sa zákazník. -"Lebo sada obsahuje aj
Kenov domček, Kenove auto a Kenov vrtuľník." - vysvetľuje predavač.


Policajt zastaví vodičku a vraví jej:
-"Tak dnes to bude za päťsto..."
-"No," - vraví slečna za volantom, - "obyčajne beriem tisícku, ale že ste to vy..."


-"To by ma veľmi zaujímalo, čo ženy predtým na chlapoch videli?"
-"Kedy predtým?" -"No predtým, než vynašli peniaze a autá..."


> Muž vraví žene:
-"Idem do krčmy. Obleč si kabát!"
Žena na to:
-"Drahý, znamená to, že ma berieš so sebou?"
-"Nie, vypínam kúrenie!"


Sudca pri rozvodom konaní:
-"Tak pani Klásková, je pravda, že ste manžela oklamali so susedom?"
-"Áno, pán sudca, ale najprv oklamal on mňa." -"Ako?"
-"Tvrdil mi, že pôjde na služobnú cestu..."



Príde mladík do lekárne a pýta si:
-"Dajte mi, prosím jeden prezervatív, idem dnes na návštevu k svojej
frajerke. Počkajte, radšej mi dajte dva, ona ma aj celkom šikovnú
sestru. Alebo nie! Dajte mi tri! Frajerkina matka tiež celkom dobre
vyzerá." Tak sa aj stalo. Mladý muž prišiel na návštevu, pozvali ho k
obedu i na kávu, no on cely čas iba sedel a červenal sa. Keď ho
frajerka odprevádzala pýta sa: -"Čo je to dnes s tebou? Nechutil ti
obed, že si taký zamyslený a smutný?" -"Nie, obed bol chutný, no kto
by si bol pomyslel, že tvoj otec je lekárnik."

Rozhovor muža a ženy:
-"Nie, nepôjdem s tebou do postele. Až po svadbe."
-"Dobre, tak mi zavolaj, keď sa vydáš."