Nemáte zapnutý JavaScript alebo ho Váš prehliadač nepodporuje. Zapnutý javascript je potrebný na správne fungovanie portálu babybazar.sk.

[mariana74]

Počas svadobného obradu ženích po farárových slovách zbledne a pýta sa:
- Čo ste to povedali?! Dokedy?!?!

[bubufo]

Upratovacka na policajnej stanici ohlasuje znasilnenie. Policajt spisuje
zapisnicu a pyta sa upratovacky:
- Pani a nemohli ste ujst?
Ona rozculene odpoveda:
- A ako? Na pravo stena, na lavo stena, on za mnou a vpredu uz som mala
poumyvane.

[bubufo]

Počas svadobného obradu ženích po farárových slovách zbledne a pýta sa:
- Čo ste to povedali?! Dokedy?!?!

tak toto ma pobavilo

[alex]

Muž má choutky, svléká se a ptá se manželky:
"Co tě víc vzrušuje - moje pěkná tvář nebo moje sexy tělo?"
Manželka si ho prohlíží odshora dolů a pak říká:
"Tvůj smysl pro humor!"

[sisu22]

Muž má choutky, svléká se a ptá se manželky:
"Co tě víc vzrušuje - moje pěkná tvář nebo moje sexy tělo?"
Manželka si ho prohlíží odshora dolů a pak říká:
"Tvůj smysl pro humor!"

[bubufo]

Slovak ma len tri zelania pocas dovolenky:
Jemny piesok,
Cista voda,
...a aby sa miesacka nedojebala.

Citis sa opusteny? Sedis si uplne sam vo velkom byte? Ozvi sa mi.
Aladar Lakatos s rodinou.

- Dobry den, prosim vas, potrebujem sa dostat co najrychlejsie na
stanicu.
- Pockajte, odviazem vlciaka.

Chlapik v lekarni hovori: - Prosim si 3 sprcgumy!
A lekarnicka: - To nemozete trochu tichsie? Je tu dama.
Chlapik sa otoci a povie: - Jeee, nazdar Bozka. Tak prosim este jednu.

- Viete, kedy je cloveku najlepsie samemu?
- Ked dedi!

Manzelka sa vrati ubehana domov a vravi :
- Teda, ale si ma nasral! Ja ta hladam po vsetkych krcmach a ty
si tu spokojne umyvas riad!!!

Pride Fero k holicovi, ze by chcel oholit, ale hlavne, aby mu to dobre
zaholil pod perou.
Holic na to ma vychytavku - da mu do pusy pod to miesto gulicku.
Po vykonanej praci je Fero velmi spokojny.
Akurat sa zartovne spyta holica:
- A co by sa stalo, keby som tu gulicku prehltol?
- No Boze, co... - odveti holic - Priniesli by ste ju na druhy den, tak
ako to robia ostatni!

Do autobusu chce nastupit mlada stihla zena v uzke suknicke.
Urobi krok na schodik a nemoze zdvihnut nohu.
Nevaha, siahne rukou dozadu a povoli trochu zips.
Nepomohlo to. Tak povoli zips este viac...
Opat to sice nepomohlo, no mlady muz, stojaci za nou, ju chyti rukou za
ritku a potlaci ju do autobusu.
Dievcina sa rozculi:
- Pane, co si to dovolujete?! Vobec sa nepozname, teda ziadne
dovernosti!!
- Tiez si to myslim! - suhlasil mladik - Dvakrat ste mi rozopla zips na
razporku...

Poznate slovensky patboj?
1. sprint do krcmy
2. slovenska hadzana
3. hod tyckou
4. orientacny beh domov
5. zapasenie s opicou

"Nazdar! Pocul som, ze si sa ozenil."
"Ozenil. Nechutila mi strava v nasej zavodnej jedalni."
"A pomohlo?"
"Ano, teraz uz mi v zavodnej jedalni chuti."

Muz sa vrati skor domov a najde svoju zenu so susedom.
Spusti na nu:
- Ty mrcha! A ja som ti zaplatil drahu dovolenku!
Kupil som ti milionove auto!
Postavil som ti obrovsky dom!
A ty, Fero, prestan aspon kym sa s nou rozpravam!

- Co ti povedala zena, ked si vcera v noci prisiel taky na smrt spity
domov?
- Nic vazne. A tie dva zuby som si chcel dat tak ci tak vytrhnut.

Stazuje sa cerstva nevesta matke:
- Mami, vcera sme mali nasu prvu velku hadku.
- Ale to je predsa normalne.
- No dobre, ale co s tou mrtvolou?

Rano po svadobnej noci telefonuje dcera svojej matke:
- Mamicka, ty si moje jedine utociste.
- Co, Gabika, vari ta bije?
- Nie, ale je hladny.

Manzel krici na manzelku:
- Prosim ta, podaj mi tie golfove ponozky.
- Ake? Ved ty ziadne nemas.
- Ale ano. Tie s tymi osemnastimi dierami.

Jedneho dna sa pozrel dedko na babku a takto nahlas si zavzdychal:
- Mam uz skoro sedemdesiatku. Tesil som sa, ze sa budem starat o
zahradku, o vnukov... a tu zrazu BUM! Vymysleli Viagru

[bubufo]

Aký je rozdiel medzi kopou detí a kopou piesku? Piesok neprehádžeš vidlami

Čo je maximálna škúlavosť? Ked ti slzy tečú po chrbte

Aký je rozdiel medzi malým a veľkým? Malé je menšie

Aký je rozdiel medzi slovenským a kanadský drevorubačom? Žiadny, obaja si za deň zarobiť na cestu do prahy

Ako urobíš zo sliepky pitbula? Tak že si ju vezmeš

[bubufo]

: Tri sestry (96,94 a 92 ročné) žijú v spoločnom dome.
: Jedného večera si najstaršia z nich napustila v kúpeľni
: na poschodí vaňu. Po tom, ako do nej vkročila,
: kričí na sestru:.
: "Chcela som do vane vojsť, alebo z nej vystúpiť?"
: 94 - ročná setra kričí:
: "Neviem, prídem nahor, pozriem sa!"
: V polovici schodišťa zastane a zvolá:
: "Chcela som ísť hore, alebo dole?"
: Najmladšia sestra popíja pri stole čaj
: a počúva výkriky starších sestier.
: Krúti hlavou a zaklope na stôl:
: "Musím zaklopať, dúfam, že nebudem taká ako moje sestry..."
: Potom zvolá:
: "Prídem hneď, len sa idem pozrieť, kto klopal..."

[adinka33]

ZOO v Bratislave. Slnečná nedeľa. Zrazu akýsi rómsky chlapček spadne do ohrady s medveďmi. Vytiahol ho okoloidúci mladík.
Tlač na Slovensku o udalosti informovala takto:

SME : V ZOO Bratislava, v dôsledku neopatrnosti rodičov, spadol 5-ročný Ferko do ohrady s medveďmi. Okoloidúci mladý muž, pochádzajúci z Komárna, odvážne skočil do ohrady a chlapca vytiahol.

Komáromi Hiradó : Hrdinský maďarsky mladík zachránil s nasadením vlastného života rómske dieťa z pazúrov grizlyho.

Žilinsky večerník : Ožratý Maďar ukradol medveďovi raňajky!

[mariana74]

výroky detí.

Minule na mňa dcérka volala: "Mamiii poď sem a povedz niečo Laure. Stále na mňa vyplazuje oči!"

Alebo "Ako si mám upratať hračky s takými malými rukami???"

[mariana74]

ešte niečo-Ja som môjho mladšieho kojila 3,5 roka. Dnes má päť . Po večeroch sa ku mne túli a stále vzdychá - dudičky moje milované, prečo už nemáte mliečko...

[bubufo]

http://www.youtube.com/watch?v=UpgOzJqTLqI