Nemáte zapnutý JavaScript alebo ho Váš prehliadač nepodporuje. Zapnutý javascript je potrebný na správne fungovanie portálu babybazar.sk.

[martuskab]

Muž vraví žene.Poďme ,to, robiť ako psy na našej ulici. -Ale FEro,nie. - Ale moja,veď to len skúsime. - Povedala som ti že NIE. - Veď len raz,prosím,prosím. -Dobre,ale nie na našej ulici!

[jarmila79]

ženská má strašnú chuť na sex, ide na diskotéku a zbalí tam chlapa.
veľa drinkov, vzájomné sympatie, bla bla a o chvíľu odchádzaju k nemu.
keď už sú u neho doma, ženská beží na chvíľu do kúpeľne.
zarazená zistí, že dostala krámy, tak váha, ale stále má straśnú chuť na
sex, tak sa to snaží ignorovať,
vlezie k nemu do postele a sexuju celú noc.
ráno sa chlap prebudí a pozerá: ženská nikde a celá posteľ od krvi!
tak rozmýšľa čo sa dialo predchádzajúcu noc, napadne mu to najhoršie.
tak ide pozrieť nože-všetky čisté,
ide pozrieť pištoľ-tá je tiež na svojom mieste.
po chvíli sa pozrie na svoju tvár do zrkadla a skričí:
pane bože, ja som ju zožral!

Od rána som mala ťažký deň ale toto ma prebralo.Ďakujem tie vtipy sú super,

[ingridd]

Chlapík na návšteve svojej manželky, ktorá už roky bez pohnutia leží v kóme, sa zrazu lentak rozhodne, že nebude len sediť pri posteli svojej polovičky a držať ju za ruku.... a opatrne ju začne hladiť po pravom prsníku. V tej chvíli žena vzdychne a on celý natešený beží za lekárom oznamiť mu tu novinu

Lekár mu nadšený poradí: "milý pane, skuste jej hladiť obe prsia a uvidime!"

Chlapik spraví ako mu lekár poradil a o chvilu za nim opať beží rozjarený s novinou: "pan doktor, pan doktor, moja žena nielen vzdychla ale si aj oblizla pery!!!!"

Na to mu lekár opať poradí: " skuste orál a možno sme na začiatku závratného lekárskeho objavu!!!!!!"

chlapík natešený, vbehne do izby, zavrie za sebou dvere.... a asi po piatich minutach vychadza z izby veeelmi smutný .... "MOJA ŽENA ZOMRELA"
doktor nechapavo nanho pozerá: "ALE ČO SA STALO??"
a chlapík medzi slzami vraví: "UDUSILA SA..."

[ingridd]

a ešte jeden:

1muž a 1žena sedia vedla seba v lietadle... nepunaju sa....zrazu žena kýchne, o chvilu vyberie z kabelky papierovu vreckovku a jemne si nou utrie rozktok... muž nechápavo pozerá, ale pomysli si, že sa mu to asi len zdalo

o chvilu žena opať kýchne a celá procedura s vreckovkou sa zopakuje... chlapík horí od zvedavosti, ale predsa len je slušne vychovaný a nepatrí sa na takéto niečo vypytovať

no ale ked sa všetko zopakuje aj tretikrát, už sa neovladne a spyta sa: "slečna prosím vas, nehnevajte sa, ale práve pred chvilou ste 3x kychla a hned potom ste si utierala rozkrok, možte mi prosim povedať prečo?!"

A ona na to: " nehnevajte sa, že som vas tym vyrušila, ale viete, mám taku chorobu, zakaždým ked kýchnem, prežijem fantastický orgazmus"

Muž prekvapený:" uhm to je mi luto, musi to byť velmi neprijemné, kedykolvek a kdekolvek.... a užívate na to niečo?"

ONA: " UŽIVAM, ANO, MLETE KORENIE DO NOSA...."

[sisu22]

jaaaj,ten stym korenim je namakany

[sisu22]

Volá chlap do verejného domu.
Zdvihne mu hlavná a on jej vraví:"viete potreboval by som vaše služby"
A ona na to však veď na to sme tu.
No viete ale ja mám menší problém. A aký? Nemám nohy.
O nie je až taký problém. No viete ale ja nemám ani ruky!
Ona sa so smiechom ozve. No a ešte mi povedzte že nemáte ani koko..
A on jej na to na dovoľte a čím by som vytočil číslo

[sisu22]

Dve mrtvoli sa zhovarajú
a jedna hovorí:hnisá ti ruka.
A tá druhá: ja viem tečie mi po nej oko

[sisu22]

Pride chlap domov a hovori rodine:"Tak a kupine si prasa, urobime jaterničky, tlačenku..." Potom sa zamysli, pride k synovi a da mu facku. Manželka sa ho pyta:"Prečo ho biješ?" A otec na to :"Už ho vidim ako to žere bez chleba...!"

[sisu22]

Přijde Pepíček k mamince a tatínkovi a ptá se: "Tatínku, proč vy dva jste běloši a já černoch?"
A tatínek mu na to odpoví: "No víš chlapče, to jsme byli jednou s maminkou na dovolené a tam se strhla taková velká šukačka, že buď rád, že nejsi lachtan!!!"

[otrida11]

SMUTNA PRINCEZNA SA PRECHADZA PRI JAZIERKU A ZRAZU UVIDI ZABIAKA. CELA VYTESENA SA HO PYTA. ,, TO TY SI TA ZABA, KTORU KED POBOZKAM, ZMENI SA NA KRASNEHO PRINCA?" A ZABA ODPOVIE: ,,NIE, KVAK. TO JE MOJ BRAT. MNA TREBA VYFAJCIT!!!"

[martinar77]

# Zenska mala v posteli milenca, ked v tom pocuje ako na prijazdovej

# ceste chrasti strk pod kolesami muzovho auta. Nespanikarila a rychlo

# nasla riesenie.

# Postavila chlapa do kuta, povedala mu aby sa ani nepohol, namastila

# ho detskym olejom a posypala alabastrovym praskom. Ked prisiel

# manzel domov, povedala mu, ze je to socha.

# ''Rovnaku si kupili Sterbovci oproti cez ulicu a mne sa tak pacila,

# ze som si povedala, ze si ju kupime tiez, nie?''

# Tym debata skoncila, o soche uz nepadlo ani slovo, ani ked isli

# vecer spat.

# Ale chvilku potom, co manzelka zaspala, sa manzel zdvihol z postele,

# odisiel do kuchyne, nakrajal salamu, natrel rozky maslom, pridal

# uhorky, otvoril pivo a odniesol to k soche so slovami:

# ''Tu mate, vezmite si. Ja som vtedy stal u Sterbovcov dva dni v

# pozore ako ko.ot a nedali mi ani pohar vody!''

[ivustek]

Slúžka našla pod posteľou prezervatív. Išla za svojou pani a hovorí jej:
"Pani moja, toto som našla pod posteľou, čo je to?"
"Ale Marta, čo vy sa na dedine nemilujete?"
"Áno, ale nie až tak, aby kožka zišla..."

[sisu22]

martinar77 - super!!!!!!!!!!!!!

[gonica]

> O p i t i c h l a p i
>
> Dvaja opiti chlapi maju namierene do bordelu. Ked ich majitel bordelu
> zbada, vravi pracovnicke: "Ti dvaja su taki opiti, dame im len nafukovacie
> babiky, a ani si to nevsimnu". Ked uz je po vsetkom, jeden z chlapov
vravi:"
> Ty, pocuvaj, ta moja bola asi mrtva, ani sa pri tom nepohla!" "To je nic"
> vravi druhy " ta moja bola asi striga, ked som ju kusol do krku, tak prdla
a
> vyletela von oknom!!!!"

[gonica]

Vysokoškolský profesor se na staré kolena oženil s mladou babou...
> ...přijde první den po svatbě do školy,otevře tabuli a na ní je
> napsané : " Oženil se starý pán,ženu nechal jebat nám ..."
> Profesor setře tabuli a napíše : " Já jsem jebal vaše
mámy,zůstane to mezi námi ...".