Nemáte zapnutý JavaScript alebo ho Váš prehliadač nepodporuje. Zapnutý javascript je potrebný na správne fungovanie portálu babybazar.sk.

[natusa]

[nanaaa]

Rodičia majú dve deti. Jedno riadneho pesimistu a druhé veľkého optimistu. Na vianoce chcú rodičia deti vyskúšať. Pesimistovi vykúpia obchod z hračkami a optimistovi dovezú do izby fúru konského hnoja. Zazvonia na zvonci a deti bežia do izby pozrieť darčeky. Z izby pesimistu sa ozýva plač.
- Toľko darčekov, všetci mi budú závidieť, hračky sa budú kaziť a bateriek koľko ide do nich.
Z izby optimistu sa ozýva smiech. Keď prídu do izby, optimista sa prehŕňa v hnojí a vraví:
- Toľko hnoja, tu musí byť niekde koník.

Super

[bubufo]

*ZAKONY:*

* Zakon o lubostnom trojuholniku*
- Existencia lubostneho trojuholnika je mozna vtedy a len vtedy, ak
jeden z uhlov je tupy.

*Heslo lahkej zeny*
- Vsade dobre, do mna najlepsie.

*Issawiho zakon rozmnozovania*
- priama akcia vyvolava priamu erekciu..
Stupen obtiaznosti - Predstierat orgazmus je lahke.
Predstierat erekciu je omnoho tazsie.

*Zakon Povedz mi*...
- Povedz mi, s ktorou chodis, a ja ti poviem, s kolkymi sa vyspala.

*Zakon volnych mravov*
- Tej sa vodi dobre, ktora dava...

*Kredo opatrnosti*
- Zeny, ktore si nedavaju pozor, volame matky.

*Zlata myslienka manzelstva*
- Pokial sa v manzelstve dari zle, su vinne obe strany: ako zena, tak aj
svokra.

*Novelizovany Ohmov zakon*
- Cim lahsie dievca, tym mensi odpor.

*Molierove pravidlo*
- Ziskat zenu je rozhodne lahsie, ako sa jej zbavit.

*Zakon samoty*
- Ak si sam, nikto ta neopusti

* Zakon o rozdielnosti pristrojov*
- Pristroj, ktory je pod prudom, vyzera rovnako ako ten, ktory nie je,
len je iny na dotyk.

*Zakony prejavu*
1. Pravdive slovo nikdy nie je prijemne.
2. Prijemne slovo nikdy nie je pravdive.

*Murphyho klincovy zakon*
- Ak mate v ruke kladivo, vsetko ostatne vyzera ako klinec.

[martuskab]

*ZAKONY:*

* Zakon o lubostnom trojuholniku*
- Existencia lubostneho trojuholnika je mozna vtedy a len vtedy, ak
jeden z uhlov je tupy.

*Heslo lahkej zeny*
- Vsade dobre, do mna najlepsie.

*Issawiho zakon rozmnozovania*
- priama akcia vyvolava priamu erekciu..
Stupen obtiaznosti - Predstierat orgazmus je lahke.
Predstierat erekciu je omnoho tazsie.

*Zakon Povedz mi*...
- Povedz mi, s ktorou chodis, a ja ti poviem, s kolkymi sa vyspala.

*Zakon volnych mravov*
- Tej sa vodi dobre, ktora dava...

*Kredo opatrnosti*
- Zeny, ktore si nedavaju pozor, volame matky.

*Zlata myslienka manzelstva*
- Pokial sa v manzelstve dari zle, su vinne obe strany: ako zena, tak aj
svokra.

*Novelizovany Ohmov zakon*
- Cim lahsie dievca, tym mensi odpor.

*Molierove pravidlo*
- Ziskat zenu je rozhodne lahsie, ako sa jej zbavit.

*Zakon samoty*
- Ak si sam, nikto ta neopusti

* Zakon o rozdielnosti pristrojov*
- Pristroj, ktory je pod prudom, vyzera rovnako ako ten, ktory nie je,
len je iny na dotyk.

*Zakony prejavu*
1. Pravdive slovo nikdy nie je prijemne.
2. Prijemne slovo nikdy nie je pravdive.

*Murphyho klincovy zakon*
- Ak mate v ruke kladivo, vsetko ostatne vyzera ako klinec.

super

[martina612]

dabka,to su super vtipy,kde na ne chodite????????????????

[GingeRR7]

Jeden človek sa potrebuje dostať cez púšť. Vidí nápis: "Požičovňa tiav". Požičia si ťavu, ale tá za nič na svete nechce ísť. Majiteľ povie:
- Postavte ju na rampu.
Potom zoberie bambusovú tyč a tresne ťavu do gulí. Ťava mizne v diaľke. Nešťastný cestovateľ hovorí:
- To je dobre, ale ako sa dostanem za ťavou?
- Postavte sa na rampu...


Kedy má žena orgazmus?
Koho to zaujima.

Idú Janko a Marienka na bicykli a padnú do kanála. Potom Marienka hovorí "Janko,Janko buchla som si kolienko.Pofúkaš mi ho?". A na to Janko "Drž piču ty kurva, nevidíš že som si zajebal kokota do reťaze?"

Stretnu sa v krcme muz a zena.Muz si hlada zenu,preto ju oslovi
"Nehresim,nefajcim,nepijem.Do pici spadla mi cigareta do piva"

Slovak a madar cestuju spolu na lietadle...
Slovak sa pita madara:ČÍTAŠ,ČÍTAŠ
Madar:oreg apad picaja cipas ,hisz most mosakotam...
Slovak sa zas ozve:UHORKY UHORKY
MADAR:a zanyad picaja ugorky hiszen magasban vagyunk...

Jeden týpek je na maturitním plese a líbí se mu tam strašně jedna holka a tak si říká jak ji má oslovit,Ona zatím odejde na záchod on ji samozdřejmě následuje a tak čeká před záchodem a přemýšlí co by jí řekl, ahoj já sem Tom a chtěl sem tě zeptat jestli bys se mnou někam nešla neeee tone to zní blběmusím jinak ahoj já sem Tom a ty se mi líbíš neeee to je zase oc hrrr ona zatím výjde ze záchodu a on na ni vyhrkne Sralas????

Blcha prechádza z jednej strany ženského prirodzenia na druhú. Keď sa zrazu zastaví a povie : "Oou, keď to nepreskočím, tak spadnem do ďury.... "

Leží nahá žena na pláži, príde k nej nahý muž a chytí ju za prsia. A žena sa ozve:
- Čo to robíte?
A muž hovorí:
- Chytám signal.
A žena ho chytí za pipik a hovorí:
- S takou malou antenkou?

Dvaja koktaví sa stavia o tisíc korún, že si v trafike bez
zakoktania kúpia cigarety.
Ide prvý a z námahou zo seba dostane: „Marsky.“
Druhý, aby dostal peniaze späť tak to skúša tiež: „Petry.“
Predavačka sa ho pýta: „Dlhé alebo krátke mladí pánko?“
„Ttttt-ty pppp-puča!“

Prichadza Vilko za kamosmi do krcmy strasne poskrabany:
-Preco si taky poskrabany?
-Padol som na bicykli
-Ale aj na chrbte?
-Vravim ze padol som na bicykli
-Ale aj na nohach?
-Kurva padol som na bicykli
-Ale aj na tvari?
-Kurva je to moja macka a budem ju trtkat kedy chcem...

Pri rozvode sa sudca pyta na dovod rozvodu. Manzelka ako dovod uvedie maly penis svojho manzela.
Sudca nariadi premerat co(cot)rpus delicti a vysledok -22CM
Sudca vravi: Milaa dama, 22 cm a to vam je malo????
Manzelka vravi: Ale pozrite na mna a na neho. Moje brucho 10cm, jeho brucho 10 cm,tak s tymi 2 cm moze pojebat akurat tak vas Pan Sudca

Viete ake vajcia ma stary chlap?
Ako ked sa vyseres do silonky,dlho nic a potom hrca.

Chvali sa jedna kamaratka druhej:Kupila som si svihadlo.
uz nie si mala, naco ti bude?
urobila som si z neho 3 tangace a zostali mi aj dvaja robertkovia

Ide auto po ceste a zrazu ho zastaví policajt:
No milí pán šofer dnes dávame peniaze vzorním vodičom ktorý nespravia žiadny priestupok.
To je skelé aspoň si spravim vodičák.
Vedľa neho sedí žena a hovorí: Nepočúvajte ho keď si vypije nevie čo hovorí!!!
Vzadu na sedadle sedí babka a hovorí:Ja som vám hovorila že na tom ukradnutom aute ďaleko nezajdeme.
A z kufra sa ozve: Už sme za hranicami???

Pred branou do nebe jsou 3 chlapy a sv. Petr se jich pta, jak umreli. Zepta se prvniho:,,Prijedu domu ze sluzebni cesty, prede mnou na posteli je moje nahata, naprosto vzrusena zena, tak se jdu podivat na balkon, jestli odtamtud nekdo neleze dolu, je tam chlap vysici na snure, tak tu snuru ze vzteku prestrihnu, on spadne, ale vidim, ze jeste neumrel, ze jeste zije a leze jinam a tak na nej hodim jeste lednicku."Pak se pta druheho: ,,Jak si umrel ty?" natiram panelak, kdyz vtom mi nakej debil prestrihne provaz a ja slitnu, preziju to a najednou mi na hlave pristane lednicka." ,,No, a jak si umrel ty?" pta se Petr tretiho. ,,Sedim si tak v lednicce....."

Co je pro chlapa nejhorší na souloži zezadu? Když je vepředu.

Muž říká manželce při milování:
"Proč já s tebou vlastně spím, když jsi tak škaredá?"
"Protože je ve mě něco krásného," odvětí žena.
"No to jo, ale vždyť já ho za chvíli vytáhnu!"

Tři fáze sexuální aktivity:
1. Víš co a nevíš jak.
2. Víš jak a nevíš s kým.
3. Víš s kým a nevíš proč.

Víte, co má chlap říct, když se udělá dříve než žena?
Měla si na to stejně času jako já.

[GingeRR7]

Hovori jeden manzel druhemu:Mam napad vezmeme nase manzelky do Chorvatska na dovolenku.Alebo mas lepsi napad?
Pravda ze pojdeme bez nich!

Tri najvecsie klamstva na Slovensku:
1.milujem ta
2.nevystriekam sa ti do ust
3.tu fakturu som zaplatil

Manžel se dozvěděl, že je mu manželka nevěrná. Najal si soukromého detektiva, aby ji sledoval, a do týdne měl dostatek informací o onom druhém muži. Protože byl přesvědčen, že jeho manželství by se pořád dalo zachránit, rozhodl se manželčinu nevěru ukončit na druhé straně. Zvolil moderní řešení ve velmi sofistkovaném duchu. Poslal onomu muži e-mail: Vážený pane, dozvěděl jsem se, že po nějaký čas udržujete poměr s mojí manželkou. Abychom mohli celou věc uzavřít rozumným způsobem, dostavte se, prosím, do mé kanceláře příští pátek v 15:00. Onen druhý muž byl tímto mailem velice pobaven a poslal následující odpověď: Vážený pane, dnes ráno jsem obdržel kopii Vašeho hromadného mailu. Oznamuji tímto, že páteční konference ve vašem zasedacím sále se zúčastním.

Jaký je rozdíl mezi frajerem a superfrajerem?
Frajer si nechá vykouřit ptáka a potom se ptá: "Tak co, jakej jsem byl?"
Superfrajer si nechá kouřit a když se mu nepostaví, tak řekne: "Poslouchej, kočičko, tohle se ti stává často?"

Žena počítá doma z kasička peníze a náhodou spolkne 1 korunu.
Manžel na to říká:"Konečně máš nějakou cenu!"

Víte proč muži milují panny?
Protože nesnášejí kritiku.

Manzel rika zene: "Dnes jsem te zahledl na obede s cizim muzem. Chci vysvetleni a chci slyset pravdu!" "Tak si to ujasni, co chces. Vysvetleni, nebo pravdu?"

Franto, co dostaneš k vánocům? Člověče, asi chlapa. Viděl jsem ho u manželky ve skříni.

Sedí manželé u televize a manželka říká: "Proč já mám taková malá prsa, nevíš co mám dělat?" Manžel odpoví: "To je jednoduché, vezmi si toaletní papír a pořád si to tím papírem mezi prsama vytírej a ta prsa se ti zvětší!" - "Ale jak víš, že to funguje?" ptá se manželka. Manžel odvětí: "To víš, že to funguje! Podívej se na svůj zadek!"

Moric se oženil. O svatební noci je slyšet z ložnice křik: "Mamí, Judita roztahuje nohy a já si nemám kam lehnout!!"

Bohatý statkář na vesnici nutí syna, aby si vzal dceru jiného bohatého statkáře a jejich majetek se tak spojil. syn se brání, protože jeho nastávající opravdu žádná krasavice není a navíc je velmi hloupá až blbá. Otec mu radí, aby jí tedy při plnění manželské povinnosti dal na hlavu kulicha a nemusel na ní koukat. Jako svatební dar dostanou obraz. Novomanžel ho chce přibít na zeď v ložnici a říká své ženě: Přines hřebíky. Ona odchází a opakuje si: Hřebíky, hřebíky, ... Donese je a on říká: Ještě kladivo ! Ona odchází: Kladivo, kladivo, ... Přinese to a jak tak přibíjí manžel hřebíčky do zdi, praští se do prstu a zařve: Do pí... A ona odchází: Kulicha, kulicha, ...

Jsou tři velikosti mužů: M, S a MB
"Malí, střední, a Můj Bože !!! "

"To je od tebe hezke, ze jsi poslal manzelku na dovolenou." "No jo, vzdyt ja uz to hrozne moc potreboval."

Francouz a Rus jedou spolu ve výtahu. Francouz si zamyšleně protahuje dva prsty kolem nosu a zasněně mumlá: "Hmmm... Michelle, Michelle..." Rus jenom kroutí hlavou. Druhý den se situace opakuje Francouz opět: "Hmm... Michelle..." Rus si však protáhne před nosem celé předloktí a říká: "Hmmm... Nataša..."

Tonda šel navštívit přítele. Našel ho v kuchyni klečet na kolenou a drhnout podlahu. "No tohle by mně ani ve snu nenapadlo, příteli." "Mě taky ne, to je nápad mé staré."

Po milování říká kovboj paničce, která ho sbalila: "Víte, ranč je pro mě to jediné, co v životě mám. Chci umřít s botama na nohou." Když oba zaslechli na příjezdové cestě auto, žena povídá: "Tak se honem obujte. To je šerif, můj manžel."

Chlap si to přihasí velkým fofrem dom a hlásí své staré:
" Stará, voblíkej se!! Vyhrál jsem 50 miliónů!!!"
Stařka:"Kůrňa, to je terno!!A co si mám na sebe hodit, když su tó paní milionářovó??"
A von:"To je úplně jedno!! Něco na sebe hoď a rychle VYPADNI!!!!!

Opravdu starý pár jede z Michiganu za teplem na Floridu. Na cestě je zastaví policajt a chce řidičák a techničák. Řidička je ale dost nahluchlá a povídá manželovi: "Co říkal?" "Že chce vidět tvoje papíry." Ženská začne prohrabávat přihrádku a policajt povídá: "Paní, jela jste nepovolenou rychlostí." "Co říkal?" ptá se zase babka manžela. "Žes jela moc rychle." Policajt kouká do papírů a povídá: "Tak, vy jste Frída Millerová z Michiganu? Já tam studoval a jednu Frídu jsem znal, a zažil jsem s ní nejhorší sex svýho života!" "Co říkal?" "Že tě asi zná."

Traja chlapi sa hádajú v krčme, ktorý z nich má škaredšiu ženu.
Prvý: Moja je ako ježbaba s bradavicou na nose.
Druhý: Moja je škaredšia ako posledný deň pred výplatou.
Tretí: Moju musím zatvárať v pivnici, aby zver neodplašila svojím výzorom.
Chlapi nechceli veriť a tak ich pozval na návštevu. V kuchyni zadupal na drevenú podlahu načo sa z pivnice žena ozve:
"Mám si dať vrece na hlavu".
- "Netreba, nejdeme súložiť, iba ťa chcem ukázať kamarátom".

Víte, co říká většina manželů svým manželkám po krásném milování?
Drahá, zdržel jsem se v práci, za chvíli jsem doma.

"Tak si myslim, pani Prochazkova, ze jsem se omrzela svymu muzi." "Proc myslite?" "No, tri roky se uz neukazal doma."

Ze vsech programu a procedur na hubnuti je stejne porid nejlepsi rozvod. Jak jinak se chcete za tri mesice zbavit petasedesati kilo?

Otče, nevím, co si mám počít se svým mužem. Hrozně mne podvádí! Už spal se všemi mými přítelkyněmi, se sousedkami, dokonce i s mojí sestrou! Podvádí mne tak často, že si dokonce nejsem jistá, že to dítě, které čekám, je jeho!

Manželka se ptá manžela:
"Kdybych spadla do řeky, skočil bys pro mne?"
A manžel odpoví: "A kdybych řekl "ano", spadla bys?"

Manžel štípne ženu do zadku a říká: "Kdyby sis to nechala zpevnit, tak bychom nepotřebovali stahovací kalhotky."
Pak ji štípne do prsou a řekne: "A kdyby sis nechala zpevnit tohleto, tak bychom nepotřebovali podprsenky."
Manželka se naštve, chytne muže za penis a křičí: "A ty, kdyby sis nechal zpevnit tohle, tak bychom nepotřebovali zahradníka, listonoše, instalatéra ani tvýho bratra!"

Vola chlapek domu synkovi: "Ahoj, muzes mi prosim te zavolat maminku?" "Nemuzu, ona je v loznici." "No tak se bez podivat co tam dela." "Je tam s nekym pod dekou a hrozne vzdychaj." "Smarja, hele skoc do komory, mam tam kulovnici a zastrel je!" Po chvilce: "No, tak jsem je zastrelil tato, co ted?" "Urizni jim hlavy a dej je do pytle." "Jasne." "Uz to mam, tato, a co ted?" "Ted je hod z balkonu." "Ale my prece zadnej balkon nemame." "Jejda, pardon, tak to bude asi omyl..."

Potkaji se tri znami, kteri casto cestuji po svete. Ten prvni povida: "Kurnik, chlapi, platim kazdy mesic patnact tisic jednomu detektivovi, a on porad nezjistil, s kym je mi stara neverna." Ten druhy hned: "Ja mu davam enem deset tisic, ale taky nic." Ten treti: "Ja vim o svoji stare vsecko, a stoji me to enem petku." "Coze? Hele, neblbni, jak je tohle mozne?" "Normalka. Prijedu domu z cesty a na nadrazi si koupim za petku pivo, to vychlastam a doma zazvonim na sousedku. Ta hned otevre a spusti: "Co ty stary ozralo vyvadis?" Ja povidam: "Ztichni, ty stara stetko." A ona: "Co? To tvoje stara je stetka. V pondeli byl u ni Hlavac, v utery Prukner, ve stredu hned dva - Simurda a Zalesak, ve ctvrtek nejaky zrzavy, toho ani neznam, ... a ja jsem stetka???"

[GingeRR7]

Upratovačka sa vezie vo výťahu. Na druhom poschodí pristúpi slečna, navonia sa silným parfumom a arogantne vyhlási:
„Romance. Ralph Lauren, 25 eur za mililiter.“
Na ďalšom poschodí nastúpi ďalšia slečna a tiež sa navonia parfumom. Vľúdne sa pozrie na obe ženy a vraví:
„NO.5.Chanel, 50 eur za mililiter.“
Upratovačka vystupuje z výťahu, otočí sa, pozrie na mladé ženy, uľavý si a povie:
„Brokolica. Lidl, 30 korún za kus.“

Zabloudí dva chlapi v pralese jednoho ostrova, bloudí, bloudí ... mají obrovský hlad. Najednou vidí chaloupku. Přijdou blíž a zaklepou. Vyleze ta nejhnusnější a nejodpornější babice, kterou kdy viděli. Chtěli bychom něco k jídlu. Dám vám najíst, pánáčkové, ale musíte mě musíte mě uspokojit! Ten první to při pohledu na ni vzdá a jde blít za chaloupku. Ten druhý si ale řekne: Přeci neumřu hladem. Vejde, bába se natáhne na postel a roztáhne nohy. Chlap uviděl tak ošklivou díru, snad od narození nemytou, že prostě nemůže. Naštěstí uvidí na stole starý rohlík. Tak ho popadne, uspokojí babu a ještě celý roztřesený vod toho hnusu hodí ten rohlík ven oknem. Bába celá nadšenáho královsky pohostí, pak se s ním rozloučí. Chlap vyjde ven. A první mu řiká: Tak dík aspoň za ten rohlík se sádlem.

A: Ociii môžem isť dnes na diskotéku??
B: Hmm .. no ale najprv mi musiš vyfajčiť.
A: No dobre .. ale veď ty ho maš celého od hovna.
B: Mysliš, že brat nechcel isť?

Pyta sa mala muska mamicky .Mamicka co bude dnes na obed ? Kravske lajno so spenatom .Fuuuuj spenat.

Pan v lietadle sa pyta letusky:"Co mam robit ked sa mi bude chcie grcat?" letuska mu poda vrecko a odide,po chvilke sa vrati,no cele lietadlo ogrcane.Letuska pride k panovispyta sa ho co robil!
Pan na to odpovie:"Grcal som do vrecka ako ste povedali no ked sa naplnilo tak som si s neho odpil a vsetci naokolo sa pogrcali..."

Rodičia kúpu deti Janka a Aničku. Zrazu sa Anička pýta otecka.
"Oci a ja kedy budem mať medzi nohami to čo má Janíček."
"Počkaj keď odíde mamička."

Do kníhkupectva vstúpi žena v čiernom, v ruke drží knihu “Huby okolo nás”. Predavač jej stiskne ruku a vraví:
“Úprimnú sústrasť, vydavateľstvo už tú chybu opravilo.”

Príde trinásťročná dcéra za otcom a pýta sa ho:
- Oci, prosím Ťa, ja mám taký problém... Ja by som potrebovala vedieť, čo je to PENIS.
- No vieš, dcérenka moja, ako by som Ti to vysvetlil. Ja ti to radšej ukážem.. A stiahne si nohavice, trenírky...
Dcéra sa tak chvíľku pozerá a potom povie:
- Oci, veď to je to isté čo kokot, len trikrát menšie...

Ide muz po plazi a za plavkami ma obesene dve vidlicky.
Ide okolo chlapcek a pyta sa muza: " Ujo co to mate tam zastrcene??"
Muz: "to je dalekohlad"
Chlapcek: " a mozem sa pozriet??"
Muz: "Samozrejme"
muz mu vpichne vidlicky do oci.
Chlapcek: "ujo , ale janic nevidim"
Muz: pockaj zaostrim ti" - v tom zacne krutit vidlickami.

K letisku sa približuje dopravné lietadlo, z ktorého trčí 50 párov nôh. Z intercomu sa ozýva kapitán: "Keď zakričím TERAZ, tak utekajte ako o život!"

Letuška sa pýta Araba v lietadle: "Neprosíte si nejaký drink?"
Arab na to: "Nie, ďakujem, za chvíľu budem riadiť."

Ide babka po koľajniciach a vlak jej odsekne nohy. Kričí: Aau, moje nohy!!! A okoloidúci dedko ju okríkne: Čo reveš, však žiadne nemáš!

-Dedko zober ma so sebou!
-A kam?
-Ocko povedal, že už čoskoro pôjdeš!

Aká je najväčšia masnota?
Keď sa dva slimáky ... vo vazelíne!

Príde chlap k zubárovi. Ten sa k nemu nakloní, pozrie sa do úst a demonštratívne uchopí skalpel a vŕtačku...
Do kúta zahnaný pacient nahmatá zubárovo prirodzenie a povie:
"Nebudeme si vzájomne spôsobovať bolesť, že nie?"

.....cítiš teplý dych medzi stehnami,vlhký jazyk dráždi tvoju hebkú pokožku. Blíži sa tam kde to práve chceš. Tvoje predstavy sú naozaj krásne. Dych sa zrýchľuje, ty stonáš, je to proste fantázia. Tvoj pohľad pomaly kĺže smerom nadol......Azor fuj!!!

Ako zoberieme beznohé a bezruké dieťatko na prechádzku?
Driblingom...

Viete prečo sú v koncentrákoch okúsané steny?
Pretože hitlerovci premietali väzňom na stenu chlieb.

Slečna:
"Prepáčte prosím, ale prečo je táto malinká kabelka taká drahá?"
Predavač:
"Je vyrobená z predkožky, trochu ju olíznete a zmení sa na kufor."

Je ocko so synom v byte a syn sa pýta. Ocko budem aj jataky pedofil akoty? Drž hubu a fajči....

Otecko, mamička a malý Jožko sa vyberú na ryby. Otec chytí zlatú rybku a tá mu vraví:
"Rybár, ak ma pustíš, splním ti tri želania."
On ju teda pustí a synček Jožko vykríkne:
"Ja chcem ježka!"
Otec:
"Do p... s ježkom!"
Matka:
"Ježko z p... von!"

Ako možno slepcovi spôsobiť klaustrfóbiu? - Treba mu vopchať do vedra slepeckú paličku.

Vystrašená a uplakaná matka behá zbesilo po parku a hľadá svojho malého syna. Stretne okoloidúceho chlapíka a roztraseným hlasom sa ho pýta:
"Náhodou ste nevideli malého blonďavého chlapčeka s peknými modrými očami?"
On siahne do vrecka a opýta sa:
"S týmito?"

Sanitka ide z dopravnej nehody s ťažko raneným do nemocnice, keď zrazu prestane fungovať motor. Vodič sa otočí dozadu k lekárovi a vraví:
”Blbé, zdochlo mi to.”
Lekár na to:
”Hm, aj mne.”

Telefonát do rádia:
-Mojej žene včera amputovali päty.
Zahrajte jej pieseň od Petra Nováka
´´Já budu chodiť po špičkách´´

Vieš aký je rozdiel medzi Macgyverom a Petrom Novotným? macgyver urobí z hovna výbušninu a Peter Novotný jednu výbornú pomazánku.

Čo je najväčšia zima?
Keď sa kozy trasú a vták zalieza do diery.

Aký je rozdiel medzi hovnom a hnačkou?
Hnačka sa dá kloktať ...

[sisu22]

GingeRR7 - buchto jake dobre vtipy ine kamenaky

[GingeRR7]

Chlapík sedí v nemocnici pred operačnou sálou. Zo sály vyjde doktor po ťažkej, päťhodinovej operácii a hovorí:
- Viete, operácia dopadla v podstate dobre, ale vaša žena upadla do kómy. Viete, s tým súvisí veľa starostí. Budete ju musieť prevracať kvôli preležaninám, vymieňať plienky, dávať infúzie a lieky.
Chlapík si tak pomyslí: "Sakra, som v najlepších rokoch a teraz sa o ňu starať."
Doktor po chvíli:
- Ale nie, srandujem, umrela!

Príde starý Fero do krčmy a hovorí:
- Chlapi, oslavujeme, narodil sa mi syn.
- Vážne?! A ako sa volá?
- Volá sa FeroDigital.
- A prečo také čudne meno?
- No Fero po mne a digital preto, lebo nemá ručičky.

O šiestej večer príde chlapík s nožom v chrbte na chirurgiu, ale doktor mu hovorí:
"Prepáčte, ale mi už zatvárame, príďte zajtra."
"A to mám byť celú noc s týmto nožom v chrbte?"
Doktor podíde k nemu, vytiahne mu nož z chrbta, vrazí mu ho do oka a hovorí:
"Choďte na očné, tam sú do ôsmej!"

Ide vozíčkar cez koľajnice a naraz sa mu zasekne koleso medzi koľaje. Vlak je už 20 metrov od vozíčkara a vozíčkar kričí:
- Rampár, rampár...
Rampár nič. Vlak je už 10 metrov od vozíčkara a ten zasa kričí:
- Rampár, rampár...
A rampár zasa nič. Vlak je už 5 metrov od vozíčkara a ten zasa kričí:
- Rampár, rampár...
Rampár vybehne von a pýta sa:
- Čo je, čo kričíš?
A vozíčkar hovorí:
- Pozeraj na tú šupu.

Príde somrák do bufetu a vidí tam chlapa, ako sedí, pred ním polievka, ešte sa z nej parí, pred sebou má noviny, tak si tak vraví, že to využije a rýchlo ju zje. Ako už tak dojedá, na spodu zbada húsenicu, príde mu z toho zle, tak sa povracia naspäť do taniera. A ten pán spoza tých novín sa nakloní a vraví: "Aj vy ste ju našli?!"

Jožko sa zabáva tým, že telefonuje mäsiarovi: Pán mäsiar, máte prasačie ušká? Áno mám. Vychvaľuje sa mäsiar. A máte prasačie nožičky? Áno mám. A máte aj prasačí ňufáčik? Áno mám. Vy ale musíte vyzerať!

Keď vietnamské deti uvideli americké bombardéry, tak od radosti rozhadzovali rukami nohami, niektoré až 50 metrov ďaleko.

Mamička so synčekom nastúpia do lietadla. Za nimi sediaci pán poznamená: "Aké škaredé dieťa." Mamička to počula a dala sa do plaču. Prišla letuška a spýta sa mamičky: "Pani, neplačte, čo vám ponúknem? Čaj, kávu, čokoládku, banánik pre opičku?"

Loď narazí na skaly, strašný masaker, zachráni sa len dvadsať chlapov a jedna žena. Po mesiaci je žena totálne znechutená z toho, čo sa robí na ostrove a spácha samovraždu.Po ďaľšom mesiaci muži znechutení z toho, čo sa robí na ostrove, ju zakopú. Po dalšom mesiaci, muži znechutení z toho, čo sa robí na ostrove ju vyhrabú.

Vystrašená a uplakaná matka behá zbesilo po parku a hľadá svojho malého syna. Stretne okoloidúceho chlapíka a roztraseným hlasom sa ho pýta:
"Náhodou ste nevideli malého blonďavého chlapčeka s peknými modrými očami?"
On siahne do vrecka a opýta sa:
"S týmito?"

[GingeRR7]

Přijde cikán domů a stará povídá: Seber se a přiveď porodní bábu, budu rodit.
Cikán se sebere a maže. Za chvíli se vrátí s tím, že bába není doma. Tak to se nedá nic dělat, musíš to odrodit sám, říká stará.
Já?
Ty ses zbláznila, to nemůžu.
To radši někoho seženu!
Nemůže nikoho sehnat, až potká řezníka.
Povídá mu co ho trápí. Řezník je dobrák, na jatkách už lecos viděl a tak souhlasí, že to odrodí. Přijdou k cikánovi, řezník jde dovnitř, cikán čeká venku. Asi za čtvrt hodiny vyjde řezník a povídá: Je to dobrý máš kluka. Měří 50 cm a váží kilo dvacet !!!
Jak to, takovej velkej a tak lehkej?
No, já jsem ti ho hned vykostil...


Prijde chlap do restaurace a rika vrchnimu: "Pane vrchni, jeden BRKEL prosim". Vrchni odejde a jde do kuchyne kde se pta kuchare co ze to je BRKEL. Kuchar rika: "Vis co, ja se ti tam vymocim a on to nepozna. Tak take udelali, vrchni donesl plnou sklenici a host to vypil na ex mlsne se olizl a rika :"Jeste jeden". Tak jde vrchni znova za kucharem ale ten mu rika, ze uz se mu nechce at jde za uklizeckou. Vrchni tedy za ni jde a rika ji co po ni chce. Uklizecka ale rika ze ma ty zenske problemy, ze nemuze. Vrchni ji ale rika ,ze to host nepozna at se mu vymoci do sklenice. Ona tedy svoli a vymoci se mu tam. On to tedy nese hostovi, ten se podiva mlsne do sklenice jak tam plave ten bordel a krev a moc a pak to na ex vypije otre si pusu, mlsne se zase olizne a povida: "To byl aspon BRKEL, ne jak ty chcanky predtim"!

Prijde 80-ti lety pan do hospody a ma pod okem monokl. Kamaradi se ho ptaji: "Franto, co jsi delal, ze mas toho monokla ?"
A on jim odpovi: "Ale, tata mi dal pres hubu."
"A za co ? ", divi se kamaradi.
"Ze jsem hazel kameny po dedovi."

Povídají si matka s dcerou a babičkou, jakou zažily největší bolest.
Dcera začne: když jsem přišla o panenství, to byla bolest...
Matka dodá: jen počkej až budeš rodit...
Ale babička je obě uzemní: no jen počkejte, až se vám dostane klitoris do řetězu u kola!

Povídají si dvě dvanáctileté slečny a jedna říká: "Představ si, můj táta ho má 15 cm dlouhýho!"
A druhá říká: "Můj jenom 13, ale taky to bolí!"

Povida kamarad kamaradovi : Vcera mi umrela manzelka.
Jezis marja a jak se to stalo?
Sla do sklepa pro brambory, spadla a bylo to ...
A cos delal?
Uvaril jsem si kolinka.

Potkají se dva hrobníci a ten první povídá: "Představ si, včera jsem si vykopal ženskou a ta měla prsa jak melouny."
Druhý mávne rukou a povídá: "To nic není. To já si včera vykopal ženskou a ta měla klitoris jako citrón."
"Tak velký?"
"Ne, tak kyselý."

Na hrbitove se o pulnoci potkaji dve zombie.Jedna nese pod pazi urnu. Druha na ni vykuli zlute hnijici oci a povida:
Kolegyne, kde jste sehnala to Granko?

Potkaji se dva sousede , jeden rika druhemu : "Ty , Honzo slysel jsem , ze se pry dneska u vas stalo nestesti".
"Jo , Karle mas pravdu , manzelka dneska varila v papinaku brambory a ono to bouchlo . Uplne ji to rozmasirovalo hlavu . Po kuchyni vsude krev a maso . Fakt des a hruza".
"A co budes tedka Honzo delat ?"
"Ja nevim , asi ryzi".

Po ulici jde chlápek a uvidí jeptišku. Přiběhne k ní, několikrát ji udeří do obličeje pěstí, potom začne používat i loket a koleno. Po chvilí již jeptiška leží na zemi a muž do ni neustále kope, ve tváři je celý brunatny. Po 5 minutach nevěřícně zakroutí hlavou a povídá: "To jsem si myslel, že vydržíš víc, Batmane!"

Parta kluků přepadla v zapadlé uličce chlápka. Řežou ho hlava nehlava bejsbolkama, někdo má jen řetěz, ale chlap chudák leží na ulici, se zcela zdemolovanou vizáží. Jeden klučina si dává zvlášť záležet a mlatí ho i když ostatní už toho nechali. Mezi tím jeden "studuje" jeho občanku a povídá "Nechci ti kazit radost, vole, ale podle vobčanky je to tvůj fotr!"

Paní Nováková, slyšela jsem, že u vás hořelo.
Máte pravdu, uhořel můj muž i s dětma, ale naštěstí jsme byli pojištěni.
A vám se nic nestalo?
Ále jenom mne bolí zápěstí.
To mi povídejte, a z čeho.
No nejdříve jak jsem nesla ten těžkej kanystr a pak jak jsem držela kliku aby ty svině neutekly.

Pan Nováček se oběsil na okně na kravatě. Manželka, která přišla z ná- kupu se k němu rozběhla:"No to seš celej ty,zase sis vzal tu špinavou.

Otázka:"Dals mu ten nůž!"
Odpověď:"Ano." Otázka:"A co říkal?"
Odpověď:"ááááááhh........."

Naláká pedofil malou holčičku , aby s ním šla do lesa. Když jdou už asi půl hodiny, holčička projeví strach "pane, jak dlouho ještě půjdeme? Já se bojím!"
"Nic se neboj, za chvíli jsme na místě, dostaneš bonbónky."
"Já se ale fakt moc bojím.!!!"
"neboj, nic se ti nestane!!"
"Pane , já se fakt moc bojím.!!!!!"
Pedofil: "A co mám říkat já, když zpátky půjdu sám?!!"

[bubufo]

Chlapík tlačí na záchode ako najatý. Ide okolo upratovačka a
zdá sa
>>> jej,
>>>
>>> že sa zbytočné svieti, tak zhasne. V tom sa spustí hrozný rev,
tak
>>> znovu
>>>
>>> zasvieti.
>>>
>>> - A čože tak revete??
>>> - Fuj, to bol sprostý fór! Už som si myslel, že mi vypadli oči!

[boubelka]

Sa tu rehním
Tak aj ja jedne pridám

Na taneční zábavě:
Muž vidí sedět u stolu osamocenou nádhernou ženu...
Tak se osmělí a zeptá se: "Slečno, tančíte valčík?"
A slečna odpoví: "Valčík, polku, tango, waltz,rumbu,sambu...."
Muž se diví, kolik kráska ovladá tanců a zeptá se: "A ovládáte také cizí jazyky?"
A slečna odpoví:"Anglický, německý, francozský, italský,španělský..."
Muž v údivu vytřeští oči a nahlas si uleví: " DO PIČE.....!!!!"
A slečna odpoví: " Do piče, do huby, do řiti...."

[bubufo]

- Mám nového frajera! Mladý, slobodný, bohatý, štedrý,krásny...
- Fascinujúce! - zhíkne Dora.
- Na budúci týždeň ideme na dovolenku na Maurícius.
- Fascinujúce!
- A ty sa ako máš? - pýta sa Mara.
- Nič nového, iba že som sa zapísala do kurzu slušného správania sa.
- A čo vás tam učia?
- Prvé čo nás naučili, bolo používať výraz \"Fascinujúce!\"
namiesto \"Neojebávaj mi mozgy kokotinami, ty piča jedna ušatá!\

[sandras]

Do lékárny vstoupí ustaraný chlapík a paní magistře povídá:
"Prosím vás, mohla byste mi něco dát na... víte... totiž... nooo...totiž já trpím soustavnou erekcí..."
"Tak to vám mohu dát byt, stravu a pět tisíc kapesného."

Přijde muž domů a volá na manželku:
"Vezmi si šaty, stará, vyhrál jsem pět milionů!"
Manželka šťastně:"A které šaty, miláčku?"
"Všechny a vypadni..."

Muž podává inzerát: "Hledám manželku."
Druhý den dostane stovky dopisů.
Ve všech je stejná odpověď: "Vemte si tu mou."

Probudí se žena v noci a říká manželovi:
"Strašně bych se chtěla teď milovat!"
Muž se podívá na hodinky a říká: "Koho já ti teď ve dvě v noci seženu?"

Na lavičce v parku sedí milenecký pár a líbá se.
Přisedne chlap a hladí ženu po kolenou.
Mladík se na něj obrátí: "Co si to dovolujete?"
"Chtěl jsem manželku poprosit, aby mi dala klíče."

Postarší manželka, vyvíjející enormní snahy vypadat mladší, povídá:
"Drahý, myslíš, že bez podprsenky vypadám lépe?"
Manžel skloní noviny a povídá:
"Ano, zlatíčko. Vyrovnalo ti to vrásky v obličeji."

Ředitel se ptá uchazeče o zaměstnání:
"Proč jste byl propuštěn z minulého místa?"
"Protože kvůli mě utekla ředitelovi manželka."
"Jste přijat..."

Svěřoval se důvěrně lord v pánském klubu:
"Přátelé, mě trvá soulož v průměru pět hodin a 42 minut."
"Mylorde, a jak to můžete vědět tak přesně?"
"No, čtyřicet minut se připravuji, dvě minuty souložím a pět hodin jsem v bezvědomí."

"Drahá, mám pocit, že mě tvůj pes má rád. Nespustil ze mne oči, co jsme sedli ke stolu."
"To bude asi tím, že jíš z jeho talíře."

V manželské posteli se odehrává vášnivá scéna, náhle se ozve hlasité zabouchání na domovní dveře. Vyděšená žena křičí:
"Ježíšmarjá, to je manžel!"
Chlap se vrhá pod postel. Po chvíli ticha vyleze zpod postele, sedá si na její okraj, vzdychne, otírá si pot z čela a říká:
"Vidíš, ženo, jak máme oba pocuchané nervy?!"

Přišel muž k psychiatrovi a říká:
"Doktore, moje krásná žena mi je nevěrná. Každý večer jde do baru U Larryho a balí tam mužské. V podstatě se vyspí s každým, kdo ji U Larryho o to požádá. Já se z toho zblázním. Co mám dělat?"
"Uklidněte se, především se uklidněte," říká doktor. "Uvolněte se. Hezky se zhluboka nadechněte. A teď mi nejdřív povězte, kde je Larryho bar."

Baví se dvě kamarádky:
"Řeknu ti, mám perfektního manžela. Každý večer je doma, neběhá za jinýma, prostě pohoda."
"No tak to máš ale dokonalé manželství..."
"To zase ne, on má obrnu."