Nemáte zapnutý JavaScript alebo ho Váš prehliadač nepodporuje. Zapnutý javascript je potrebný na správne fungovanie portálu babybazar.sk.

Ak Váš prehliadač nepodporuje JavaScript použite prosím iný (Firefox, Google Chrome, Opera, Internet Explorer).

Hobby a zábava - Vtipy na dnešný dník :-)))

Vtipy na dnešný dník :-)))

od adinka33 » Ned Mar 29, 2009 12:59 pm

Přijde tlustá ženská ke gynekologovi a říká mu: Pane doktore vážím 150 kg, manžel 180 kg. Nemohl byste mi prešít vaginu někam jinam? My se k sobě ani nedostaneme!" Doktor se otočí na sestru a soucitně si poklepe na čelo. Žena vykřikne: "Tam ne! To by mi manžel rozbil koulema brejle!"


"Mami, tatínek mě zneužívá!"
"A jak tě zneužívá, Aničko?"
"Tahá mě za ouška!"
"Ale to není žádné zneužívání Aničko, a co ti při tom říká?"
"Kuř ty děvko!!!"


Přiběhne pán na nádraží, má dlouhý baloňák a onanuje...
Výpravčí na něj volá: "Pane, zbytečně se honíte, už to ujelo..."


Jednou říká manželka manželovi: "Miláčku, pojďme dělat do ložnice nějaké prasárničky!" A manžel na to: "Jasně! Posereme polštáře!"


Přijde kapitán Titaniku k námořníkům a říká jim: "Mám pro vás dvě správy,jednu špatnou a druhou dobrou, kterou chcete slyšet jako první?" "Tu dobrou." "Dostaneme 11 Oskarů!"


Na první hodině tanečních. Jeden mládenec tančí s jednou krásnou dívkou a aby se odreagoval, tak jí pořád mačká na knoflík od podprsenky. A ona na to: "Prosím vás, co to děláte?" "Já na Vás zvoním." "Aha, mně se zdálo, že dole někdo stojí," odpoví dívka.


S jakým " i " napíšeme větu: "Ženy si hrál- a muži šl- poté domů ?" "Ženy si hrály s tvrdým a muži šli poté domů s měkkým."


Manželé mají finanční problémy. Tak se rozhodnou, že žena půjde šlapat chodník. Nevědí přesně jak na to, takže paní si stoupne na roh ulice a muž ji povídá: "Někoho sbal a kdyžtak řekni, že jdeš za tisícovku. Kdyby se něco dělo, já budu stát za rohem..." Žena si tam stoupne. Za chvíli zastaví vůz, otevře se okénko, vykloní se šarmantní muž a povídá ji: "Za kolik?" "Za tisícovku," říká ona. "Sakra, mám jen čtyři sta...," povídá řidič. "Počkej chvilku," na to žena. Odběhne za roh, říká to muži a ten ji poradí, že za čtyři stovky mu ho má maximálně vyhonit. Ona se tedy vrátí, řidič souhlasí. Nastoupí k němu do auta, rozepne mu kalhoty a vidí obrovské přirození. Chvilku kouká,potom najednou vyběhne ven za svým mužem a ptá se ho: "Hele,nepůjčil bys tomu chlápkovi šest stovek???"


"Občane, co to tady na veřejném prostranství děláte?"
"Co bych dělal? Souložím !"
"No - v zásadě to zakázáno není. Ale kde máte partnerku ?"
"Byla hotová dřív, tak šla domů .."


Manželé po třicítce se vrací ze společnosti a ukládají se ke spánku. Muž se na poslední chvíli před ulehnutím vytratí z pokoje. Dojde do kuchyně a za chvilku se vrací se sklenicí a podává ji ženě. "Co to je?" ptá se manželka zmateně. "Aspirin, proti tvé bolesti hlavy." "Ale mne nebolí hlava!" "Ha! A mám tě!..."


Ztratí se princ Bajaja v lese a vidí před sebou chaloupku. Zabouchá na ni, otevře mu hnusná ježibaba a říká: "Nazdar ty debile!" "To bude asi nejakej omyl, ja jsem princ Bajaja, ztratil jsem se v lese a potřeboval bych u Vás přespat". "OK, chceš spát se mnou, na lavici a nebo s Mícou Fícou?" No, myslí si princ Bajaja, s tebou spát nebudu, Míca Fíca bude asi ta hnusná kočka, co máš na krku, a tak odpoví: "Na lavici se vyspím." Ráno se probudí celý rozlámaný a jde se opláchnout ke studánce.Tam spatří slečnu nesmírné krásy a ptá se jí: "A kdo jsi Ty?" "Já jsem Míca Fíca a kdo jsi ty?" "Já jsem pěknej debil !!!"


"Dědečku, co tady tak sedíte venku a bez kalhot?"
"No, včera jsem tady seděl bez košile a ztuhla mi páteř....."


Dědeček vrací kondomy v drogerii.
"Copak dědo, jsou děravé?"
"Děravé ne, ale ohýbají se."


Stoletého starce se ptají:
"Dědo, jak je možné, že na vás stále letí mladá děvčata?"
Děda nic neodpoví, jen si lišácky olízne čelo.


Potká stará blecha mladou a ta se úplne trese zimou.
S: "Prosím te, co je to s tebou?"
M: "Ale, chtela jsem se trochu zahrát, tak jsem vlezla hajnému do vousu a on celý den jezdil po revíru na motorce a to jsem sakra vymrzla."
S: "No jo, to je hned videt,že jsi ješte mladá. To si musíš vlézt nějaký mladý holce do kalhotek a uvidíš jaký tam je teplo."
Po nějaké době se opět sejdou a mladá je zase úplne zmrzlá.
S: "Proč jsi mě neposlechla?" říká stará.
M: "Ale já jsem to udelala presne tak, jak jsi mi radila. Vlezla jsem holce do kalhotek, tam ti bylo takový teploučko, že jsem hned usnula. No a pak jsem se probudila hajnému ve vousech a zase jel na motorce!"

:lol: :mrgreen: :lol: :mrgreen: :lol: :mrgreen: :lol: :mrgreen: :lol: :mrgreen: :lol: :mrgreen: :lol: :mrgreen: :lol: :mrgreen: :lol: :mrgreen: :lol: :mrgreen: :lol: :mrgreen: :lol: :mrgreen:
Obrázok užívateľa
Moje inzeráty
 
Príspevky: 2208
Registrovaný: Pon Sep 01, 2008 11:20 am

od martuskab » Ned Mar 29, 2009 1:52 pm

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
:P :P :P :P :P
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
:P :P :P :P :P
Obrázok užívateľa
Moje inzeráty
 
Príspevky: 1858
Registrovaný: Uto Sep 23, 2008 10:24 pm

od natusa » Ned Mar 29, 2009 2:02 pm

:mrgreen: :P :P :P :P :P :P :lol: :lol: :lol: :lol:


čitam to tu mužovi (pozera hokej) ,otocil sa a vravi :oops: sprosta :oops:
a ja na to :to nie ja to adinka :lol: :lol: :lol:
Obrázok užívateľa
Moje inzeráty
 
Príspevky: 1327
Registrovaný: Uto Sep 02, 2008 2:29 pm

od adinka33 » Ned Mar 29, 2009 4:05 pm

natusa píše::mrgreen: :P :P :P :P :P :P :lol: :lol: :lol: :lol:


čitam to tu mužovi (pozera hokej) ,otocil sa a vravi :oops: sprosta :oops:
a ja na to :to nie ja to adinka :lol: :lol: :lol:





:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: natuska, diiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiky :wink:
Obrázok užívateľa
Moje inzeráty
 
Príspevky: 2208
Registrovaný: Pon Sep 01, 2008 11:20 am

od bubufo » Ned Mar 29, 2009 10:37 pm

slecna písala do jedného dievčenského časopisu: "Milá redakcia, môj chlapec mi to vždy nastrieka do pusinky. Môžem otehotnieť?"Odpoveď redakcie: "Milá slecna, pokiaľ si piča, tak ano :lol: :lol: :lol:
Obrázok užívateľa
Moje inzeráty
 
Príspevky: 2982
Registrovaný: Uto Máj 13, 2008 12:00 am

od nanaaa » Ned Mar 29, 2009 10:40 pm

bubufo píše:slecna písala do jedného dievčenského časopisu: "Milá redakcia, môj chlapec mi to vždy nastrieka do pusinky. Môžem otehotnieť?"Odpoveď redakcie: "Milá slecna, pokiaľ si piča, tak ano :lol: :lol: :lol:


:lol: :lol: :lol: :lol:
Obrázok užívateľa
Moje inzeráty
 
Príspevky: 489
Registrovaný: Štv Sep 04, 2008 10:45 am

Re: na dnešný dník :-)))

od nanaaa » Ned Mar 29, 2009 10:47 pm

adinka33 píše:Přijde tlustá ženská ke gynekologovi a říká mu: Pane doktore vážím 150 kg, manžel 180 kg. Nemohl byste mi prešít vaginu někam jinam? My se k sobě ani nedostaneme!" Doktor se otočí na sestru a soucitně si poklepe na čelo. Žena vykřikne: "Tam ne! To by mi manžel rozbil koulema brejle!"


"Mami, tatínek mě zneužívá!"
"A jak tě zneužívá, Aničko?"
"Tahá mě za ouška!"
"Ale to není žádné zneužívání Aničko, a co ti při tom říká?"
"Kuř ty děvko!!!"


Přiběhne pán na nádraží, má dlouhý baloňák a onanuje...
Výpravčí na něj volá: "Pane, zbytečně se honíte, už to ujelo..."


Jednou říká manželka manželovi: "Miláčku, pojďme dělat do ložnice nějaké prasárničky!" A manžel na to: "Jasně! Posereme polštáře!"


Přijde kapitán Titaniku k námořníkům a říká jim: "Mám pro vás dvě správy,jednu špatnou a druhou dobrou, kterou chcete slyšet jako první?" "Tu dobrou." "Dostaneme 11 Oskarů!"


Na první hodině tanečních. Jeden mládenec tančí s jednou krásnou dívkou a aby se odreagoval, tak jí pořád mačká na knoflík od podprsenky. A ona na to: "Prosím vás, co to děláte?" "Já na Vás zvoním." "Aha, mně se zdálo, že dole někdo stojí," odpoví dívka.


S jakým " i " napíšeme větu: "Ženy si hrál- a muži šl- poté domů ?" "Ženy si hrály s tvrdým a muži šli poté domů s měkkým."


Manželé mají finanční problémy. Tak se rozhodnou, že žena půjde šlapat chodník. Nevědí přesně jak na to, takže paní si stoupne na roh ulice a muž ji povídá: "Někoho sbal a kdyžtak řekni, že jdeš za tisícovku. Kdyby se něco dělo, já budu stát za rohem..." Žena si tam stoupne. Za chvíli zastaví vůz, otevře se okénko, vykloní se šarmantní muž a povídá ji: "Za kolik?" "Za tisícovku," říká ona. "Sakra, mám jen čtyři sta...," povídá řidič. "Počkej chvilku," na to žena. Odběhne za roh, říká to muži a ten ji poradí, že za čtyři stovky mu ho má maximálně vyhonit. Ona se tedy vrátí, řidič souhlasí. Nastoupí k němu do auta, rozepne mu kalhoty a vidí obrovské přirození. Chvilku kouká,potom najednou vyběhne ven za svým mužem a ptá se ho: "Hele,nepůjčil bys tomu chlápkovi šest stovek???"


"Občane, co to tady na veřejném prostranství děláte?"
"Co bych dělal? Souložím !"
"No - v zásadě to zakázáno není. Ale kde máte partnerku ?"
"Byla hotová dřív, tak šla domů .."


Manželé po třicítce se vrací ze společnosti a ukládají se ke spánku. Muž se na poslední chvíli před ulehnutím vytratí z pokoje. Dojde do kuchyně a za chvilku se vrací se sklenicí a podává ji ženě. "Co to je?" ptá se manželka zmateně. "Aspirin, proti tvé bolesti hlavy." "Ale mne nebolí hlava!" "Ha! A mám tě!..."


Ztratí se princ Bajaja v lese a vidí před sebou chaloupku. Zabouchá na ni, otevře mu hnusná ježibaba a říká: "Nazdar ty debile!" "To bude asi nejakej omyl, ja jsem princ Bajaja, ztratil jsem se v lese a potřeboval bych u Vás přespat". "OK, chceš spát se mnou, na lavici a nebo s Mícou Fícou?" No, myslí si princ Bajaja, s tebou spát nebudu, Míca Fíca bude asi ta hnusná kočka, co máš na krku, a tak odpoví: "Na lavici se vyspím." Ráno se probudí celý rozlámaný a jde se opláchnout ke studánce.Tam spatří slečnu nesmírné krásy a ptá se jí: "A kdo jsi Ty?" "Já jsem Míca Fíca a kdo jsi ty?" "Já jsem pěknej debil !!!"


"Dědečku, co tady tak sedíte venku a bez kalhot?"
"No, včera jsem tady seděl bez košile a ztuhla mi páteř....."


Dědeček vrací kondomy v drogerii.
"Copak dědo, jsou děravé?"
"Děravé ne, ale ohýbají se."


Stoletého starce se ptají:
"Dědo, jak je možné, že na vás stále letí mladá děvčata?"
Děda nic neodpoví, jen si lišácky olízne čelo.


Potká stará blecha mladou a ta se úplne trese zimou.
S: "Prosím te, co je to s tebou?"
M: "Ale, chtela jsem se trochu zahrát, tak jsem vlezla hajnému do vousu a on celý den jezdil po revíru na motorce a to jsem sakra vymrzla."
S: "No jo, to je hned videt,že jsi ješte mladá. To si musíš vlézt nějaký mladý holce do kalhotek a uvidíš jaký tam je teplo."
Po nějaké době se opět sejdou a mladá je zase úplne zmrzlá.
S: "Proč jsi mě neposlechla?" říká stará.
M: "Ale já jsem to udelala presne tak, jak jsi mi radila. Vlezla jsem holce do kalhotek, tam ti bylo takový teploučko, že jsem hned usnula. No a pak jsem se probudila hajnému ve vousech a zase jel na motorce!"

:lol: :mrgreen: :lol: :mrgreen: :lol: :mrgreen: :lol: :mrgreen: :lol: :mrgreen: :lol: :mrgreen: :lol: :mrgreen: :lol: :mrgreen: :lol: :mrgreen: :lol: :mrgreen: :lol: :mrgreen: :lol: :mrgreen:


:lol: :lol: :lol: :lol:
Obrázok užívateľa
Moje inzeráty
 
Príspevky: 489
Registrovaný: Štv Sep 04, 2008 10:45 am

od andrea09 » Pon Mar 30, 2009 1:48 pm

:D :D :D :D :D :D :D :D
:D :D :D :D :D :D
:D :D :D :D :D :D :D :D
:D :D :D :D :D :D
:D :D :D :D :D :D :D :D
Obrázok užívateľa
Moje inzeráty
 
Príspevky: 32
Registrovaný: Uto Jan 27, 2009 2:48 pm

od martuskab » Pon Mar 30, 2009 7:16 pm

bubufo píše:slecna písala do jedného dievčenského časopisu: "Milá redakcia, môj chlapec mi to vždy nastrieka do pusinky. Môžem otehotnieť?"Odpoveď redakcie: "Milá slecna, pokiaľ si piča, tak ano :lol: :lol: :lol:


Bubu,toto je surové ale zároveň aj suprové.



:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Obrázok užívateľa
Moje inzeráty
 
Príspevky: 1858
Registrovaný: Uto Sep 23, 2008 10:24 pm

od bubufo » Pon Mar 30, 2009 9:18 pm

Přijde ředitel do kanceláře a ode dveří volá
# # # # na sekretářku:
# # # # "PUK!"
# # # # Udivená sekretářka se ptá svého šéfa, co že
# # # # to znamená.
# # # # Ředitel odpoví:
# # # # "Pičo, uvař kafe."
# # # # Sekretářka tedy uvaří kafe, nese ho šéfovi do
# # # # ředitelny.
# # # # Postaví šálek na stůl a ptá se: "KSČ?"
# # # # Ředitel udiveně hledí a sekretářka s milým
# # # # úsměvem odpoví:
# # # # "Kolik sladíš, čuráku?"
Obrázok užívateľa
Moje inzeráty
 
Príspevky: 2982
Registrovaný: Uto Máj 13, 2008 12:00 am

od nanaaa » Pon Mar 30, 2009 9:30 pm

bubufo píše:Přijde ředitel do kanceláře a ode dveří volá
# # # # na sekretářku:
# # # # "PUK!"
# # # # Udivená sekretářka se ptá svého šéfa, co že
# # # # to znamená.
# # # # Ředitel odpoví:
# # # # "Pičo, uvař kafe."
# # # # Sekretářka tedy uvaří kafe, nese ho šéfovi do
# # # # ředitelny.
# # # # Postaví šálek na stůl a ptá se: "KSČ?"
# # # # Ředitel udiveně hledí a sekretářka s milým
# # # # úsměvem odpoví:
# # # # "Kolik sladíš, čuráku?"


Chvíľu mi trvalo, kým mi to došlo :oops: :oops: , ale potom som sa nemohla dosmiať, super. :P :lol: :lol:
Obrázok užívateľa
Moje inzeráty
 
Príspevky: 489
Registrovaný: Štv Sep 04, 2008 10:45 am

od bubufo » Pon Mar 30, 2009 11:46 pm

Vskutku nie je nad stastné manzelstvo:

1. Moja zena a ja chodíme dvakrát týzdenne na veceru do nejakej dobrej
restaurácie. Najprv si dáme nejaký aperitív a potom obvykle miestnu
specialitu. Pritom si uzívame príjemnu spolocnost. Ona chodí v utorok,
ja v piatok.

2. Máme oddelené spálne. Tá jej je v Bratislave, moja v Kosiciach.

3. Beriem svoju zenu vsade. Ona vsak vzdy nájde cestu nazad.

4. Ked som sa zeny spýtal, kam by chcela íst na výrocie nasej svadby,
povedala, ze niekam, kde dlho nebola. Tak som jej navrhol kuchynu.

5. Vzdy sa drzíme za ruky. Keby som ju pustil, isla by nakupovat.

6. Má elektricky vyhrievanú postel, elektrický mixér, elektrickú kulmu,
elektrickú ruru, elektrickú umyvacku riadu, ... Raz mi hovorí: "Vsade
kopec technických vymozeností a ja si pritom nemám kam sadnút." Tak som
jej navrhol, ze jej kúpim elektrické kreslo.

7. Zena povedala, ze ju zlostí auto. Vraj má vodu v karburátore. Vzal
som tasku s náradím a spýtal sa, kde je auto. Odpovedala, ze v rybniku.

8. Nechala si urobit v salóne krásy pletovu masku z piestanskeho bahna.
Dva dni vyzerala skvele. Potom bahno opadalo.

9. Ráno bezala za smetiarmi a volala: "Stihla by som este odvoz?"
Smetiar sa vyklonil z okienka a povedal: "Ale áno, naskocte si!"

10. Podla statistík je manzelstvo jednoznacne hlavnou prícinou rozvodu.

11. Nehovoril som so svojou zenou dva mesiace. Nechcel som ju
prerusovat. Poslednú hádku som zavinil ja. Ked sa ma zena spýtala, co je
v televízii, odpovedal som, ze plosné spoje, obrazovka a prach.
Obrázok užívateľa
Moje inzeráty
 
Príspevky: 2982
Registrovaný: Uto Máj 13, 2008 12:00 am

od bublinkam » Str Apr 01, 2009 2:40 am

řijde tlustá ženská ke gynekologovi a říká mu: Pane doktore vážím 150 kg, manžel 180 kg. Nemohl byste mi prešít vaginu někam jinam? My se k sobě ani nedostaneme!" Doktor se otočí na sestru a soucitně si poklepe na čelo. Žena vykřikne: "Tam ne! To by mi manžel rozbil koulema brejle!"


:P :lol: :lol: :lol: :lol: :P
Obrázok užívateľa
Moje inzeráty
 
Príspevky: 375
Registrovaný: Pia Dec 14, 2007 1:00 am

od bublinkam » Str Apr 01, 2009 2:42 am

bubufo píše:Přijde ředitel do kanceláře a ode dveří volá
# # # # na sekretářku:
# # # # "PUK!"
# # # # Udivená sekretářka se ptá svého šéfa, co že
# # # # to znamená.
# # # # Ředitel odpoví:
# # # # "Pičo, uvař kafe."
# # # # Sekretářka tedy uvaří kafe, nese ho šéfovi do
# # # # ředitelny.
# # # # Postaví šálek na stůl a ptá se: "KSČ?"
# # # # Ředitel udiveně hledí a sekretářka s milým
# # # # úsměvem odpoví:
# # # # "Kolik sladíš, čuráku?"


:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :P :P :P :lol:
Obrázok užívateľa
Moje inzeráty
 
Príspevky: 375
Registrovaný: Pia Dec 14, 2007 1:00 am

od bubufo » Str Apr 01, 2009 5:48 pm

Potká farář Aničku a ptá se jí:
\"Tak co Aničko,jak se máš?\"
\"Celkem dobře pane faráři.\" odvětí Anička.
\"A manžela už máš?\"
\"Ano, mám.\"
\"A co děti, máte?\"
\"No, to je to, co nás trápí, pane faráři.
Nějak nám to nejde.\"
\"Tak se netrap, já jedu zítra do Vatikánu a zapálím
tam za vás svíčku a pomodlím se za vás.\"
Po pěti letech se znovu setkají a farář vidí Aničku obklopenou dětmi.
\"Tak koukám, že vám PánBůh požehnal. A kolik tý drobotiny máte?\"
\"Celkem 10. Dvakrát trojčátka, jednou dvojčátka a pak ještě dvě.\"
\"A kde máš manžela?\"
\"Ten jel do Vatikánu sfouknout tu zkurvenou svíčku!
Obrázok užívateľa
Moje inzeráty
 
Príspevky: 2982
Registrovaný: Uto Máj 13, 2008 12:00 am

Ďalší

cron
Vymazať všetky cookies fóra
Súbory cookie nám pomáhajú poskytovať služby. Používaním našich služieb vyjadrujete súhlas s tým, že používame súbory cookie. Ďalšie informácie Zatvoriť