Nemáte zapnutý JavaScript alebo ho Váš prehliadač nepodporuje. Zapnutý javascript je potrebný na správne fungovanie portálu babybazar.sk.

Ak Váš prehliadač nepodporuje JavaScript použite prosím iný (Firefox, Google Chrome, Opera, Internet Explorer).

Píšte o čom chcete - Vtipy

od Janka81 » Pia Máj 28, 2010 7:24 pm

logorejka píše:Manželia si kúpia novú skriňu do spálne. Po nejakom čase muž odchádza na služobnú cestu. Manželka si ľahne do postele, zarazu prejde po ulici pod oknom električka a na novej skrini sa otvoria dvere. Manželka okamžite volá výrobcovi, aby poslal opravára, pretože skriňa je pokazená. O dva dni príde opravár a pýta sa:
"Tak, čo sa pokazilo?"
"Viete keď prejde pod oknom električka, otvoria sa dvere na skrini."
"Dobre urobíme to takto: Ja vleziem do skrine, vy ma zatvoríte, počkám kým prejde električka a ja uvidím, kde je závada."
Tak aj urobili. Ale čo čert nechcel, manžel sa vrátil predčasne zo služobnej cesty. Hneď prišiel ku skrini vybaliť si veci. Otvorí ju a v nej ten opravár. Hneď na neho skríkne:
"A vy čo tu robíte?"
"Viete čo, radšej mi hneď jednu streľte, lebo keď Vám poviem, že tu čakám na električku, tak mi neuveríte!"


:lol: :lol: :lol: :P
Obrázok užívateľa
Moje inzeráty
 
Príspevky: 2810
Registrovaný: Uto Máj 27, 2008 12:00 am

od sisu22 » Pia Máj 28, 2010 9:38 pm

Janka81 píše:
logorejka píše:Manželia si kúpia novú skriňu do spálne. Po nejakom čase muž odchádza na služobnú cestu. Manželka si ľahne do postele, zarazu prejde po ulici pod oknom električka a na novej skrini sa otvoria dvere. Manželka okamžite volá výrobcovi, aby poslal opravára, pretože skriňa je pokazená. O dva dni príde opravár a pýta sa:
"Tak, čo sa pokazilo?"
"Viete keď prejde pod oknom električka, otvoria sa dvere na skrini."
"Dobre urobíme to takto: Ja vleziem do skrine, vy ma zatvoríte, počkám kým prejde električka a ja uvidím, kde je závada."
Tak aj urobili. Ale čo čert nechcel, manžel sa vrátil predčasne zo služobnej cesty. Hneď prišiel ku skrini vybaliť si veci. Otvorí ju a v nej ten opravár. Hneď na neho skríkne:
"A vy čo tu robíte?"
"Viete čo, radšej mi hneď jednu streľte, lebo keď Vám poviem, že tu čakám na električku, tak mi neuveríte!"


:lol: :lol: :lol: :P


:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Obrázok užívateľa
Moje inzeráty
 
Príspevky: 4086
Registrovaný: Uto Máj 13, 2008 12:00 am

od logorejka » Pia Máj 28, 2010 10:29 pm

Časť listu jedného nemenovaného hypermarketu jednej zo zákazníčok.


"Vážená pani Fentonová,
v priebehu predchádzajúcich 6 mesiacov monitorovali pracovníci našej bezpečnostnej služby počínanie Vášho manžela v našom obchodnom dome, v čase, keď Vy nakupujete. Nižšie uvedený zoznam obsahuje detaily jeho priestupkov, zachytených bezpečnostnou kamerou.Kópie týchto záznamov máme uložené. Vášho manžela sme opakovane slovne napomínali pri každej návšteve obchodu, čo ignoroval. Na výzvy a napomenutie reagoval hrubo slovami:
"Kým tu moja žena nakupuje, musím s ňou sem chodiť taky ...". Preto sme nútení zakázať Vášmu manželovi, Vám a celej Vašej rodine vstup do našej predajne.
Nasleduje zoznam aktivít Vášho manžela v našom obchode počas posledných 6 mesiacov:
15 jún: Vzal 24 škatuliek kondómov a náhodne ich vložil do vozíkov nakupujúcim, ktorí sa nedívali.
2.júl: Nastavil všetky budíky v oddelení domácich potrieb tak, aby zvonili v päťminútových intervaloch.
7.júl: Urobil na podlahe vedúce k toaletám tenkú dlhú stopu paradajkovým džúsom.
24.júl: Pristúpil k zamestnankyni domácich potrieb, povedal oficiálnym tónom "kód tri" a sledoval, čo pracovníčky urobí.
4.august: Prišiel k pultu Služby zákazníkom so žiadosťou kúpiť balenie M & M's (lentilky) na splátky.
14.august: Presunul nápis "Pozor, mokrá podlaha" do časti pokrytej kobercom.
15.september: Rozložil jeden zo stanov v kempingový časti a pozýval nakupujúcich ďalej s podmienkou, aby si priniesli vankúš.
23.september: Kedykoľvek sa ho zamestnanec spýtal, či nepotrebuje pomoc, rozplakal
sa a kričal: "Prečo ma, ľudia, nenecháte na pokoji?"
4. október: Pozeral sa priamo do bezpečnostnej kamery a používajúc ju ako zrkadlo, špáral sa v nose.
10. novembra: Pri pulte so zbraňami sa pýtal zamestnanca, či nevie kde sú antidepresíva.
3.december: Podozrivo sa pohyboval po predajni a hlasno si pritom pohmkával melódiu z Mission Impossile.
18. december: Schoval sa medzi vešiaky s odevmi a na ľudí, ktorí sa v nich
preberali, pokrikoval: "Kúp si ma! Kúp si ma!"
21.december: Vždy keď sa ozvalo hlásenie z reproduktora, schúlil sa na zem do klbka a kričal: "Nie! Nie! Už zase tie hlasy!"
23.december: Vošiel do skúšobnej kabínky, chvíľu počkal a potom začal veľmi
hlasno vykrikovať: "Nie je tu toaletný papier!"
Dúfame, že stanovisko nášho hypermarketu chápete,
S pozdravom riaditeľ

:D :D :D
Obrázok užívateľa
Moje inzeráty
 
Príspevky: 71
Registrovaný: Štv Máj 22, 2008 12:00 am
Bydlisko: Topoľčany

od logorejka » Pia Máj 28, 2010 10:48 pm

Rozpráva sa žena so svokrou:
SVOKRA: Kde je Jano?
ŽENA: Už dva dni nebol doma. Myslím že ma podvádza.
SVOKRA: Prečo myslíš hneď na to najhoršie, možno ho len zrazilo auto. :wink: :wink: :wink:
Obrázok užívateľa
Moje inzeráty
 
Príspevky: 71
Registrovaný: Štv Máj 22, 2008 12:00 am
Bydlisko: Topoľčany

od Janka81 » Pia Máj 28, 2010 10:49 pm

a to si kde našla??? :lol: :lol: :lol: inak si predstav,že by si takého vola naozaj stretla :lol: :lol: :lol:
Obrázok užívateľa
Moje inzeráty
 
Príspevky: 2810
Registrovaný: Uto Máj 27, 2008 12:00 am

od kajka27 » Pia Máj 28, 2010 10:50 pm

Pani si skúša v obchode pred zrkadlom klobúk, ktorý jej padá do očí.
- Je veľmi veľký...
- Ako to viete? - pýta sa predavač, - veď nič nevidíte!

trocha morbiďákov -
Čo znamená, ak vám kanibal povie: Ručičky bozkávam?
- Ochutnávka jedla.

Ozbrojený lupič vtrhne do banky a hneď žiada pod hrozbou zastrelenia o vydanie peňazí. Keď odchádza, pýta sa šokujúcich náhodných zákazníkov:
- Hej, ty prvý! Videl si niečo?
- Videl.
Hneď dostal strelu do hlavy.
- Vy pane, v druhom rade, videli ste niečo?
- Ja som nič nevidel, ale moja žena áno!


Mužovi zomrie žena. Po určitom čase príde k jej hrobu. Sadne si, otvorí prvú fľašu piva, vypije ju. Otvorí druhú, vypije aj tú, a tak nasleduje aj tretia, štvrtá a piata. Spokojne dopije a hovorí smerom k hrobu:
- No vidíš, stará, a ide to aj bez rečí!

Zrútila sa baňa, na mieste nehody bolo veľa mŕtvych. Irena hovorí susedke Anči:
- Predstav si, keď môjho muža zavalilo, dostala som zaňho 150 000 eur. A ty?
- Ten môj debil zaspal šichtu.

Škótovi zomrela manželka. Po pohrebe pristúpi k nemu záhradník cintorína a pýta sa:
- Čo máme vysadiť na hrob nebohej?
- Zemiaky.

Miestny opilec príde do krčmy s úmevom od ucha k uchu. Krčmár:
"Ty si dnes nejaký veselý. Čo sa stalo?"
Opilec:
"Tak to si vypočuj. Vieš, že bývam blí zko trati, že? Tak keď som šiel včera večer domov, vidím, že na kolajniciach leží priviazané mladé dievča, pripadalo mi to ako v nejakom filme. Rýchlo som k nej prišiel, prerezal povrazy a vzal ju k sebe domov. A aby som to zbytočne nepredlžoval - parádne som si užil. Súložili sme celú noc. Vyskúšali sme všetky izby v dome a všetky možné polohy."
Krčmár:
"To je fantastické, ty si mal teda šťastie. A bola pekná?"
Opilec:
"To neviem, hlavu som nenašiel." :lol: :lol: :lol: :lol:
Obrázok užívateľa
Moje inzeráty
 
Príspevky: 88
Registrovaný: Sob Feb 07, 2009 11:07 pm

od logorejka » Pia Máj 28, 2010 10:58 pm

Janka81 píše:a to si kde našla??? :lol: :lol: :lol: inak si predstav,že by si takého vola naozaj stretla :lol: :lol: :lol:


však tu na nete..nejako sa mi nechce v poslednom čase tu na bazári veci prehadzovať,tak sa len bavkám a vtipy kopírujem :)
Obrázok užívateľa
Moje inzeráty
 
Príspevky: 71
Registrovaný: Štv Máj 22, 2008 12:00 am
Bydlisko: Topoľčany

od logorejka » Pia Máj 28, 2010 10:59 pm

Náčelník polície sa pýta svojich podriadených:
"Viete prečo vlak keď ide rachotí?"
Nikto nevie tak náčelník pokračuje.
"Tak si to rozoberme.Čo je vlastne vlak? Vlak to je lokomotíva a vagóny.Vagóny sú ťahané lokomotívou takže tie odpíšeme.
Ďalej.Čo je lokomotíva?Lokomotíva to je vlastne motor a kolesá.Čo ide po koľajniciach?Kolesá, takže motor odpíšeme.
Kolesá sú vlastne kruhy takže nám stačí iba jeden.A kruh je vlastne pí er na druhú.Pí je konštanta tú odpíšeme,ostáva nám er na druhú.
A čo je er na druhú?No to je predsa štvorec.A čo robí štvorec keď sa kotúľa?
No predsa rachotí." :lol: :lol: :lol:
Obrázok užívateľa
Moje inzeráty
 
Príspevky: 71
Registrovaný: Štv Máj 22, 2008 12:00 am
Bydlisko: Topoľčany

od logorejka » Pia Máj 28, 2010 11:06 pm

kajka27 píše:Ozbrojený lupič vtrhne do banky a hneď žiada pod hrozbou zastrelenia o vydanie peňazí. Keď odchádza, pýta sa šokujúcich náhodných zákazníkov:
- Hej, ty prvý! Videl si niečo?
- Videl.
Hneď dostal strelu do hlavy.
- Vy pane, v druhom rade, videli ste niečo?
- Ja som nič nevidel, ale moja žena áno!


Mužovi zomrie žena. Po určitom čase príde k jej hrobu. Sadne si, otvorí prvú fľašu piva, vypije ju. Otvorí druhú, vypije aj tú, a tak nasleduje aj tretia, štvrtá a piata. Spokojne dopije a hovorí smerom k hrobu:
- No vidíš, stará, a ide to aj bez rečí!

Zrútila sa baňa, na mieste nehody bolo veľa mŕtvych. Irena hovorí susedke Anči:
- Predstav si, keď môjho muža zavalilo, dostala som zaňho 150 000 eur. A ty?
- Ten môj debil zaspal šichtu.

Škótovi zomrela manželka. Po pohrebe pristúpi k nemu záhradník cintorína a pýta sa:
- Čo máme vysadiť na hrob nebohej?
- Zemiaky.


dobrééééé :lol: :lol: :lol: :lol:
Obrázok užívateľa
Moje inzeráty
 
Príspevky: 71
Registrovaný: Štv Máj 22, 2008 12:00 am
Bydlisko: Topoľčany

od Janka81 » Sob Máj 29, 2010 10:34 am

logorejka píše:Náčelník polície sa pýta svojich podriadených:
"Viete prečo vlak keď ide rachotí?"
Nikto nevie tak náčelník pokračuje.
"Tak si to rozoberme.Čo je vlastne vlak? Vlak to je lokomotíva a vagóny.Vagóny sú ťahané lokomotívou takže tie odpíšeme.
Ďalej.Čo je lokomotíva?Lokomotíva to je vlastne motor a kolesá.Čo ide po koľajniciach?Kolesá, takže motor odpíšeme.
Kolesá sú vlastne kruhy takže nám stačí iba jeden.A kruh je vlastne pí er na druhú.Pí je konštanta tú odpíšeme,ostáva nám er na druhú.
A čo je er na druhú?No to je predsa štvorec.A čo robí štvorec keď sa kotúľa?
No predsa rachotí." :lol: :lol: :lol:



hahaha--si to rozobrala na drobné :lol: :lol: :lol:
Obrázok užívateľa
Moje inzeráty
 
Príspevky: 2810
Registrovaný: Uto Máj 27, 2008 12:00 am

od Jenny794613 » Ned Máj 30, 2010 5:17 pm

VECI, KTORE BY SME NEVEDELI, NEBYT AMERICKYCH FILMOV

♥ Vzájemně se srazící auta téměr vždy musí vybouchnout.
♥Všechna telefonní čísla v USA začínají na 555.
Hlavní hrdina necítí bolest v okamžiku, kdy mu jeho protivníci způsobí zranění....
Vždy jí projevuje až ve chvíli, kdy mu nějaká žena ošetřuje rány.
Součástí každého policejního vyšetřování je alespoň jedna návštěva striptýzového baru.
Cizinci mezi sebou hovoří anglicky.
Všechny postele mají speciální přikrývky tvaru L, které sahají ženě pod bradu a muži po pás.
Policejní komisař vždy suspenduje svého nejlepšího detektiva nebo mu dá na vyřešení případu 48, popř. 24 hodin. Čím méně na to má času, tím lépe.
Při nákupu potravin je třeba vždy koupit alespoň jednu francouzkou bagetu.
Pro většinu lidí není problém přistát s letadlem, když dostávají instrukce z řídící věže.
Klimatizační systém každé budovy je dokonalým úkrytem a nikoho ani nenapadne, aby Vás tam hledal.
Z každého okna v San Francisku je vidět dobře známý červený most přes řeku.
Všechny časované bomby jsou vybaveny velkým a čitelným displejem, aby každý věděl, kdy bomba vybuchne.
Cokoliv platíte, nemusíte se dívat do peněženky. Vždy se Vám přece podaří vytáhnout tu pravou bankovku.
Žena, která se nachází ve strašidelném domě, zjišťuje původ divných zvuků vždy oblečená v noční košili.
Jediná zápalka stačí na osvětlení místnosti velké jako jídelna v Koospolu.
I bezdomovci mají zuby bílé jako právě padlý sníh.
Každý, kdo se probudí ze zlého snu, sedí na posteli, leje z něj jako z konve a šíleně vzdychá.
Vždy se Vám podaří zaparkovat přímo před domem, který potřebujete navštívit.
Během rvačky, při které jsou využívána bojová umění, nehraje roli počet protivníků. Ti vždy trpělivě tancují okolo a naprázdno předvádí bojové pozice do chvíle, než hlavní hrdina vyřadí někoho z jejich předchůdců a na ně se konečně dostane řada.
Kdykoliv je někdo sražen úderem k zemi a upadne do bezvědomí,nikdy neutrpí otřes mozku, popřípadě jiné zranění. Přeborníkem je v tomto oboru vyšetřovatel Ken Malansky, pomocník Perryho Masona.
Těměř každý zámek lze otevřít pomocí kreditní karty.
Zamykat automobil, popřípadě vytahovat okénko nebo střechu je zbytečné.
Ve večerních zprávách vždy vysílají reportáž, která se Vás týká, přesně v okamžiku, kdy zapnete televizi.
Obrázok užívateľa
Moje inzeráty
 
Príspevky: 398
Registrovaný: Sob Feb 13, 2010 1:05 pm

toto je supeeerrrrrr :)

od Jenny794613 » Ned Máj 30, 2010 5:40 pm

Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani nemohl mluvit. Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil. Ten mu poradil: "Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech budete trochu klidnější." Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit i ve vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa:

Vážený Otče,

příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. V dalším připojuji
pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši:
- Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.
- Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.
- Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat.
- Máme 10 přikázání, ne 12.
- Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík.
- Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme "JC & His Boys".
- Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný.
- Svatému Kříži neříkáme "Velký Téčko".
- David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho "doj*bal", ani mu nedal "lekci na kterou do smrti nezapomněl".
- Jidáše neoznačujeme za zmrda".
- Svatého Otce sa nesluší nazývat "Papa Ratzi".
- Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti.
- Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.
- Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.
- Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme
věřícím. Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis: "Vaše
spropitné je můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný.
- Hříšníci půjdou do pekla, ne do riti.
- Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny.
- Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně,
ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte.

DŮLEŽITÉ: Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že to
je "buzík v sukni" a "transvestita bez mejkapu", to jsem byl já.
Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak na druhé
kázání to bylo celkem dobré.

S pozdravem,
Arcibiskup
Obrázok užívateľa
Moje inzeráty
 
Príspevky: 398
Registrovaný: Sob Feb 13, 2010 1:05 pm

od Janka81 » Ned Máj 30, 2010 8:49 pm

no konečne niečo zas na odľahčenie večera a tém v kolonke vyššie :wink: :wink: :wink:
Obrázok užívateľa
Moje inzeráty
 
Príspevky: 2810
Registrovaný: Uto Máj 27, 2008 12:00 am

od sisu22 » Ned Máj 30, 2010 9:06 pm

Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně,
ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte.

toto ma dorazilo :lol: :lol: :lol: parada :lol:
Obrázok užívateľa
Moje inzeráty
 
Príspevky: 4086
Registrovaný: Uto Máj 13, 2008 12:00 am

od Jenny794613 » Ned Máj 30, 2010 11:39 pm

Ja sa na tom smejem uz dva dni :D :D :D :D
Obrázok užívateľa
Moje inzeráty
 
Príspevky: 398
Registrovaný: Sob Feb 13, 2010 1:05 pm

PredchádzajúciĎalší

cron
Vymazať všetky cookies fóra
Súbory cookie nám pomáhajú poskytovať služby. Používaním našich služieb vyjadrujete súhlas s tým, že používame súbory cookie. Ďalšie informácie Zatvoriť