Nemáte zapnutý JavaScript alebo ho Váš prehliadač nepodporuje. Zapnutý javascript je potrebný na správne fungovanie portálu babybazar.sk.

[logorejka]

Schwarzenegger to má dlhé,
George to má krátke,
Madonna to nemá a pápež to nepoužíva..
Čo to je?
-?????
-Priezvisko!!!

[logorejka]

Ide si motorkár po diaľnici, do cesty mu vletí vrabec.Vrabec ostane ležať na ceste.
Rozľútostený motorkár sa ho pokúsi vyliečiť a tak ho zoberie domov,
nadrobí chleba, naleje vodu a zavrie do klietky.
Vrabec sa po chvíli preberie, vidí suchý chleba, vodu, mreže tak skríkne:
"Sakra, ja som ho snáď zabil!"

[logorejka]

Dve blondínky cestujú vlakom. Oproti nim sedí jeden prešedivený, bradatý muž. Jedna hovorí:
- Ty počuj, to nie je kráľ Štefan?
Druhá blondínka:
- Šibe ti, veď ten zomrel pred 100 rokmi.
O nejaký čas vojde do kupé muž a hovorí:
- Hello Štefan! Ako sa máš? 100 rokov som ťa nevidel.
Na to blondínka:
- No... Komu tu šibe?

[Janka81]

Ide si motorkár po diaľnici, do cesty mu vletí vrabec.Vrabec ostane ležať na ceste.
Rozľútostený motorkár sa ho pokúsi vyliečiť a tak ho zoberie domov,
nadrobí chleba, naleje vodu a zavrie do klietky.
Vrabec sa po chvíli preberie, vidí suchý chleba, vodu, mreže tak skríkne:
"Sakra, ja som ho snáď zabil!"

veľmi dobré už si mi chýbala

[gonica]

Do firmy nastoupí nový šéf. Předchází ho pověst tvrďáka.

Poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá, opírá se o

zeď a jen tak kouká. Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s

takovými, kteří se flákají. Jde k onomu muži a nahlas se ptá:

"Jaký máš plat?"

Muž na to, trochu překvapeně: "3000 korun týdně...proč?"

Šéf vytáhne peněženku, podá mu 6000 a zařve: "Tady máš dvoutýdenní plat

a teď vypadni a už se tady neukazuj!!!" Muž vezme peníze a odejde.

Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí

lenochy a Ptá se:
"Může mi někdo říct, co tu vlastně dělalo to lenivé hovado?"



"Dovezlo pizzu ...."

[gonica]

Išiel Jano ráno z hodov, bielou cestou kráčal domov.
Hodina už siedma bola, ľudia išli do kostola.
Jano pokojne si kráča, zahryzuje do koláča.
Sem-tam glgne za hlt vína, čo mu dala jeho stryná.
Jano stále stretá ľudí, čosi sa mu v bruchu budí.
Trikrát prdne a to stačí, že sa na ňho hnačka tlačí.
Lenže ľudí plná cesta, hovno v riti nemá miesta.
Ani kríčka, ani stromov, trebalo by zájsť si domov.
Prdol ešte zo tri razy, to sú predposledné fázy.
Jano v behu vpred sa derie, len-len, že sa neposerie.
Hlava mu od strachu puká, hovno mu do gatí kuká....
Už je zle, hej veru áno, čo som sa nevysral ráno?
Teraz utekať ho súri, sračka v riti mu už zúri.
V behu odopína remeň, odpadne mu gombík jeden.
Už je celkom blízko hajzla, v tom do gatí sračka švajzla.
Jano ako skala stojí, pohyb urobiť sa bojí.
Už je celkom bez nádeje, sračka sa po lýtkach leje.
Blízko hajzla stojí smutne, vtom zareve preukrutne
mocným hlasom do vetra: "Chýbalo len pol metra!"

[Jenny794613]

Ona: Ahoooj!
On: Nooo konečne!
Ona : Chceš, aby som odišla?
On: Nie, nie, čo ti šibe? Už len tá predstava je hrozná!
Ona: Miluješ ma?
On: Samozrejme, celé dni a noci!
Ona: A podviedol si ma už niekedy?
On: Nie, nikdy, prečo sa tak sprosto pýtaš?
Ona: A budeš ma bozkávať?
On: Jasne, pri každej príležitosti!
Ona: A bol by si schopný ma niekedy udrieť?
On: Si sa zbláznila, veď predsa vieš, aký som!
Ona: Môžem ti dôverovať?
On: Áno.
Ona: Miláčik.

Dialóg pár rokov po svadbe:
Prečítajte si to zdola nahor.

[logorejka]

Do firmy nastoupí nový šéf. Předchází ho pověst tvrďáka.

Poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá, opírá se o

zeď a jen tak kouká. Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s

takovými, kteří se flákají. Jde k onomu muži a nahlas se ptá:

"Jaký máš plat?"

Muž na to, trochu překvapeně: "3000 korun týdně...proč?"

Šéf vytáhne peněženku, podá mu 6000 a zařve: "Tady máš dvoutýdenní plat

a teď vypadni a už se tady neukazuj!!!" Muž vezme peníze a odejde.

Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí

lenochy a Ptá se:
"Může mi někdo říct, co tu vlastně dělalo to lenivé hovado?"



"Dovezlo pizzu ...."

[logorejka]

Poznámka v deníku miliardáře:
"Příště, až manželka řekne: „Kup Čínu“
Znamená to jídlo !

[logorejka]

Říká manželka manželovi na lůžku:
"Tolik jsem se na tebe těšila, miláčku!"
"Kecá," ozvalo se ze skříně.

[logorejka]

Žena pred zrkadlom nacvičuje zvláštne cviky. Manžel sa jej pýta:
- Čo to, prosím ťa, vyvádzaš?
- Nacvičujem sebaobranu. Čo keby ma v noci prepadol sexuálny maniak?
- Neboj miláčik,až taká tma nikdy nebude...

[logorejka]

Chlapík išiel po ulici, keď ho oslovil obzvlášť špinavý, otrhaný a zúbožený bezdomovec, ktorý si pýtal pár dolárov na večeru. Muž vytiahol peňaženku, vybral desať dolárov a pýta sa:
"Ak vám dám tieto peniaze, nekúpite si za ne nejaké pivo namiesto večere?"
"Nie, musel som prestať piť už pred niekoľkými rokmi," odpovedal bezdomovec.
"Nepoužijete ich na rybačku namiesto toho, aby ste si kúpili jedlo?", pýta sa muž.
"Nie, nemárnim čas rybačkou," hovorí bezdomovec. "Musím stráviť všetok svoj čas snahou zostať nažive."
"Neminiete to na zaplatenie vstupného na golfové ihrisko namiesto jedla?", pýta sa muž.
"Čo ste sa zbláznili?" odpovedá bezdomovec. Nehral som golf už 20 rokov!"
"Neminiete peniaze na ženu vo vykričanej štvrti namiesto jedla?" pýta sa muž ďalej.
"Akú chorobu by som mohol dostať za desať všivavých dolárov?", vykríkol bezdomovec.
"Dobre", hovorí muž. "Nedám Vám teda peniaze. Namiesto toho Vás zoberiem domov na úžasnú večeru, ktorú uvarila moja žena."
Bezdomovec bol ohromený. "Nenahnevá sa Vaša žena na Vás za to? Viem, že som špinavý a možno aj celkom nechutne zapácham."
Muž odvetí:
"To je v poriadku. Je pre ňu dôležité, aby videla ako vyzerá muž po tom, čo sa vzdal piva, rybačky, golfu a sexu.

[logorejka]

Žena : Co bys dělal, kdybych umřela? Oženil by ses znovu?
Muž : Určitě ne!
Žena : Proč ne - nelíbí se ti manželství?
Muž : Samozřejmě líbí.
Žena : Tak proč by ses neoženil znova?
Muž : No tak jo oženil.
Žena : Opravdu? (Tváří se ublíženě).
Muž : (Slyšitelně vzdychne)
Žena : Spal bys s ní v naší posteli?
Muž : Kde jinde bychom spali?
Žena : Sundal bys moje fotky a místo nich pověsil její?
Muž : Tak to by asi bylo správné.
Žena : A dovolil bys jí, aby hrála mými golfovými holemi?
Muž : Ty jsou jí k ničemu, ona je levák.
Žena : ???????!!!!!
Muž : A do prdele...

[gonica]

Chlapík išiel po ulici, keď ho oslovil obzvlášť špinavý, otrhaný a zúbožený bezdomovec, ktorý si pýtal pár dolárov na večeru. Muž vytiahol peňaženku, vybral desať dolárov a pýta sa:
"Ak vám dám tieto peniaze, nekúpite si za ne nejaké pivo namiesto večere?"
"Nie, musel som prestať piť už pred niekoľkými rokmi," odpovedal bezdomovec.
"Nepoužijete ich na rybačku namiesto toho, aby ste si kúpili jedlo?", pýta sa muž.
"Nie, nemárnim čas rybačkou," hovorí bezdomovec. "Musím stráviť všetok svoj čas snahou zostať nažive."
"Neminiete to na zaplatenie vstupného na golfové ihrisko namiesto jedla?", pýta sa muž.
"Čo ste sa zbláznili?" odpovedá bezdomovec. Nehral som golf už 20 rokov!"
"Neminiete peniaze na ženu vo vykričanej štvrti namiesto jedla?" pýta sa muž ďalej.
"Akú chorobu by som mohol dostať za desať všivavých dolárov?", vykríkol bezdomovec.
"Dobre", hovorí muž. "Nedám Vám teda peniaze. Namiesto toho Vás zoberiem domov na úžasnú večeru, ktorú uvarila moja žena."
Bezdomovec bol ohromený. "Nenahnevá sa Vaša žena na Vás za to? Viem, že som špinavý a možno aj celkom nechutne zapácham."
Muž odvetí:
"To je v poriadku. Je pre ňu dôležité, aby videla ako vyzerá muž po tom, čo sa vzdal piva, rybačky, golfu a sexu.

[Janka81]

Do firmy nastoupí nový šéf. Předchází ho pověst tvrďáka.

Poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá, opírá se o

zeď a jen tak kouká. Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s

takovými, kteří se flákají. Jde k onomu muži a nahlas se ptá:

"Jaký máš plat?"

Muž na to, trochu překvapeně: "3000 korun týdně...proč?"

Šéf vytáhne peněženku, podá mu 6000 a zařve: "Tady máš dvoutýdenní plat

a teď vypadni a už se tady neukazuj!!!" Muž vezme peníze a odejde.

Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí

lenochy a Ptá se:
"Může mi někdo říct, co tu vlastně dělalo to lenivé hovado?"



"Dovezlo pizzu ...."

jááj super gonica