Nemáte zapnutý JavaScript alebo ho Váš prehliadač nepodporuje. Zapnutý javascript je potrebný na správne fungovanie portálu babybazar.sk.

[Janka81]

Čo majú spoločné chlapec roznášajúci pizzu a gynekológ?

Obaja možu privoňať, ale nesmú okúsiť.

Kajka tak toto ma dostalo,,dobreeeeeeee

aj mna to zabilo--hahaha,že privoňať-kuš

[22Evka22]

Čo majú spoločné chlapec roznášajúci pizzu a gynekológ?

Obaja možu privoňať, ale nesmú okúsiť.

Kajka tak toto ma dostalo,,dobreeeeeeee

aj mna to zabilo--hahaha,že privoňať-kuš

No hej,,kam ty ludia na to chodia,,normalne sa divim

[Janka81]

Čo majú spoločné chlapec roznášajúci pizzu a gynekológ?

Obaja možu privoňať, ale nesmú okúsiť.

Kajka tak toto ma dostalo,,dobreeeeeeee

aj mna to zabilo--hahaha,že privoňať-kuš

No hej,,kam ty ludia na to chodia,,normalne sa divim

ved aj ja cica

[logorejka]

Manželka stála v spálni pred zrkadlom a prezerala sa. Nebola spokojná s tým, čo videla a tak povedala svojmu mužovi: "Cítim sa príšerne. Vyzerám stará, tučná a škaredá. Naozaj potrebujem, aby si mi povedal nejaký kompliment, niečo pozitívne." Manžel odpovedal: "Na tvoj vek máš zrak ako orol."

[logorejka]

Muž hovorí žene: - Miláčik, čo, keby sme si dnes urobili peknú prechádzku? - Ale, prosím ťa… veď je vonku búrka a totálne hnusné počasie… Manžel sa zamyslí a hovorí: - Vieš čo? Máš pravdu, choď sama!

[logorejka]

Pani povedzte svojmu synovi aby ma nenapodobňoval! - ?!! - "Milan, prestaň zo seba robiť debila!" )

[logorejka]

Rozprávajú sa štyria muži:
Prvý:
- Ja sa s manželkou milujem raz do mesiaca!
Druhý:
- Ja dvakrát za mesiac!
Tretí:
- A ja raz do týždňa!
Štvrtý:
- A ja dva razy do týždňa!
Prvý vraví štvrtému:
- Veď ty ani nemáš manželku!
Štvrtý:
- Aha, myslel som, že je reč o tvojej!

[kajka27]

V tlačenici pred hotelovým výťahom mládenec nechtiac buchol mladé dievča lakťom do prsníka:
“Prepáčte, slečna! Ak máte aj srdce take mäkké ako prsia, tak mi určite odpustíte.”
“Odpúšťam vám. A pre prípad, že máte všetko také tvrdé ako lakte, bývam na čísle 318.“

[Janka81]

Pani povedzte svojmu synovi aby ma nenapodobňoval! - ?!! - "Milan, prestaň zo seba robiť debila!" )

Tak týmto si ma najviac rozosmiala Píšte daľej babenky-tak mi to super padne

[logorejka]

Kolega vyčíta kolegovi:
„Že si sa vyspal s mojou ženou, to mi nevadí, ale že si jej ukázal, že to ide dvakrát, to si ma nasral.“

[logorejka]

Po viac ako polstoročnom manželstve ON umiera.
Po nejakom čase ONA tiež a odchádza do neba.
V nebi znova stretáva svojho manžela, beží k nemu a hovorí:
"Môj drahý, ako dobre, že ťa znova vidím!"
A ON odpovedá: "Ma neser, farár povedal velmi jasne - pokým vás smrť nerozdelí!"

[logorejka]

Chlapík hovorí manželke: "Ak bude niekto volať, nikomu nehovor, že som doma."
Zazvoní telefón, manželka ho zdvihne. Po chvíli hovorí: "Manžel je doma!"
"Veď som ti hovoril, aby si nikomu nehovorila že som doma."
"Upokoj sa, to nebol telefón pre teba!"

[Janka81]

[gonica]

Žába se ptá vlka: "Co to kouříš?"
Vlk na to: "To je tráva, žábo!"
Žába: "A jak se to kouří?"
Vlk: "Hele žábo, to musíš dát toho největšího práska přímo do plic a
dlouho to
udržet.
Žába: "A jak dlouho to mám v sobě podržet?"
Vlk odpoví: "Tak dlouho, jako bys plavala pod vodou, na druhou stranu řeky a
zpátky."
Žába si dá práska a skočí do vody.
Nevydrží to a na druhém břehu se vynoří a vyfoukne.
Tam na ni kouká hroch a hned se ptá: "Žábo, co to tady provádíš??"
Žába: "Ale... učím se kouřit trávu."
Hroch: "Já chci taky!"
Žába: "Tak to musíš na druhý břeh, tam je vlk a on tě to naučí."
Hroch plave, plave, vynoří se na druhým břehu.
Tam na něj vejrá zhulenej vlk s vypoulenýma očima a křičí:
"TI JEBE ŽÁÁÁBO!!!! UŽ VYFOUKNI!!!!""

[gonica]

Dvě spořádaně žijící ženy si vyrazí na dámskou jízdu a
> nějak nechtě se ožerou jak dogy. Vrací se domů, a když
> prochází
> okolo hřbitova, přepadne je naléhavá potřeba. Zapadnou tedy mezi
> hroby, ale ani jedna nemá nic na utření. První si teda stáhne
> kalhotky, utře se s nimi a zahodí je.
>> Druhá má drahé luxusní prádlo, které nechce obětovat Všimne
> si ale věnce na hrobu, u něhož dřepí. Použije tedy stuhu na
> něm... Ráno si jejich manželé volají a stěžují si, jak jejich
> jindy spořádané a slušné ženušky chrápou v posteli. Jeden z
> nich
> pak ještě podotkne:
>> "Ty, ale začínám tušit to nejhorší ...
>> Moje došla bez kalhotek.. "
>> A ten druhý na to: "Hmmm, to nic není. Ta moje měla v zadku
> zastrčenou cedulku, na které stálo OD CELÉHO HASIČSKÉHO SBORU.
>> NIKDY NA TEBE NEZAPOMENEME...."