Nemáte zapnutý JavaScript alebo ho Váš prehliadač nepodporuje. Zapnutý javascript je potrebný na správne fungovanie portálu babybazar.sk.

[sisu22]

Dedko dostane na TO chuť a hovorí babke:
"Počuj stará, chcel by som to robiť."
"Čo si sa zbláznil? Veď ja ju už mám starú."
"Dám ti za to tisíc korún."
Keď je už potom, babka hovorí:
"Starý, ale ty si mi dal starú tisíckorunáčku!"
"No a čo chceš! Za starú piču, stará tisícka!"

[sisu22]

Príde malé dievčatko do kaderníctva so strašne veľkou žuvačkou. Sadne si do kresla, kaderník začne strihať, keď v tom jej žuvačka padne do kopy vlasov pod kreslom. Dievčatko sa zohne, žuvačku zdvihne a dá si ju do úst. Na to sa jej kaderník pýta:
- "Dievčatko, nemáš ju chlpatú?"
- "Ale ujo, ja mám ešte len päť rokov."

[adinka33]

Na húsenkovej dráhe:
- Klop, klop.
- Kto je tam?
- Tvoj obed...

Stretnú sa dvaja ľudožrúti a jeden nesie urnu. Druhý sa čuduje:
- Fíha, to kde si zohnal instant?

[leinka]

>> Sedi pekny mlady muz Peter v bare.



Oproti nemu sa posadi krasna
kucerava blondinka, prehodi si nohu cez nohu a zapali cigaretu.
Mladik poziada barmana o pero a
Papier a napise: "Slecna,nechceli by ste sa ist vecer niekam
poprechadzat?"
a spolu s poharom najlepsieho sampanskeho to posle kuceravej blondinke.
Slecna mu vzapati posle listok, kde je napisane:
"Isla, ale len ak sa prechadzka zmeni na jazdu mercedesom, v
ktorom pojdeme po moj novy kozuch a briliantovy prsten, ktory samozrejme
zaplatite a potom ma vo svojej vile za desat milionov uspokojite
svojim dvadsat centimetrovym penisom.
" Mladik Peter znovu vezme pero a pise:
"Z mercedesov si mozete vybrat, strieborny, zlaty alebo cerveny. Kozuch
mozete mat na kazdy zimny mesiac jeden a briliantovy prsten na kazdej
ruke.
Milovat sa mozeme na mojom zamocku vo svajciarskych Alpach, alebo na
mojom sukromnom ostrove v Karibiku. Ale kvoli takejto nenazranej krave
ako si ty, si predsa nenecham skratit vtaka o desat centimetrov!!!"

[sisu22]

Leží nahá žena na pláži, príde k nej nahý muž a chytí ju za prsia. A žena sa ozve:
- Čo to robíte?
A muž hovorí:
- Chytám signal.
A žena ho chytí za pipik a hovorí:
- S takou malou antenkou?

[sisu22]

Tehotna blondynka sa zucasni prestrelky.2krat ju trafia do brucha,pride za nou policajt a hovori:,,cakate dvojicky,a ked budu mat 13-14 rokov tak tie gulki vymocia.maju 13rokov a pride za mamou ccerka a vravy.,,mami,neuveris co hrozneho sa mi stalo
,,co?sa ti stalo,,
,,vycikala som bulku!,,
,,to si nevsimaj,,
pride za mamou syn a vravy.,,mami,neuveris co hrozneho sa mi stalo,,
,,aj ty si vycikal gulku,,,
,,nie ale ked som si honil tak som zastrelil spoluziaka ,,!

[adinka33]

Je večer, Jožo pozerá telku a v tom zazvoní telefón.
- Ahoj Jožo, to som ja Zuzka. Spoznali sme sa minulé leto a vtedy v aute si mi povedal, že som fajn dievča.
- Á, ahoj Zuzka a ako sa máš?
- No, nie veľmi dobre! Som tehotná a o desať minút skočím pod vlak!
- No Zuzka, ty si fakt super dievča!


Dve dievčatká sa hrajú v parku. Príde ku nim starší ujo a hovorí:
- Ak idete so mnou na lavičku, dám vám každej cukrík
Dievčatká idú.
- Ak sa mi posadíte do lona, dám vám každej cukrík
Ony sa posadia
Ak mi dovolíte položiť vám ruku na kolienko, dostane ďalší cukrík
Ony dovolia
- Ak mi dovolíte nadvihnúť vám blúzočku, zasa budú cukríky...
- Ty počuj, radšej poďme preč - povie jedna slečinka druhej - kým nás tento tu pomiluje, zomrieme na cukrovku...


Stretne manželka svojho muža 8. marca na ulici s kyticou kvetov. Celá usmiata sa ho spýta:
- To je pre mňa?
- Nie, je to pre sekretárku.
Ona zamračene na neho:
- Tak sekretárke kvety a mne chuja?
- Chceš vymeniť?

[janakat]

AHOJKYYYYYYYYYYY cicušky ako sa máte. Vidím , že veľmi dobre.

[sisu22]

babka da dedovi 50sk aby si urobil radost a nieco kupil. Isiel do bordelu,bordel mame hovori ze ma len 50sk ci sa s tym da daco urobit.Neni problem dedko,chodte hore na izbu.A tak dedko vide do izby,prostitutka uz ho caka. Dedo jej hovori:ale mam len 50sk. Prostitutka-nevadi,mozes mi za to vylizat zadok.A tak dedko lize a lize a zrazu sa odtiahne a hovori:preboha dievca ved ty mas hlisty???Prostitka-dedko a co by si chcel za 50sk krevety????

[adinka33]

ahojcek jani....a ty ako?


Prišiel Mišo v nedeľu nad ránom domov. Ožratý ako doga. Okamžite zaspal. Manželke Dore sa ho uľútostilo a tak ho povyzliekala. Našla mu pri tom vo vrecku použitý prezervatív. Tak ju to nasralo, že mu ten prezervatív zastrčila do zadku a ďalej to neriešila. No v nasledujúcich dňoch sa Mišo zmenil. Z roboty ide rovno domov, pomôže Dore umyť riad, vynesie smeti, potom spolu s ňou pozerá telku... Po týždni to už Dore nedalo a pýta sa:
- Čože ty tak zrazu už s kamarátmi na pivo nechodíš?
- Nie sú to už pre mňa od soboty žiadni kamaráti!

[leinka]

Jani,teba som tu sto rokov nevidela!!!!!!Kde si sa flákala??

[adinka33]

Dve spermie sa stretnú a jedna z nich je totálne dokaličená, ruka v sadre, obväz na hlave.
- Čo sa ti preboha stalo?
- Ja vlastne ani neviem... Spomínam si, že večer bolo najskôr veľké zemetrasenie, potom som šialenou rýchlostou narazila do kachličiek v kúpelni a potom tma...

[adinka33]

Buratino dospel a po prvých skúsenostiach so ženami sa prišiel posťažovať tatkovi Carlovi.
- Pomoc, tatko! Ženy so mnou nechcú spávať, lebo im po milovaní zostávajú vnútri triesky!
Tatko Carlo ho upokojuje a dá mu šmirgel, aby si ho vyhladil. Po týždni:
- Tak čo, Buratino, ako ženy?
- Aké ženy? Ja už teraz ženy nepotrebujem - usmeje sa blažene Buratino

[janakat]

Jani,teba som tu sto rokov nevidela!!!!!!Kde si sa flákala??

Chýbala som vám babenky aj vy mne ale ja na vás stále myslím a niečo vám pošlem. A taktiež vám Ďakujem zamilé mailíky. Ja som tu ináč každý deň myslím na nete ale trošku ma serie to čo sa deje na babybazáry a som z toho znechutená. Ale vás mám rada a určite tu odteraz prídem častejšie.

[sisu22]

jani len aby