Nemáte zapnutý JavaScript alebo ho Váš prehliadač nepodporuje. Zapnutý javascript je potrebný na správne fungovanie portálu babybazar.sk.

[sisu22]

na figu borovu!!!ma to velmi napuchnute,tak musia lekari cakat(bratovej manzelky mama robi v tej nemocnici) tak dnes hovorila s lekarmi,povedali ze jej to pravdepodobne budu operovat...spevnosvat zelezom....

[martuskab]

na figu borovu!!!ma to velmi napuchnute,tak musia lekari cakat(bratovej manzelky mama robi v tej nemocnici) tak dnes hovorila s lekarmi,povedali ze jej to pravdepodobne budu operovat...spevnosvat zelezom....

Sisu,držím palčeky aby vám to dobre dopadlo.

[adinka33]

na figu borovu!!!ma to velmi napuchnute,tak musia lekari cakat(bratovej manzelky mama robi v tej nemocnici) tak dnes hovorila s lekarmi,povedali ze jej to pravdepodobne budu operovat...spevnosvat zelezom....

sisu, veľmi držím palčeky tvojej babičke, aby všetko dobre dopadlo .....

[sisu22]

kocenky dakujem vam,zajtra idem na prieskum idem sa porozpravat s lekarmi....a v taske mam nachystane "paterky" lebo ta tam bez toho zomre

[adinka33]

Starší manželský pár sa vyberie na večeru do reštaurácie. Stolujú už zopár hodín a zrazu starej pani vystrelí z taniera kus mäsa a skončí na jej bielej blúzke. Stará pani zdvihne oči a pošepky hovorí dedovi:
- Vyzerám ako sviňa.
Dedo pokýve hlavou a hovorí:
- A ešte máš aj zaje..nú blúzku!

[adinka33]

Šesťnásť ročné dievča sa vráti domov a smutne oznámi rodičom, že je tehotná. Otec, rozzúrený, nabije pištol a chce vedieť, čo je to za bastarda, že ho zabije. Dcéra nato, že je to slušný chlapík a postaví sa k tomu zodpovedne. Vtom zastane pred domom špičkové auto a vystúpi distingvovaný mladý muž. Pozdraví rodinu, posadí sa pred rodičov dievčaťa, pozrie im do oči a hovorí:
- Mal som pomer s vašou dcérou, ale bohužial moja rodina mi nedovolí zobrať si ju. Kedže som vážený človek, chcem niesť následky za vzniknutú situáciu. Nechcem nechať ani ju ani dieťa v nedostatku, preto navrhujem nasledovné: Ak sa narodí chlapec, na jeho účet pošlem milión euro a bude spravovať 5 pobočiek predaja Alfa Rómeo. Ak sa narodí dievča, dostane na účet milión euro a 10 salónov krásy. Keby však nešťastnou náhodou dieťa potratila.....
Otec ho preruší, položí mu ruku na plece a hovorí:
- Tak ju pretiahneš znova, žiadny problém....

[bubufo]

cavte hviezdy jasne

[adinka33]

ahojček hviezdička...


aby to tu nebolo smutné...

Na majstrovstvách sveta v zápasení vo voľnom štýle sa do finále prebojoval aj slovenský reprezentant. Jeho súperom bol Rus známy svojim chmatom "praclík", ktorého ešte nikto neporazil. Tréner radí Slovákovi:
- Drž sa od neho, lebo keď ťa chytí do 'praclíka' tak si v háji zelenom.
Hneď v prvom kole, po niekoľkých sekundách chytí Rus Slováka do "praclíka", všetci už vstávajú a tlieskajú, keď tu zrazu Slovák šmarí Rusa na zem, zvalí zo na lopatky a vyhráva zápas. Všetci sú prekvapení a on nechce povedať ako to dokázal. Tréner mu hovorí v kabíne:
- Tak počúvaj, mohol by si mi to povedať, ako si ho dostal, som predsa tvoj tréner.
On mu hovorí:
- O.K. Tak keď ma už chytil do toho 'praclíka', vedel som, že nemám veľkú šancu, tak som sa začal obzerať. Tesne pred svojimi očami som videl gule. Tak som do nich z celej sily zahryzol a to by si sa divil akú silu človek vyvinie, keď sa zahryzne do vlastných gulí....

[adinka33]

Starý poštár odchádzal do dôchodku. Už roky roznášal po svojom rajóne poštu a tak ho všetci poznali. Prišiel jeho posledný pracovný deň. Ľudia sa s ním lúčili. Jedna rodina mu dala kľúčenku, druhá podarovala na pamiatku pero. Odrazu zazvonil pri jedných dverách, otvorila prekrásna sexi blondínka, vtiahla ho za ruku dovnútra, vyzliekla a strávili dve hodiny milovaním v tých najnemožnejších akrobatických polohách. Potom si dali sprchu, senzačné raňajky (vajíčko, slaninka, džús a všelijaké dobrôtky) a nakoniec mu blondínka dala 5 dolárov. Ohromený poštár sa pýta:
- Ako je to možné, že sa ku mne takto krásne správate, čo sa stalo?
A blondínka odpovedá:
- Včera som povedala manželovi, že nás poštár odchádza do dôchodku, že by bolo dobré niečo mu dať na pamiatku. A manžel mi odpovedal "Ale, je@ať ho, daj mu 5 dolárov. No a raňajky bol môj nápad.

[adinka33]

Nasraté prasiatko ide po lese a stretne líšku. Líška mu hovorí:
- Ahoj prasiatko, ako sa máš?
A nasraté prasiatko na to:
- Čo sa do mňa staráš, ty stará vyplznutá ryšavá smradľavá chudera!
Líška sa otočí a nasraté prasiatko ide ďalej. Zrazu stretne vlka a ten mu tiež hovorí:
- Ahoj prasiatko, ako sa ti vodí? Už sme sa dlho nevideli.
Nasraté prasiatko:
- Nestaraj sa do mňa ty sivý prašivý blcháč!
Nasraté prasiatko ide ďalej lesom a stretne vílu. Víla mu hovorí:
- Vieš čo prasiatko? Dnes si bolo ozaj protivné. Nesplním ti tri želania ale iba dve. Hovor!
Prasiatko:
- Tak dobre. Chcem jamu 3 krát 3 krát 3 metre a plnú hovien.
- Máš ju mať. A tvoje druhé želanie?
- A teraz si to zožer ty krava priesvitná!

[martuskab]

Adinka,super vtipy .Je tu smutná nálada.Dúfam,že to číta aj Sisu a trošku sa rozptýli.

[bubufo]

adinka sa ti vysypali vtipy od niekial? ako je u vas tu leje ako chore

[sisu22]

ahoj bubu....aky bol den?

[adinka33]

ahoj bubu, aj tu v Blave leje uz od vcera ako besne ani von sme neboli.....
baby, no však nech je náladička....


Kamarát sa sťažuje kamarátovi pol roka po sobáši.
- Ty počúvaj, ja už nemôžem. Tá moja to chce stále. Ráno, na obed, večer, celú noc... Ja už nevládzem.
Dobrý kamarát mu odpovie:
- Ja som ti vravel neber si takú škaredú, budeš na to sám.

[sisu22]

Adinka,super vtipy .Je tu smutná nálada.Dúfam,že to číta aj Sisu a trošku sa rozptýli.

hej nehadzem flintu do zita,mohlo to dopadnut horsie...len take stare kosti sa zle hoja no hlavne ze zije...lebo na pohreby uz mam za tieto dva roky odchodene na cely zivot....