Nemáte zapnutý JavaScript alebo ho Váš prehliadač nepodporuje. Zapnutý javascript je potrebný na správne fungovanie portálu babybazar.sk.

[logorejka]

Sedia dvaja policajti pri stole, a v tom jeden zaklope na stôl.
Prvý sa postaví a hovorí: "Niekto klopal, idem otvoriť."
v tom druhý hovorí: "Nie seď, ja som klopal, ja idem otvoriť."

[otrida11]

Príde dcéra domov a hovorí mame :
-Cítim sa ako slnečnica
-A prečo?
-Lebo som plná semien

[otrida11]

Ide bača do mesta, zájde do textilu a pýta sa:
-"Máte prosím vás tielko a slipy pre mňa?"
Predavačka:
-"Nie, ale máme pre Vás perfektnú súpravu"
Bača:
-"Nie ďakujem ja som chcel každé zvlášť."
Tak ide do ďaľšieho, tam mu ponúkajú zase súpravu.
Bača úplne nahnevaný odchádza späť na salaš. O hodinku dobehne na salaš predavačka z toho obchodu a pýta sa:
-"Prosím vás, boli by ste taký dobrý a predali nám dve vajcia?"
A bača na to:
-"Nie máme iba súpravu s ko...tom."

[logorejka]

"Vidíš toho človeka na fotografii?" pýta sa žena muža.
"Áno, prečo?"
"Dnes o pol piatej ho pôjdeš vyzdvihnúť zo škôlky."

[logorejka]

Veľký, prosperujúci Kanadský drevorubačský podnik inzeruje, že hľadá dobrého drevorubača. Hneď druhý deň sa v tábore objaví malý, vyziabnutý chlapík so sekerou a klope na šéfove dvere. Ten sa na neho iba pozrie a hneď ho posiela preč. "Dajte mi šancu aby som vám ukázal, čo viem," žiada vyziabnutý chlapík. "O. K. Vidíš tamtú obrovskú sekvoju?" hovorí šéf drevorubačov,"Vezmi si svoju sekeru a zotni ju." Chlapík si to teda namieri k stromu, do piatich minút je nazad a klope na šéfove dvere: "Tak som ten strom dal dole," hovorí. Šéf neverí svojim očiam a užasnutý sa pýta: "Kde si sa naučil tak dobre stínať stromy“?"V Saharských lesoch" odpovie maličký muž. "Počkať, myslíš Saharskú púšť, nie?" namieta šéf. Malý chlapík sa zasmeje a pripúšťa: "No áno, tak tomu hovoria teraz."

[logorejka]

Vynálezca vozu Porsche umrie a dostane se do neba.
Svätý Peter ho prijíma a hovorí: \"Za tvoje zásluhy pre motoristiku,
je ti dané jedno želanie. Čo by si si prial?\"
Ferdinand Porsche chvíľu uvažuje a hovorí: \"Dobre, dovoľ mi
rozhovor s Bohom.\"
Svätý Peter ho teda predstaví Pánu Bohu.
Porsche sa pýta Boha: \"Milý Bože, keď si tvoril ženu, kde si
bol myšlienkami?\"
Boh: \"Čo tým chceš povedať?!\"
Porsche: \"No, tvoje dielo má veľa chýb! Pozri:
1. Predku chýba aerodynamika.
2. Hlučnosť je silno nad únosnou hranicou.
3. Náklady na údržbu sú moc vysoké.
4. 5 až 6 dní v mesiaci je mimo prevádzku.
5. Zadná časť visí volne dole.
6. Neustále sa musí prelakovávať a upravovať.
7. Výfuk je moc blízko sania.
8. Svetlomety sú moc malé a smerujú dole.
9. Spotreba je moc veľká.\"
Boh chvíľu uvažuje a odpovie:
\"Ferdinand, Ferdinand, máš isto pravdu, ale podľa štatistiky
používá viac mužov môj vynález než tvoj.\"

[otrida11]

Si blondínka. Cestuješ autobusom. Súrne si musíš prdnúť. Našťastie hrá hlasná hudba. Tak si viackrát uľavíš, samozrejme úplne perfektne v rytme duniacich basov a bicích.
Keď vystupuješ, všimneš si, že ostatní cestujúci sa na teba pohoršene a znechutene pozerajú. Vtedy si uvedomíš, že stále máš na ušiach slúchadlá a počúvaš svoju Mp3.

[logorejka]

V zime skoro ráno vstáva z postele potichúčky poľovník, aby nezobudil manželku a ide na poľovačku. Zoberie si psíka a vykračuje v krutej zime. Po chvíli si sám povie.
- Ja hlupák v takejto strašnej zime sa mám naháňať po hore? Idem ja domov.
Tak príde domov a znovu sa potichúčky vracia do postele, aby nezobudil manželku. Manželka sa z polosna opýta.
- Je veľká zima?
- Veľká - šeptom odpovie poľovník.
- A ten môj starý somár išiel na poľovačku!

[otrida11]

Príde Fero domov a na vodítku má kozu. Žena už na neho čaká so založenými rukami.
Fero:" Vidíš? toto je tá krava s ktorou sexujem, keď máš ty tie svoje veci."
Žena: "Áno? Ak si taký múdry, tak by si mal vedieť, že to nie je krava, ale koza."
Fero: "A ak si ty taká múdra, mala by si vedieť, že som nehovoril s tebou, ale s tou kozou..."

[otrida11]

MODLIDBA ZIEN:

Pane, daj mi múdrosť, aby som pochopila muža.
Daj mi lásku, aby som mu odpustila.
Daj mi trpezlivosť na jeho nálady.
Len mi nedávaj silu, lebo ho zabijeeeeem.

[Janka81]

MODLIDBA ZIEN:

Pane, daj mi múdrosť, aby som pochopila muža.
Daj mi lásku, aby som mu odpustila.
Daj mi trpezlivosť na jeho nálady.
Len mi nedávaj silu, lebo ho zabijeeeeem.

[otrida11]

Chlapík sa topí na pláži, záchranár za nim skočí a zachráni ho.
Uloži ho na breh a začne ho pumpovať rukami. Chlapíkovi začne z úst vytekať voda. Po chvíli vypadne ryba, malý krab, chobotnica, mušle...
Okoloidúci chlapík sa prihovorí záchranárovi:
"Hej chlape, vytiahni mu rit z vody lebo vyprázdniš oceán..."

[logorejka]

5% ľudstva si myslí, že svet je krásny a dokonalý...
95% z nás nemá peniaze na trávu...

[otrida11]

BLONDINKA PRIDE K DOKTOROVI A TEN JEJ NAHMATA 2 CHRBTICE.
POSLE JU PRETO NA RENGEN. KED SA VRATI, DA SNIMKU DOKTOROVI A PYTA SA:
"PAN DOKTOR, SU TO NAOZAJ 2 CHRBTICE?"
"MNE SA ZDA, ZE NIE... ALE MUSIM SA VAS NIECO SPYTAT.
VYBERATE SI OBCAS TAMPON???"

[logorejka]

Muž leží na smrteľnej posteli a zrazu cíti, ako sa k nemu z kuchyne nesie vôňa čerstvých pagáčov. Z posledných síl sa zosunie z postele a doplazí sa do kuchyne. Ako sa tak načahuje po pagáčov na sporáku, zbadá to žena, rýchlo priskočí, buchne ho po ruke a skríkne:
- Necháš to, to je na kar!