Nemáte zapnutý JavaScript alebo ho Váš prehliadač nepodporuje. Zapnutý javascript je potrebný na správne fungovanie portálu babybazar.sk.

[Janka81]

Žena príde k doktorovi poradiť sa,čo má robiť, keď jej muž strašne chrápe.
Doktor jej navrhne:
-Keď manžel zaspí a začne chrápať,jednoducho mu roztiahnite nohy a bude to.
Pani hneď v prvú noc vyskúša radu doktora a naozaj..pomohlo to!
Na druhý deň sa preto ide pochváliť doktorovi a zároveň chce vedieť ako je to možné.
- To je jednoduché... ..ako ste mu roztiahli nohy, spadli mu vajcia na ritnú dieru a tým pádom stratil ťah...

hahaha,tak to by ma nenapadlo

[adinka33]

http://www.youtube.com/watch?v=t4FtuXVA ... re=channel






sa mi to veľmi páči, tak dúfam, že aj vám sa to bude páčiť,,,

[Janka81]

http://www.youtube.com/watch?v=t4FtuXVAM2A&feature=channel






sa mi to veľmi páči, tak dúfam, že aj vám sa to bude páčiť,,,

hahaha dobré adinka.. hned som mrkla aj daľšie s detmi

[adinka33]

"Pán doktor, poraďte mi niečo, moja žena mi ho nechce vyfajčiť a ja to mám tak rád!"
"Viete čo?. Skúste si ho natrieť Nutelou!"
O pár dní neskôr pri náhodnom stretnutí:
"Tak čo? Pomohla tá Nutela?"
"Ó, a ešte ako! Bolo to niečo fantastické! Niečo úžasné!"
"Naozaj? A čo na to vaša žena?"
"Žena? Nič! Tá o tom nevie! Deti ju predbehli!"

[Janka81]

"Pán doktor, poraďte mi niečo, moja žena mi ho nechce vyfajčiť a ja to mám tak rád!"
"Viete čo?. Skúste si ho natrieť Nutelou!"
O pár dní neskôr pri náhodnom stretnutí:
"Tak čo? Pomohla tá Nutela?"
"Ó, a ešte ako! Bolo to niečo fantastické! Niečo úžasné!"
"Naozaj? A čo na to vaša žena?"
"Žena? Nič! Tá o tom nevie! Deti ju predbehli!"

no Ty kokso tak toto si zas zabila

[inguli]

...tak ja sem musim dat neda mi jednoducho..najnovsi vtip..
vid galeria foto od saxana3
ja som sa z chuti zasmiala

[alex]

...tak ja sem musim dat neda mi jednoducho..najnovsi vtip..
vid galeria foto od saxana3
ja som sa z chuti zasmiala

to je neskutočne, čo už dokážu vymyslieť

[Jenny794613]

Stará dáma nastoupila v moblesní budově do výtahu...Hezká mladá žena nastoupila do stejného výtahu a zavoněla přitom parfém. vůní.
Prohlédla si starou dámu drzým pohledem a řekla "Romance,, od Ralph Lauren, 4500 Kč za mililitr. Při zastavení na dalším podlaží nastoupila do výtahu další hezká žena. I ona šířila kolem sebe silnou parfém.vůni.
Povýšeně se podívala na obě ženy a řekla "číslo 5",,od Chanel 9000 Kč za mililitr. Po dalších třech patrech opustila stará dáma výtah, ale...před tím než vystoupila, vrhla pohled na obě hezké dámy,silně se uprdla a řekla",,Brokolice",od Lídla, 20Kč za kilo.

[Jenny794613]

Pride mlady mu... Zobraziť viacž do striptizoweho baru za hlawnou pani a pyta si niečo extra...ona mu howori..mame tu yednu krasnu blodniku štyhla pekna a ta fajči a spiewa operne spewy zarowen....mladik si zaplany ..plide do izby a ona tam stji už naha...a pyta sa ho že co by chcel..a on nato toto extra...ona:co fayčim a zarowen spiewam? on: ano toto...ona:ale musi byt zhasnute swetlo..mladik a zhasne a ona mu začne fajčit a spiewa operne spewy...mladikowy to neda ako to može robit...a tak zaswieti swetlo a na stoliku uwidi sklenene oko...xD

[Jenny794613]

Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý
syn přijde
neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a
sleduje.
V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla... Zobraziť viac
ve skříni svého
syna ukryje svého milence do téže skříně.
V tom se chlapeček ozve: -"Je tady tma, co?"
Muž odpoví: -"To teda je."
Chlapeček: -"Mám u sebe baseballový míček."
Muž: -"To je fakt bezva."
Chlapeček: -"Nechceš ho koupit?"
Muž: -"Ne dík!"
Chlapeček: -"Venku je můj otec."
Muž: -"Tak za kolik?"
Chlapeček: -"250 dolarů."
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: -"Je tady tma,co?"
Muž: -"To teda je."
Chlapeček: -"Mám tady baseballovou rukavici."
Muž který už ví oč jde se ptá: -"Tak za kolik?"
Chlapeček: -"750 dolarů."
Pár dní nato otec povídá svému synovi: -"Popadni svou baseballovou
rukavici,pojď ven a zachytáme si."
Chlapeček na to: -"Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."
Otec udiveně: -"A za kolik jsi to prodal?"
Chlapeček: -"Za 1000 dolarů."
Otec: -"To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle
na hůl. To je
mnohonásobně víc, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!"
Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice
a zavře
dveře.
Chlapeček: -"Je tady tma,co?"
Kněz: -"Kurva nezačínej s tím zase."

[otrida11]

PRIDE CHLAPIK K LEKAROVI A HOVORI:
"PAN DOKTOR, JA MAM VTAKA OHNIVAKA "
"ALE VSAK TO JE SUPEEER. TO ZENY MILUJUUU "
"ALE PAN DOKTOR, MNE UZ OHNíVA DRUHY ROK

[otrida11]

Dvaja parašutisti vo voľnom páde, držia sa za ruky. Jeden si dáva jablko, núka aj druhému. Keď dojedli, vytiahne ďalšie a zase ponúka. Stále vo voľnom páde. Pri treťom jablku ten druhý už nevydrží:
"A kde berieš toľko jabĺk?"
"Od teba. Máš ich na chrbte plný vak."

[otrida11]

Cigan ide po lese a na pleci ma prehodenu srnku...
Stretne ho horar hovori :
- Hej ty, co to mas na pleci ??
Cigan na to :
- Co? Kde...??? Dig jaka pritulna

[Janka81]

Cigan ide po lese a na pleci ma prehodenu srnku...
Stretne ho horar hovori :
- Hej ty, co to mas na pleci ??
Cigan na to :
- Co? Kde...??? Dig jaka pritulna

konečne ma zas niečo rozrehnilo..toto si zabila

[logorejka]

Žena celý deň pripomínala mužovi, že večer pôjdu na návštevu, aby si
nezabudol vymeniť ponožky. Na návšteve ňuchá, ňuchá a hovorí:
-Starý, že ty si si tie ponožky nevymenil!
-To som vedel, že mi nebudeš veriť! Tu sú tie staré.