Nemáte zapnutý JavaScript alebo ho Váš prehliadač nepodporuje. Zapnutý javascript je potrebný na správne fungovanie portálu babybazar.sk.

[kriskovalud]

Pride romka k lekarovy ze ju boli hrdlo.
otvorte usta vravi lekar ...viac este viac este viac a povie
no vidim to na utrhnutu maternicu ,ked jej pozrie do hrdla
romka sa zasmeje a zdvihne suknu roztiahne nohy
a povie tak a teraz mi skontrolujte hrdlo

[logorejka]

MÚDRA ŽENA
Minulú noc naša 4 členná babská partia zavítala do nočného klubu.
Jedna z nás sa chcela vytiahnut pred ostatnymi a vytiahla 10 eur. bankovku a
keď sa k nam jeden zo striptiz chlapcov pritančil, oblizala bankovku a
prilepila mu ju na pravu polovicku zadku. Ďalsia z nás sa nechcela dat zahanbit a
tak vytiahla 20 eur. bankovku,
kývla na tanečníka a keď sa prišiel pred nás vytiahnuť,olízala bankovku
a prilepila mu ju na druhu polovicku zadku.
To už tretia z nás bola vo vytržení a vytiahla 50 eur. bankovku a
kývala na tanečníka. Ten s usmevom pritančil k stolu. Už som sa začala obávat ako
to dopadne, kam vlastne ta bankovka teraz bude smerovat, ale našťastie sa
tanečnik v pravej chvili otocil a 50 eur. bankovka skončila prilepená
na jeho peknom pozadi. Vydychla som si. Tanečník však vidiac,že ešte
jedna z nás neodmenila jeho prednosti, opäť pritančil rovno predo mňa.....
akože si na rade moja .... Všetka pozornosť baru sa sustredila na mňa,či tromfnem
výškou odmeny ostatné kamarátky. Tanečníkovo pozadie s bankovkami sa mi
len tak vlnilo pred očami a rukami som šmátrala po kabelke a peňaženke.
Čo mám spraviť? - mihlo mi v mysli.
Zrazu sa vo mne prebudila pravá žena !
Vytiahla som svoju bankomatovú kartu, pretiahla som ňou medzi dvoma
polovičkami obankovaného tanečníkoveho zadku, vzala si 80 eur a vkľude
som odišla!!!"

[logorejka]

Čo si robil cez prázdniny Jožko?”
”Bol som pri mori s maminkou a jej novým priateľom.”
”A čo, páčilo sa ti? Skamarátil si sa s novým ujom?”
”On je super kamoš! Každé ráno ma brával loďkou päť míl od pláže a ja som vždy potom plával k brehu.”
”A vládal si toľko plávať?”
”Plávanie bolo fajn, ale najhoršie bolo vymotať sa z toho vreca.”

[kriskovalud]

Pride zat opity domov tresne v kuchyny postole za ktorym sedi zena a svokra a povie : Dnes Vas obe pomilujem !!!
Zena:Prosim ta chovaj sa slusne je tu mama.
svokra tresne postole a povie:Ty ticho bud tak bude ako zat povedal!!!!

[natusa]

Syn arabského šejka, Aláh sa rozhodol študovať v SR. Po mesiaci píše domov:
"Slovensko je krásne, ľudia sú tu príjemní a veľmi sa mi tu páči. Len sa občas trochu hanbím, keď prídem do školy svojím pozláteným mercedesom, zaparkujem pri škole a stretnem niektorého zo svojich profesorov, ako vystupuje z električky. To je celkom trápne."
Za pár dní mu príde šek na milión dolárov a krátka správa od rodičov:
"Nerob nám hanbu a kúp si električku tiež!!!"

bomba vtipy...kde na to chodite:D po dlhej dibe som sa super pobavila:DDD

[otrida11]

DVAJA STUDENTI MEDICINY IDU PO ULICI A PRED NIMI POKRYVKAVA JEDEN PAN. ZACNU MEDZI SEBOU ANALYZOVAT PRICINU JEHO NEPRIRODZENEJ CHODZE:
"PODLA MNA MAL ZLOMENU NOHU A OPERACIOU SA JU NEPODARILO DAT DO PORIADKU, PRETO TO KRIVANIE..." HOVORI JEDEN...
"NIE, NIE. PODLA MNA TO MA VRODENU CHYBU A JEDNU NOHU MA KRATSIU" HOVORI TEN DRUHY
NEDALO IM TO, ZASTAVIA TEDA MUZA A PYTAJU SA HO NA DOVOD...

"TAK PANI, VSETCI TRAJA SME SA ZMYLILI... MYSLEL SOM, ZE MI TREBA IBA PRDNUT, ALE POSRAL SOM SA... "

[otrida11]

Bača miesa halusky svojim vtakom. Pridu za nim turisti a pytaju sa ho :
Pán Bača co azda nemate na varešku ?
Bača odpovie: Hm vareška by aj bola ale bryndza neni!!!

[otrida11]

VEVERICKA SEDI NA STROME A LUSKA ORIESKY.
ROZLUSKNE PRVY-STRIEBORNE SATY.
ROZLUSKNE DRUHY-ZLATE SATY.
ROZLUSKNE TRETI-SVADOBNE SATY.
VEVERICKA SA ROZPLACE, SCHULI SA NA VETVICKU A VZLIKA:
"JA SNAD KOLI TEJ PREKLIATEJ ROZPRAVKE ZDOCHNEM OD HLADU!!!"

[kajka27]

Fero príde v noci domov z krčmy tak trošku spoločensky unavený.Zvalí sa vedľa manželky do postele a zaspí.Odrazu sa ocitne pred nebeskou bránou.Svätý Peter mu hovorí:
Tak vidíš ,Ferko,umrel si v spánku...
Fero zalamentuje:
Ale prečo,svätý Peter?Veď ja mám toho ešte toľko v živote na pláne!Nešlo by to nejako zariadiť,aby som sa vrátil?
Svätý Peter sa poškriabe za uchom a mudruje:
No,išlo , ale mohol by si sa vrátiť jedine ako sliepka.Chceš?
Fero,i keď nie veľmi nadšene súhlasí a tak sa ocitne späť na zemi,v krdli sliepok,obrastený perím.Pozoruje ostatné sliepky ,ako zobú zrno,keď v tom si ho všimne kohút a pýta sa: AAA,ty si tu nová...ako sa ti darí?
No,dá sa... ale mám taký divný pocit,vieš,tam dole...
Kohút mu vysvetlí:
To je v poriadku,to sú vajíčka.Keď ich znesieš,tak ten pocit prejde...
Fero sa posnaží a za chvíľočku znesie prvé vajce.Je šťastím celý bez seba a čochvíľa nasleduje druhé i tretie vajce...Odrazu ním niekto zatrasie...
Manželka kričí:
Serieš do postele,ty prasa!!!

[logorejka]

Otec s matkou takmer dva roky nevideli svoju dcéru. Potom ju navštívili v Bratislave v jej krásnom novom byte. Matka žasla nad intímnym budoárom, širokou francúzskou posteľou, rafinovanými šatami... Otec žasol nad športovým autom a domácim kinom...
Matka sa jej pýta:
- Dcérenka moja, ako si sa dostala k takému bohatstvu?
- Celkom jednoducho. - vysvetľuje dcéra - Som zástupkyňa.
- A koho zastupuješ? - pýta sa otec?
- Nóó... - usmeje sa dcéra - manželky, priateľky a iné unavené ženy...

[otrida11]

VIETE AKO TREBA POCHOVAT SVOKRU?
DO POL PASA...

ABY SA MAL KTO STARAT O HROB.

[otrida11]

"BOLI MA USKO"
STAZUJE SA DIEVCINA NA LAVICKE MLADIKOVI. TEN JU NA UCHO POBOZKA A PYTA SA:
"ESTE BOLI?" "ANI TROSKU"
PO CHVILI JU BOLI ZA KRKOM.MLADIK JU TAM POBOZKA A PYTA SA:
"ESTE BOLI?" "UZ NIE"
NA VEDLAJSEJ LAVICKE SEDI STARSI PAN, NAKLONI SA K MLADIKOVI A PYTA SA HO:
"PREPACTE, LIECITE AJ HEMOROIDY???"

[logorejka]

Muž zomrel a dostal sa do neba. Keď tak stál pre nebeskou bránou, všimol si že za ním je stena plná nástenných hodín. Podišiel k svätému Petrovi a pýta sa: "Svätý Peter čo sú to za hodiny?", Peter odpovedal: "To sú hodiny klamstva, vždy keď niekto povie lož ručičky na jeho hodinách sa pohnú". "Uhm, aha.." povedal muž. "Toto sú čie hodiny?", Pýta sa muž. "tieto patrili Márii Terézii, ako vidíš ručičky sa naň jej hodinách ani nepohli". "A tieto?" pýta sa muž zvedavo. "Tie patrili Abrahamovi Lincolnovi, ručičky sa pohli len dvakrát, a to znamená že zaklamal v živote len dvakrát", Odpovie Peter. v zápätí sa muž opýta:"A kde sú hodiny Róberta Fica?". Peter sa uškrnie a vraví: "tie používam ako ventilátor v mojej kancelárii"....

[logorejka]

Muž leží na smrteľnej posteli:
- Deti moje, ste tu?
- Tu sme otecko.
- Žena moja, tu si?
- Tu som, muž môj.
- Rodičia moji drahí, tu ste?
- Tu sme, synček, tu sme.
- Svokrovci moji, tu ste?
- Tu sme, zať náš najmilší.
- Tak na akú mater sa svieti na chodbe?!