Nemáte zapnutý JavaScript alebo ho Váš prehliadač nepodporuje. Zapnutý javascript je potrebný na správne fungovanie portálu babybazar.sk.

[logorejka]

Pýta sa Árpi Deža:
- Odkiaľ máš také pekné hodinky?
- Od sestry. - informuje Dežo.
- Od akej sestry? Veď ty žiadnu nemáš!
- Nemám! Ale je to na nich napísané...

[logorejka]

ODVAHA 1. stupňa: Ráno o troch prídeš domov opitý. Tvoja žena stojí pri dverách s metlou a ty sa jej spýtaš: "Prilietaš,alebo odlietaš?"
ODVAHA 2. stupňa: Ráno o troch prídeš domov opitý. Manželka leží v posteli a nespí. Zoberieš si stoličku a sadneš si k nej. Na jej otázku: "Čo to má znamenať?" odpovieš: "Chcem sedieť v prvej rade, keď ten cirkus začne."
ODVAHA 3. stupňa: Ráno o troch prídeš domov opitý. Smrdíš dámskym parfumom a na košeli máš rúž. Buchneš manželku po zadku a povieš: "Tak a teraz si na rade ty!"
ODVAHA 4. stupňa: O troch ráno dorazíš domov v nálade, v objatí dvoch slečien a vo dverách zašeptáš manželke do ucha: "stará, nebuď sviňa, povedz že si sestra."

[logorejka]

Ide Slota po ulici, stretne dvoch Číňanov a hovorí im:
- Čo žmúrite, Maďari!

[logorejka]

Dedko s babkou ležia v posteli. Babka sa pýta: - Na čo si myslel takto pred 50 rokmi?
- Na to, ako ťa pomilujem tak, že prídeš o rozum, a prsia ti vysajem do sucha.
- A teraz myslíš na čo?, pýta sa babka s nádejou v hlase.
- Na to že sa mi to podarilo...

[otrida11]

Zastaví colník na hranici auto a povie vodičovi, nech si vystúpi. Colník prehliada auto a vytiahne sáčok s nejakým bielym práškom.
Ochutná a pýta sa vodiča:
"Heroín?"
A vodič odpovie:
"Nie. Jed na potkany."

[madema]

niečo odtiaľto z BB :... na čom som sa pobavila...

v znení inzerátu čítam: ... úplne nové kuchárkse knihy... nikdy z nich nebolo varené ...


alebo:... úplne nová súprava, nosená len mojím synom...

[otrida11]

niečo odtiaľto z BB :... na čom som sa pobavila...

v znení inzerátu čítam: ... úplne nové kuchárkse knihy... nikdy z nich nebolo varené ...


alebo:... úplne nová súprava, nosená len mojím synom...

[Jenny794613]

Cigan ide po lese a na pleci ma prehodenu srnku...
Stretne ho horar hovori :
- Hej ty, co to mas na pleci ??
Cigan na to :
- Co? Kde...??? Dig jaka pritulna

HAHAHAHAHHAHAHHAHAHAHHAHAHA JA NEMOEZM

[inguli]

niečo odtiaľto z BB :... na čom som sa pobavila...

v znení inzerátu čítam: ... úplne nové kuchárkse knihy... nikdy z nich nebolo varené ...


alebo:... úplne nová súprava, nosená len mojím synom...

supeeer

[Jenny794613]

Dnes ráno som bol v obchode. Bol som tam päť minút. Keď som vyšiel von, stála tam policajtka a práve vypisovala blokovú pokutu. Tak som k nej podišiel a vravím: "Ale no tak, zlatko, to takému fešákovi ako som ja, nemôžeš dopriať ani malú prestávku?" Ignorovala ma a tak som jej vynadal do sprostych fízlov. Pozrela sa na mňa a začala vypisovať ďalšiu pokutu za ojazdené pneumatiky. Tak som ju nazval tupou ..... A ona začala vypisovať tretí blok. Tak to išlo ďalších dvadsať minút, nadával som jej do ........ a tak.. Čím viac som jej nadával, tým viac pokút napísala... Mne to bolo ale jedno... Ja som bol peši.



LOL

[Jenny794613]

Dvaja rómovia spadnú do vápna. Jeden sa pýta druhého:
"Čo budeme teraz robiť?"
"Ešte len minútu si biely a už by si chcel niečo robiť!"

[Jenny794613]

Zomrel softwarak a prišiel pred nebeskú bránu. Svätý Peter si pozerá jeho knihu života a vraví:
- Človeče, veď ty si nič dobré v živote neurobil. Choď do pekla.
O mesiac sa pred nebeskou bránou zjaví dotlčený Lucifer a vraví Sv. Petrovi:
- Počúvaj... zober si prosím toho softwaraka. Veď on mi porozbíjal všetky kotly a pozabíjal všetkých čertov... ešte aj ja som sa radšej tváril ako mŕtvola...a teraz tam po pekle pobehuje a kričí, že kade sa ide do ďalšieho LEVELU....


hahaaha lol

[Jenny794613]

Mníšky

Dve mníšky si išli na prechádzku. Jedna z nich bola známa ako Sestra Matematička (SM), tá druhá ako Sestra Logička (SL). Už sa začalo stmievať a ony boli stále ešte dosť ďaleko od kláštora ...
SM: Sestra, zaznamenala si, že už tridsaťosem a pol minúty za nami ide nejaký muž? Zaujímalo by ma, čo chce....
SL: To je celkom logické. Chce nás znásilniť...
SM: Bože! Ako počítam, tak nás dostihne do pätnásť minút! Čo budeme robiť?
SL: Jediná logická vec, ktorú môžeme urobiť, je ísť rýchlejšie.
SM:To ale nie je riešenie.
SL: Samozrejme, že to nie je riešenie. Ten chlap urobí jedinú logickú vec.... pôjde rýchlejšie tiež.
SM: Tak, čo iného by sme mali urobiť? Ako počítam, pri tejto rýchlosti nás ten chlap dohoní už za minútu.
SL: Jediná logická vec, ktorú možeme urobiť, je samozrejme tá, že sa rozdelíme. Ty pôjdeš touto cestou a ja tou druhou. Nemôže nás prenásledovať obe zároveň....

Sestry sa rozdelili a muž sa vydal za Sestrou Logičkou. Sestra Matematička po nejakej dobe dorazila do kláštora zmätená obavami o svoju kolegyňu, no tá sa už za malú chvílu objavila v kláštore...

SM: Sestra Logička! Vďaka Bohu, že si späť. Povedz, čo sa stalo!
SL: Stala sa jediná logická vec. Rozbehla som sa ako najrýchlejšie som mohla a ten chlap začal samozrejme utekať tiež.
SM: A?
SL: Stala sa jediná logická vec. Dostihol ma.
SM: Bože! Čo si urobila?
SL: Urobila som jedinú logickú vec. Vyhrnula som si sukňu nahor...
SM: Pánenku na nebi! A čo on?
SL: Urobil jedinú logickú vec. Spustil nohavice dole.
SM: Ó, Bože, zmiluj sa! Čo sa stalo potom?
SL: Nie je to snáď logické, sestra? Mníška so sukňou nahor predsa uteká ďaleko rýchlejšie, než chlap s nohavicami dole!

[Jenny794613]

HAAHHAHA :d

Premyslený únos

Blondína sedí doma nahnevaná, že je bez peňazí a premýšla ako by k nim prišla. V tom ju napadne únos dieťaťa. Hneď beží pred školu, kde si vyhliadla prvého pekného chlapca a ponáhľa sa s ním domov.
Doma si sadne za stôl a píše anonym:
"Milá mamička, dnes som ti uniesla syna, ak ho chceš ešte vidieť, tak daj do igelitky 1 000 000 Sk a nechaj mi ich zajtra o 16:00 v centre pri fontáne. Blondína."
Zalepila obálku, dala ju chlapcovi a poslala ho s ňou domov. Na druhý deň beží ku fontáne a tam igelitka s miliónom a dopisom.
V tom stálo: Milión Vám posielam ako výkupné, ale môžem Vám povedať, že my blondíny by sme si také svinstvá robiť nemali!

[Jenny794613]

Mrakodrap

Pod newyorkskym mrakodrapom sedi slusne obleceny pan a pofajcieva.
Okolo ide novinar:
- Pane, mozem vam polozit par otazok?
- Nemam teraz nic v plane, pytajte sa. - vypusti nadherny kruzok dymu.
- Vidim, ze fajcite. Uz dlho fajcite?
- Cez 30 rokov.
- A kolko toho vyfajcite denne?
- Jednu az dve krabicky.
- Mate nejaku oblubenu znacku?
- Ano, fajcim zasadne Marlboro.
- Tak za tie roky - vytiahne novinar kalkulacku - ste mohli usetrit tolko penazi, ze by ste si mohli kupit napriklad tento mrakodrap!
- Pane, a vy fajcite?
- Nie.
- Potom mate urcite mrakodrap...
- Nie.
- To je zaujimave: Ani nefajcite, ani nemate mrakodrap. A ja aj fajcim, aj ten mrakodrap patri mne...


takto to chodi...